Но что-то внутри боялось жить здесь без её заботливых рук. Что-то внутри меня боялось и зимы, и кровати, и звуков. Ведь тогда я была маленькой девочкой…
Но тогда это было важнее, чем сейчас…
Ведь тогда мне казалось, что я похищена. А мама где-то далеко горько плачет. Как же было страшно! Я не понимала, как нас смогли разлучить!
И вот у меня всё равно прогулка на свежем воздухе. Снег. Красивый. Волшебный. И вот я слегка улыбаюсь и совсем, по-моему, не плачу.
Стало грустнее. Но я люблю бабушку.
Меня всё же словно вырвали из её сердца. Из маминого сердца. Оно мне было домом с самого рождения. Я ведь знала это. И помнила мамино тепло.
Я скучала по нему. По теплу её сердца.
Мои тёмные глаза долго искали маму. Но её не было вокруг. Я чувствовала это своей сущностью. Любовь покинула меня. Почему же? Мама разлюбила меня? Нет, не может быть! Куда она запропастилась, и что с ней?
Теперь я всё время сплю одна. И больше не могу веселиться оттого, что кто-то за меня искренне и всем сердцем переживает. И я, наверное, скучаю. Впервые.
Мне кажется, что я всё время одета в куртку. Сплю хорошо. Но не хватает маминой защиты от мрачных снов. Ведь она была у меня весёлая, добрая и светлая. Интересно, куда же она от меня делась?
Просыпаюсь с грустными глазами по утрам и плачу. Я не в настроении после жуткого сна, где не было мамы, чтобы спасти меня. Потом успокаиваюсь, и хочется на воздух. Мне тогда не было и двух лет. И я не знала ничего, кроме мамы. Она была моим миром.
Я довольно долго ждала маму, уже не надеясь на её возвращение. Но она пришла и забрала меня обратно в Москву. И я снова чувствовала себя защищённой.
Какое же это сладкое родство!
И теперь я уже взрослая. Мне почти тридцать лет. Скоро выйду замуж. Но сердце мамы всегда будет мне вторым домом.
Да, я взрослая. И всё умею сама. Но слаще маминого сердца ничего не будет.
Когда она вернулась ко мне в детстве, я поняла, что никогда не бросит меня по своей воле. Ведь она – настоящая мама. И я всегда это чувствовала глубоко внутри себя. И она будет самой любимой! Ведь у неё есть я.
Вот мне уже тридцать лет. Стоит зима. И мы все ждём новогодний праздник.
Я и мама уже третий день готовим блюда. И это время! Разве не оно самое волшебное, потому что самое семейное?!
Может быть, семья – это и есть наше чудо?! А любовь – это то самое волшебство?! А подарки – магия?!
Наряжаем ёлку. И близится любимый день, когда вся семья соберётся и почувствует силу любви.
Пошёл снег за окном. Смотрю. Жду, когда мы все соберёмся. Понимаю, что бабушка не придёт. Её уже нет с нами. Но я помню её руки, которые давным-давно сменили мамины. Тогда мне не было и двух лет. Сейчас мне уже тридцать. Вспоминаю. Сожалею. Надеюсь.
Осознаю, что каждый член семьи по-своему любим мною. По-своему важен для меня. И никто другой не займёт родное место. Ведь мне тогда не было и двух лет. И я не понимала, как я буду скучать без бабушки, которая заботилась обо мне временами. Каждый член семьи незаменим. Ведь Бог не создаёт одинаковых людей. Он лишь обещает их вернуть в нашу жизнь когда-нибудь. Даже если они и умерли!
А дедушка?! Человек, от которого мне перешла какая-то тяга и любовь к книгам. Наверное, это он тот человек, который был схож со мной внутренними миром, устройством ума, характером и пониманием. Я помню, это было не так давно, как мы с ним делали одинаковые умозаключения, которые возникали в наших головах одновременно.
