Ты также узнаешь несколько «не столь очевидных секретов», которые сделают твой успех практически гарантированным.
Если мы решаем измениться ради тех, кто нам дорог, результат может удивить даже нас самих.
Мне посчастливилось попасть в состояние, которое можно назвать «дном», дважды за свою относительно короткую жизнь. Я говорю «посчастливилось», потому что это был мой личностный рост, который я получила, и уроки, которые я усвоила в течение этого трудного периода. Они позволили мне стать человеком, которым я должна была стать, чтобы создать жизнь, которую всегда хотела.
Я благодарна судьбе за то, что могу использовать не только свои успехи, но и свои неудачи, чтобы помочь другим людям. Поделиться своим опытом, который даст им возможность преодолеть собственные неудачи и ограничения и достичь большего, чем они когда-либо считали возможным.
Я однажды уже умирала
Мое первое дно казалось последним, когда в возрасте 30 лет я приняла решение расторгнуть свой неудавшийся брак. Именно тогда и начались все мои беды. Мне казалось, что я никогда не смогу выстоять в этой борьбе, без средств к существованию, без средств на адвоката – а мне нужен был не просто адвокат, а сильный, с которым я наверняка смогу как минимум остаться с детьми под крышей, а не на улице. Мне тогда казалось, что это самый несчастный случай в моей жизни. Но все беды только начинались. Деток у меня двое, им было чуть больше трех лет, когда началась война с разводом, длиною почти в десять лет. Каково было мне одной противостоять целой семье, которая готова была меня сожрать из-за моей нелюбви к их сыну? Мне было страшно, и мною все время руководили агрессия и злость. Результатом постоянных неврозов, вспышек гнева, раздражения стало разрушение изнутри. Тело болело, страдало – это было сравнительно со смертью. Я в первый же год сбросила 20 килограммов и сильно заболела. При этом я не сломалась и шла дальше. Не помню, как пришла в норму. Казалось, что мои невзгоды непреодолимы. Я извлекла много уроков, которые впоследствии сделали меня еще сильнее и непоколебимее.
Мой второй горький опыт
Я погрязла глубоко в долгах и была сильно подавлена. Мое второе погружение в пучину отчаяния было труднее, чем первое. Мне было стыдно признаться родителям, которых я не послушала, когда они сначала были против этого брака, а затем – против моего развода. Когда они доносили до меня трудности матери-одиночки с двумя маленькими детьми и просили одуматься, потому что были уверены, что просто упрямства мне может не хватить.
Это был 2003 год. Тогда у меня не было стабильного заработка. Тех денег, которые мне платили, еле хватало на оплату садика, от няни пришлось отказаться. Затем мои дети скитались от соседей к соседям, пока я искала еще одну работу. Денег не хватало на еду и на оплату коммунальных услуг. В доме какое-то время не было ни света, ни газа, ни воды. Последствия мести моих бывших родственничков. Это время запомнилось, как полный психический, эмоциональный и финансовый срыв.
Радости в жизни никакой не было, я не видела, как взрослели мои малыши. Приходя домой, я валилась с ног. Дети, разговаривая со мной, никогда не видели моего особого внимания к их рассказам. Мне было и больно, и стыдно, я считала себя плохой матерью и не знала, как компенсировать свою вину перед детьми. Именно тогда я впала в тяжелую депрессию. Я думаю, эта была моя самая низкая точка жизни. Могло ли все быть хуже? Вероятно. Но разве это было для меня худшим, чем когда-либо?
