Обидно ведь будет! Не то слово.
Дурная голова ногам покоя не даёт. В пятницу наш газетный дизайнер сказал мне, что надо бы поменять дисковод компактных дисков. С одной машины переставить на другую, а с другой на одну. Поменять местами, в общем.
Валентиныч подошёл к делу со всей ответственностью и, специально припёршись в воскресенье на работу, выполнил порученное.
А потом выяснил, что сам дизайнер уже поменял эти дисководы – в субботу, заблаговременно. Загодя.
Потому что все привыкли, что обещанного мною обычно ждут по три года. И никто не ожидал от меня такой прыти.
Дисководы, в общем, возвращены на исходные позиции.
Наверное, не судьба.
На днях мною была куплена-таки пара новых ботинков. Пришлось уж! Потому что у старых туфлей очень уж неэстетично начали загибаться вверх носки, а мне, солидному купцу, не к лицу изображать из себя среднеазиатского Маленького Мука. Да и дырки местами начали просматриваться, что в преддверии близящихся осенних дождей не могло не напугать вдумчивого покупателя. Ну, и мопс там внёс свою лепту, хотя про это я уже рассказывал.
И вот купил я ботинки. Две штуки – хороший и плохой. В смысле, одну пару. Один из пары оказался добрым, достойным ботинком, а второй – откровенным мерзавцем. Первый пришёлся мне совершенно впору и даже ни разу не напомнил о себе, хотя обычно любые новые туфли первую неделю грызут хозяйскую ногу, не переставая. Этот же носится так, будто я в нём родился. Спасибо ему за это!
Зато второй оторвался за двоих. У меня теперь правая нога вся перебинтована пластырями, изодрана в кровь и жутко болит, отчего при ходьбе я безостановочно изображаю одноногого пирата Сильвера, неумело припадая на одну из ног и раскачиваясь с изрядной амплитудой. Хромаю, то бишь, и страдаю. Никто, случаем, не надумал снять кино, одним из героев которого был бы хромой злодей? Одноногий человек? Нет? Жаль. А то уж лучше меня на эту роль вы пока точно никого не найдёте. А потом поздно будет, когда я загрубею ножной кожей и исцелюсь от увечья. Поздно!
Не иначе, в меня вселился бес мутации, и я начал превращаться в жуткое существо с разным размером ног. Ждите. Скоро начну разгуливать по ночам в тряпье, певуче выть под окнами недругов и царапать когтями крыши киосков и гаражей.
Зато тогда меня можно будет в каком-нибудь триллере снять в главной роли, и никакого грима не будет необходимо. Очень уж, знаете ли, славы хочется. Хочется остаться в памяти потомков известным киноактёром, на которого вешались девушки, и с которого брали примеры юноши.
Ценная собака породы мопс научилась переворачивать помойное ведро. Дошёл таки пёс своей шерстяной собачьей головой, что помойное ведро – не только замечательное украшение кухни, но и великий источник всевозможных питательных продуктов.
И теперь, приходя домой, хозяин рискует обнаружить не только разбросанную по всему дому и извалянную в шерсти одежду, вытащенную из шкафа. Не только обувь на кровати, одеяло с которой предусмотрительно стащено на тот же пол. Не только отходы собачьего производства на том же полу. Но теперь ещё и разбросанное содержимое помойного ведра.
С чем я себя и поздравляю.
И когда же этот демон остепенится, а?
Балбес я, товарищи. Это ж надо такому случиться – решил воспользоваться услугами хозяйской стирательной машинки на съёмной квартире. А машинка японская, и все ея кнопки подписаны ероглефическим письмом. Закорючками и крокозябрами. А я в них слаб. А груда грязных трусьев и носочьев за четыре недели самостоятельной жизни выросла ого-го какая! Надо было экстренно принимать эпохальное решение.
