* * *
Орешки – это именно то, что мне нужно!
Проверив их вес и цену, я добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.
Молодая кассирша задала дежурный вопрос:
– А вы имеете нашу карточку скидок?
Я машинально её протянул.
«О ужас, сумма покупок уменьшилась на целых три доллара!»
– А что это за «минус»?
– Сегодня у нас скидка на вино.
– А можно ею не пользоваться?
– Да, если вы так желаете!
Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши «тугрики» вернулась на экран.
– Платите наличными?
– Карточкой!
Аппарат довольно мурлыкнул: «код принят».
На выходе я проверил в банкомате баланс. «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»
«Неплохие возможности у этого «Д»: свободный доступ к любой банковской системе!»
Операция «купи меня!» заняла несколько часов.
Присев дома на диване, я отхлебнул вермут прямо из горла, и на память пришла песенка: «Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо!»
* * *
На следующий день затовариваться я решил всё там же.
Не спеша прохаживаясь по залу, я сегодня внимательно изучал, на что даются скидки, и какого размера, чтобы не показаться идиотом во второй раз.
Кассовые аппараты жужжали безостановочно, и магазин устанавливал очередной рекорд товарооборота. Несмотря на героическую работу продавцов, образовались длинные очереди, и по сигналу администратора к резервной кассе бежал паренёк-практикант.
Видя, что сейчас появится возможность заметно сократить время пребывания в этом «реликте развитого социализма», какая-то ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед «шопингом», резко дёрнула коляску, и ринулась к свободному проходу.
В её корзинке я насчитал товаров на целую тысячу: блузочки, балычки, коньячки, и так далее.
Она нечаянно зацепила стенд с товарами «моментального спроса»: жвачками, зажигалками, презервативами.
Тот упал со звуком «плюх», и вся эта мелочь оказалась на полу.
Паренёк моментально затормозил и принялся их собирать.
Он потянулся за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу, а мадмуазель переехала его руку коляской, и не только не извинилась, а громко заорала на него:
– Ты где ползаешь, твою мать? Я что, должна ждать, пока ты свою жопу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу накатаю! Понабрали всяких!
Видя, как бедняга массирует раненую кисть, я решил вмешаться:
– Женщина, не хамите продавцу! Он убирает весь тот бардак, который вы же и сотворили, из-за своей неуклюжести!
Мадмуазель, дыхнув на меня свежим коньячком, презрительно выпалила:
– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида ты позорная!
Она оттолкнула свою коляску в сторону, скинув в неё курточку, и поехала по кафелю ногами, сев на «шпагат». Затем она плавно перешла из него в «мостик».
Передвигаясь так на одних руках, бывшая акробатка изогнулась буквой «С», приблизилась к коляске, и стала перебирать там ногами свои покупки.
Все бросили свои дела, и даже охранники разинули рты, а полдюжины покупателей достали телефоны, чтобы заснять весь этот аттракцион.
Откинув в сторону осетрину, блузки и прочую мелочь, мадмуазель нащупала ногами коньяк, и я подумал: сейчас она скинет обувь и будет пальцами ног откручивать пробку.
Но она повертела бутылку и подкинула её ногами вверх.
Та стала на подошвах её туфелек вертикально!
Женские туфли – это вам не кирзовые сапоги: тут и изгибы, и всякие другие выкрутасы. И самое главное: у них подошва фигурная, а не плоская. На такой и монету трудно удержать, а она удерживала бутылку! Это стало настоящим триумфом «Hennessy»!
