Так прошли школьные годы, после начались медицинские студенческие будни, где все свободное и несвободное время занимали отношения с белым халатом и атласом по анатомии Синельникова. Училась я на педиатрическом отделении, что накладывало на себя определенные трудности с наличием парней-одногруппников – на восемьдесят студентов их было около десяти. Я перепробовала уйму способов знакомства с людьми противоположного пола, начиная со случайных встреч в магазине и на молодежных мероприятиях, заканчивая общением на столь известных сайтах. Но так и не найдя того самого, на которого мое сердце скажет да, я вдруг резко остановилась. Я начала активно вкладываться в себя, ушла в учебу по психологии, после – в учебу по детскому массажу. Выбрала узкий профиль в медицине и стала готовиться к поступлению в ординатуру. Окончила курсы водителей и села за руль собственного авто. Начала работать сначала в частной клинике, а после – на себя. В разговоре с подругой, наконец-то, осознала дикое желание изучать английский язык и тем же вечером нашла преподавателя.
Жизнь вертелась, крутилась, мимо пролетали новые знакомства, люди, места, и было по-настоящему ярко и живо. Одно омрачало этот парад красок – вечные вопросы всех и каждого: «Влада, а что на личном?» Меня всегда погружал в ступор данный вопрос. Я вдруг отвлекалась от своей любимой насыщенной жизни, от развития себя и начинала активное самокопание. Значит ли это, что я не такая, что я неправильная, сломанная, бракованная? И все это лишь от того, что со мною нет мужчины? И такие периодические вспышки копания самой себе могилы (по-другому я это никак не могу назвать) начали нарастать из года в год. Общество, социум, родители, знакомые, друзья – каждый по-своему задавал тот самый триггерный вопрос: «Почему никого до сих пор нет рядом?» И в один прекрасный момент я заметила, что перестала себя любить, а взамен начала тонкую, резкую и очень больную игру под названием «самоуничтожение». Я начала ненавидеть себя, ненавидеть людей вокруг.
Отчетливо помню дни, когда стала ревновать, злиться и завидовать друзьям, у которых вдруг появлялись отношения. Я загналась и перестала слышать, видеть, понимать. Дойдя до пика, решила все же найти выход. И, как тогда мне показалось, он был. Можно было просто поменять вектор. Скажу, что я не сразу приняла тот факт, что мне может нравиться человек собственного пола. Видишь, читатель, я даже не сразу могу это сказать. Да, мне нравилась женщина и ни одна. И не просто нравилась. Нравилась до мурашек, до сбитого дыхания, до постоянных дико навязчивых мыслей.
Впервые я поняла и осознала, что вроде как влюблена в девушку, в 2021 году. Была зима, я улетела во Владивосток на сдачу экзаменов по работе и в первый же вечер не могла найти себе места, искренне не понимая, в чем собственно дело. И вдруг в сознании родилась мысль: «Мне кажется, я ЕЕ люблю». Равно как маленький снежный комочек, что сбросили с горы, начал набирать обороты и вдруг превратился в огромный снежный ком, так же и мои мысли стали расти и обретать очертания любви. Я мучилась месяц, два, три, разговаривая об этом с друзьями, каждый из которых выдерживал очень поддерживающую нейтральную сторону, лишь изредка отклоняясь и говоря: «Влада, это просто такой период, все нормально, проживи это, я знаю, что тебе нравятся мужчины и ты лишь сбилась с пути. Тебе необходим этот опыт, чтобы понять, кто ты».
