* * *
– Сегодня я поеду с друзьями на дачу. Отдыхать.
– Вино? Девочки?
– Денег мало. Так что только водка и онанизм.
* * *
"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью", – думал Штирлиц, подъезжая на БМВ к своей загородной вилле.
* * *
Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:
– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.
Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:
– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?
– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!
* * *
Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
* * *
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую. Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился. Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
– Ну как, нормально?
– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
– Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала…
* * *
Надпись на автомобиле ОКА: "Десять минут позора – и ты на даче".
* * *
Встречается соседи по даче: мужчина и женщина. Женщина:
– Сосед, почему у вас такие спелые и красные помидоры?
– А я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать!
Вторая встреча через неделю.
– Ну, как ваши помидоры, уважаемая?
– Помидоры ерунда, но зато какие у меня теперь огурцы!!!
* * *
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
