Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас - страница 7

Все вместе вы оказываетесь, как правило, на каких-то школьных мероприятиях: праздниках по разным поводам, спортивных соревнованиях, спектаклях или концертах и т. д., а также по менее радостным случаям, например в кабинете травматолога, в больнице или на похоронах. В таких ситуациях эмоции – а особенно те, о которых мы говорили, – зашкаливают, и ваш бывший, скорее всего, будет держаться так, что его поведение спровоцирует в ребенке конфликт лояльности.

Он может упрекать ребенка, что вот, вчера (позавчера, неделю назад…) тот оказывал предпочтение вам (причем неважно, так это на самом деле или нет), красноречиво намекая, что сегодня ребенок обязан предпочесть его. Например, перед баскетбольным матчем ваш бывший может разворчаться, что в перерыве между таймами ребенок обычно сидит с вами. Как и большинство детей, ваш ребенок, скорее всего, за такими вещами не следит, но в любом случае поверит бывшему. И тогда может вам заявить: «Так будет по справедливости: в одном перерыве я обычно сижу с тобой, поэтому в другом для разнообразия посижу с папой (мамой)». И вам будет трудно возражать, если только вы, конечно, не отслеживали, сколько раз с кем из вас он сидел.

Когда вы втроем вместе, бывший и сам видит, как сильно вы с ребенком любите друг друга. Это может вызвать зависть, стыд, злость и все другие эмоции, о которых мы говорили. Кроме того, каждый раз, когда ребенок наблюдает, как вы общаетесь со своим бывшим, тот может показывать ребенку пример негативного поведения с вами. Другими словами, негативное отношение и поведение вашего бывшего искажает ваш образ в представлении ребенка. Если, например, бывший демонстрирует презрение к вам или изображает, что какие-то ваши слова или поступки были смешными, опасными или неловкими, в глазах ребенка это может подорвать ваш авторитет и обесценить родительские качества. Или он может вести себя так, будто вы намереваетесь причинить вред ему или ребенку, создавая тем самым впечатление, что вы опасны и вас следует бояться. А может демонстративно игнорировать вас, забирая себе все внимание ребенка, так что у вас остается очень мало шансов пообщаться с ним, в результате чего вы не можете разделить с ребенком какую-то радость (или печаль).

Серьезные перемены у кого-то в семье также могут вызвать в вашем бывшем ощущение потери контроля, в результате чего он вполне может спровоцировать конфликт лояльности. Например, если в новый брак вступаете вы, ваш бывший может почувствовать себя особенно неуверенным или уязвимым; если в новый брак вступает ваш бывший, он может почувствовать себя вправе проявлять высокомерие. Если меняется ребенок, например отдаляется или ведет себя вызывающе, ваш бывший может забеспокоиться, что ребенок ускользает от него. Если ребенок проникнется одним из ваших увлечений или интересов, бывший может решить, что теряет над ним контроль, и разозлиться. Если ребенок плохо учится или не может наладить контакт с одноклассниками, это также может разозлить вашего бывшего, как будто в этих проблемах виноваты вы.

В общем, все перемены достаются тяжело, и развод достаточно сложен для большинства людей, поэтому любые дополнительные изменения еще сильнее выбивают из колеи. Впрочем, дети меняются постоянно: они приобретают новые манеры, новые знания и навыки, у них появляются новые интересы, меняется внешность. Хотя наблюдать, как ребенок растет и развивается, это всегда радость, но вашего бывшего выводит из равновесия, когда после общения с вами ребенок возвращается к нему другим, изменившимся. Такого рода перемены лишь усиливают чувства утраты и печали, совершенно естественные для большинства родителей, наблюдающих, как растут и взрослеют их дети.