– Вы думаете, что у тазика есть дно.
* * *
Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:
– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из деревни приехали?
* * *
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
* * *
У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:
– У тебя водка есть?
– Есть.
– Наливай!
– А что случилось?
– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!
* * *
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
* * *
Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:
– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!
– И что она делает?
– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!
– И куда же она ее девает?
– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…
* * *
Мужчина бегает по пляжу и кричит:
– Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
– Почему сеете панику?
– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* * *
– Здравствуйте, я краситель Е-241!
– Я усилитель вкуса S-65.
– Я стабилизатор QP-12.
– Я ароматизатор, идентичный натуральному…
– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!
* * *
Москвич первый раз на только что купленной даче:
– Да, здесь еще не ступала нога крота.
* * *
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
* * *
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.
Вдруг один замечает хозяину:
– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?
–Это не грядки, это могилки…
* * *
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.
* * *
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:
– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!
