Волшебство в жизни счастливой женщины. Исцеление души - страница 2

Как? Да очень просто! Сначала она начала говорить вслух о своих чувствах. Это было сложно, ее передергивало, иногда хотелось все бросить. Она научилась извиняться, сама идти на компромиссы и перемирия, училась ничего не делать и не ругать себя за это, ценить и видеть в себе положительные качества не только через достижения. Она начала спрашивать себя, что ей нравится делать, и просто делала это. Она научилась смеяться надо собой и дурачиться. О, это было самое трудное! Ведь женщина хотела быть очень умной.

Все ее хобби приносили ей такое удовольствие, что она становилась нежной, пушистой кошечкой, которая довольно мурлычет дома под одеялком. Глядя на все это, душа радовалась, и волшебница решила поселиться в доме обычной женщины. Волшебница появлялась всегда, когда женщина наводила уют, готовила с удовольствием, проявляла эмоции и чувства. Постепенно пространство ее дома превратилось в очень уютное место, что даже гости, которые приходили к ней в дом, не хотели покидать его. Для них это место было как мед – со сладкой, вкусной энергией. Еда была приготовлена с удовольствием, в радости, в творческом процессе, который не был ограничен рецептами или какими-то рамками. Полная свобода спонтанности, креатива и радости. А когда все это присутствует вместе, то получается невероятное чудо, которым заражаются все, кто находится вокруг…

Происходит преображение из обычной женщины в волшебную – ту, которую мы знаем из сказки «Золушка» или «Спящая Красавица».

Помню, когда мне было семнадцать лет, тогда я жила еще в Сибири, я стояла на остановке и ждала автобус, а один мужчина спросил меня: «Девушка, а вы случайно не из сказки?» Тогда я ему ничего не ответила, смутилась, расстерялась. А вот сегодня с уверенностью ответила бы: «ДА!»

Ответь себе сейчас честно, а знаешь ли ты, что значит быть собой? Да, я вижу, что ты смотришь на меня и спрашиваешь – а знаю ли я сама, что это. Ну что ж, вполне честный вопрос. Хочу тебе признаться, дорогая, что не сразу мне было понятно, что это такое – быть собой, и не сразу я начала чувствовать себя.

Я вспоминаю себя на одной из моих детских фотографий, где я сижу на стульчике и от скромности комкаю в своих детских ручонках красивое платьице. Сколько я себя помню, я была – сама скромность. Мне было страшно высовываться, поднимать руку на уроках, выходить и что-то рассказывать перед всем классом. Я долгое время даже стеснялась своей фамилии, потому что мне казалось, что она очень необычная, слишком длинная и сложновыговариваемая. Тогда лет в десять мне просто хотелось быть какой-нибудь Ивановой или Петровой, чтобы потеряться в общем списке класса.

Это изменилось позднее, когда я стала старше. Но хотела ли я быть собой? Скорее всего, нет. Я хотела быть как кто-то другой: такой же умной как…, такой же красивой как…, такой же желанной как…, такой же загадочной как…, но только – не собой. А где же во всех этих желаниях была я сама? Не знаю. Наверное, меня не было. Во мне жил кто-то другой, кто хотел всего этого. Во мне жила Неосознанность.

Прошло уже много лет. И только совсем недавно я почувствовала, не поняла, а именно почувствовала, что я хочу быть собой. Я начала изучать себя, училась видеть свои плюсы и не очень плюсы, смотреть на боль и растворять ее. Оказалось, что моя «настоящесть» глубоко упакована в сотни слоев как у луковицы. Снятие каждого слоя приносило боль, но при этом невероятное облегчение и счастье. Я знала, что я приближаюсь к сердцевинке – к самой сути. И это было, и есть – самое прекрасное путешествие, которое я когда-либо совершала в своей жизни.