В тот день снабженец по имени Василий, поднял давление Олегу настолько, что не хватило бы и ящика апельсинов. Их фирма получила крупный заказ на планирование участка под загородный дом одного крупного бизнесмена. Огромным плюсом этого заказа, было то, что его не волновала стоимость работ. Главное для него были сроки и качество. Одним словом не заказчик, а подарок. С такими нужно стараться выполнить работу на 120%, чтобы в будущем он всех своих знакомых только в эту фирму направлял.
– Василий, дорой мой друг! Это что такое?! – делая над собой усилие, спросил Олег.
– А что? Что не так то?
– Хорошо, – сделал глубокий вдох Олег, мысленно чистя уже десятый апельсин, – Что приехало ко мне на объект сегодня?
– Вы просили экскаватор? Я дал вам экскаватор!
– Я тебе в начале недели прислал по факсу счет на оплату. Ты почему не оплатил?!
– Потому что я нашел дешевле! Я ведь снабженец! Должен находить дешевле и лучше!
– Я бы тебе, Василий, сказал кто ты, но мама с папой, учили меня не использовать мат в разговорной речи, а уничтожать таких, как ты морально! Компрене?
– Чё? Не надо мне тут нерусскими словами бросаться! У меня хоть не институт за плечами как у некоторых, и в бухгалтерии с математикой я не очень, зато я снабженец от бога вот! Твой экскаватор стоит 1300 руб/час, а я нашел за 900 руб/час.
– Открывай счет, ты «ситуаен» от бога, который я тебе отправил.
– Ну, вот он, открыл, – пробубнил обиженный Василий, вытаскивая бумаги из огромной кипы.
– Читай вслух что поставляют, с ударениями, соблюдая все знаки препинания.
– Аренда экскаватора-погрузчика Hitachi, ковш траншейный 300мм.
– Теперь читай, что ты оплатил.
– Аренда экскаватора Беларусь, ковш 0,3 м³.
– А теперь вопрос на миллион! В чем разница?
– Я понимаю, что Hitachi круче, но экономия должна быть экономной. И, между прочим, Иван Дмитриевич согласился со мной.
– Василий, дай бог тебе здоровья с таким подходом к работе, но экскаватор «Беларусь» приехал со стандартным ковшом, а мне нужен траншейный! Я повторю медленно по слогам – траншейный.
– Что вы кричите, я все проверил. Оба ковша по 300 мм.
– Эээ… – Олег не нашелся, что сразу ответить. Ему понадобилась минута, чтобы осознать сказанное. В силу общего образования в СССР, он до последней минуты верил беззаветно, – В смысле оба по 300? Скажи, что ты пошутил, и я пойду, почищу тебе апельсин.
– Да что вы на меня кричите! – чуть не плакал Василий, – У обоих ковш по триста миллиметров!
– Василий, у тебя аттестат есть?
– Какой аттестат? – не понял Василий, и уставился на Олега, выпученными от возмущения глазами.
– Василий, я тебя обратно в школу отправлю! Как ты, «мон амии», длину с объемом сравнил!!
– Какую еще длину? Что вы мне голову морочите? Все по бумаги тик в тик!
– Экскаватор приехал? Приехал! Ковш на 300мм есть? Есть! Какие претензии? А то, что вам Hitachi подавай, это….
– Стоп машина, – сказал, как отрезал Олег, – У меня теперь претензии к твоему учителю математики. Извини, что думал об образовании лучше, чем оно было. И так, у тебя есть здесь интернет.
– Ну, есть.
– Вот теперь вводи в поисковик следующее….
Через пять минут Олег показывал Василию картинки двух ковшей, распечатанных для наглядности на принтере. Голос Олега вещал как на лекции. Весь офис собрался у стола Василия.
– Вот смотри, мой друг, слева ковш объемом 0,3 м3, а справа ковш, ширина которого 300 мм. Он для раскопки траншей. Он маленький, такой узкий. Видишь теперь, что они разные. Тот, что слева выкопает более широкую траншею, а мне нужна траншея шириной 300 мм. Такая небольшая траншея, мы тут поливочное оборудование прокладывать будем, а не канализационную магистральную трубу, твоя моя понимать?
