Смотрит на трубку, откуда разносятся короткие гудки, хватается за голову.
Он : – Зачем вы так?
Она : – Жена?
Он : – Похоже, бывшая.
Она : – Что, очень ревнивая?
Он : – А вы бы не приревновали мужа, у которого в купе стонет женщина?
Она : – У меня нет мужа.
Он : – Неудивительно.
Она : – Хотите меня обидеть?
Он : – Нет. Мне плевать на вас.
Она : – А мне на вас.
Он : – Вот и не стоните в моём купе!
Она (подскакивая): – Я выкупила у вас половину!
Он (доставая из кармана деньги и швыряя их на стол): – Вы выкупили место! Мес-то!!! А покушаетесь на моё жизненное пространство! Моё личное жизненное пространство!!!
Она вскакивает, швыряет в чемодан косметику, забирает со стола деньги.
Он (хохочет): – Катитесь! Катитесь к полковнику! Будете пятой на его полке! И не забудьте свои перья!
Швыряет Ей вслед боа, закрывает дверь, наливает коньяк в стакан из-под сока.
Он (поднимая стакан): – Покой и одиночество!
Залпом выпивает коньяк. Поезд дёргается и останавливается. Он, поперхнувшись, пытается сам себя похлопать по спине. Кашляет. Задыхается.
Женский голос с придыханием сообщает по вагонному радио: «Станция Котельнич-Один. Стоянка две минуты. Будьте внимательны… внимательны… внимательны… а-а-а-ах!»
Он застывает с открытым ртом.
В купе вваливается Детина в наколках. Зашвыривает чемодан наверх, оглядывает пространство, достаёт из-за пазухи водку, пачку сигарет, батон колбасы и огромный раскладной нож. Всё это бесцеремонно швыряет на стол.
Он под взглядом Детины вжимается в стену.
Детина : – Чем тут воняет?
Он (бормочет): – Да так… духи, дезодорант… сигареты… мои носки, извините…
Детина достаёт из бездонной запазухи небольшой магнитофон, ставит его на стол и включает на всю громкость. Звучит разухабистый шансон.
Детина : – Начнём?
Он (ещё больше вжимаясь в стену): – Что начнём?!
Детина : – Праздновать!
Он (убито): – Что праздновать?
Детина : – Моё освобождение, фуфел! (Раскрывает нож и начинает крупно кромсать колбасу) Отмотал пять лет! Убийство по неосторожности! Вышел досрочно за о-очень примерное поведение! (Наливает водку в стакан, где недавно был фреш и коньяк) За осторожность, фуфел! (Залпом выпивает водку) А где твоя посуда?!
Он (вскакивая): – Вы пьёте из моей посуды! Вы… (выключает магнитофон) Вы… (орёт) Это моё купе! Я заплатил за него! Вон отсюда!!!
Детина (хлопает Его по плечу): – Чего ты так волнуешься, фуфел? Понимаешь, тут такая история… В каком-то компе произошли непонятки и мне продали билет на одно место…
Он (в ужасе): – С полковником!
Детина : – Если б только с полканом! Кого там только нет! И полковник, и депутат, и баба брюхатая, и фифа в перьях, и даже прокурор в натуре имеется! А я прокуроров не люблю. Я люблю людей без погонов и полномочий, иначе становлюсь жутко неосторожный! (Включает магнитофон, наливает водку в стакан, отрубает кусок колбасы. Спрашивает, кивая на портрет Хэмингуэя) Папа твой?
Он : – Нет… Это… мама мой…
Детина : – Красивая. Жаль, что у тебя посуды нет, выпил бы со мной.
Он (шёпотом): – Помогите!
Детина (увеличивая громкость блатной песни): – Что говоришь, фуфел? Не слышу!
Он срывается с места и выбегает из купе, путаясь в полах халата.
Детина чокается с портретом Хэмингуэя, пьёт.
Детина (бормочет, убавляя громкость магнитофона): – СВ называется! Все нервные, дёрганые… Так и до неосторожности недалеко… Твоё здоровье, мама! (Подмигивая портрету, опять пьёт).
