Читать онлайн Владислава Коржавых - Вова Тетрис

Редактор Наталья Шакирьянова

Фотограф Елена Воробей

Дизайнер обложки Дина Гусарова

© Владислава Владимировна Коржавых, 2024

© Елена Воробей, фотографии, 2024

© Дина Гусарова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-9572-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Знаешь, читатель, лишь ко второй неделе работы над этой книгой я сформулировала ее цель в словах. Я расскажу тебе свою терапевтическую историю. Историю любви, на примере которой я учусь осознавать, как хочу и как не хочу, чтобы люди/мужчины со мной обращались. Что для меня является личной нормой, а что я и близко не приемлю по отношению к себе. Все так просто и поверхностно вроде бы, но на деле оказывается, что я очень часто совсем не понимаю, чего же я хочу. И… тяжело признавать, очень дико и некомфортно, но благодаря этой истории я учусь быть трепетной и аккуратной к душе человека напротив.

Мы родились эгоистами, мы любим себя больше всех. Мы требуем (да что там требуем!), мы кричим, давим, впиваемся зубами в сонную артерию, лишь бы отстоять собственные границы. Мы используем всяческие манипуляции, слезы, непрошеные фразы, шантажируем своим уходом, говорим, что нам больно, сбегаем, хлопая дверью, драматично вздыхаем и строим из себя бедных, несчастных и таких непонятых, что человеку напротив просто ни остается выбора не подчиниться и не признать свою вину. Да, он виноват, но он тоже, оказывается, живой, и ему также сложно начать это признавать. Живой, со своей болью и переживаниями внутри. Как тебе такое слышать? Возможно сейчас ты уже наготове, чтобы захлопнуть книгу и со злостью в голосе крикнуть что-то вроде: «Еще одна самоучка! Возомнила себя умной и кидает направо и налево небылицы».

Слушай, а ты заметил выше короткую фразу о том, что человеку напротив, который и правда мог задеть тебя, тоже тяжело и больно? Он не хотел, ему сейчас страшно, и он бы все отдал, лишь бы получить чуть больше поддержки от тебя, чтобы суметь извиниться, признать свою вину и вернуться вновь в баланс ваших отношений. Вот так бывает… А ты смотрел на это с такой стороны? Честно? Я нет. Но знай такую истину: когда ты готов учиться, тебе на пути всегда встретятся учителя, ты будешь не одинок. Так случилось и со мной.

Важно! Что бы первое ты ни подумал вначале, как бы твой мозг ни сопротивлялся этим мыслям, дай себе время просто побыть с этой информацией и посмотреть на нее не только под прямым углом, но и отойдя чуть дальше, чтобы понять ее и принять. На одном из сеансов мой психотерапевт привел очень запоминающийся пример на этот счет. Он дал мне в руки журнал, попросив уткнуться буквально носом в текст. (Читатель, и ты возьми прямо сейчас журнал, да хоть эту самую рукопись). А после сказал: «Влада, что там написано?» (Ну как, у тебя получилось?). Да, прочитать это, конечно, невозможно. Ни через пару секунд, ни прищурив глаза, ни сконцентрировав взгляд. Невозможно и точка. Далее он попросил поменять ракурс, отодвинуться от текста и попробовать снова.

Думаю, ты уже догадался, к чему я пришла. И на данном примере я тоже прошу тебя – просто поменяй ракурс, чтобы услышать сейчас мои мысли и мысли героя, который будет напротив тебя. А я мягко и бережно попытаюсь рассказать, что сегодня происходит у нас с моим родным человеком ростом 196 сантиметров и такими красивыми, глубокими глазами.

Все с чего-то начиналось. И эта книга началась когда-то с маленькой мечты человека из небольшого города. А прямо сейчас, мой дорогой друг, ты прикоснешься к этой самой мечте. Усаживайся поудобнее. Оставь все свои мысли за дверью. И, знаешь, лучше закрой эту дверь. Пусть ничего тебя не тревожит. И начинай!

Читая каждую главу, попробуй разглядеть в героях, их повадках, проблемах самого себя, проследи их путь, как они смогли, а где-то и не смогли, разобраться в своих переживаниях, как они делали ошибки, падали, вставали, где-то даже не поднимались, но смотрели в сторону развития. И на их примере рискни хотя бы задуматься, что ты сам можешь уже сегодня сделать по-другому. Скажу сразу, это сложно, жутко, а порой даже невыносимо – меняться. Но! Какое же это наслаждение – видеть плоды своей работы в человеке напротив и в собственных взаимоотношениях с ним!

Эта книга про честность, прежде всего с самим собой, со своими отношениями и с тобой, мой дорогой друг. Оговорюсь, книга личная. Про глубокое, теплое, а где-то очень колючее, но очень личное. Да, есть углы, которые необходимо было сгладить, да, есть слова, диалоги и фразы, которые были отредактированы и вписаны в контекст, немного отличающийся от оригинала, с целью плавности повествования и большего понимания чувств говорящего. Есть здесь и мелкие ситуации со слегка выдуманным сюжетом, ведь у каждого должна быть частичка своего сакрального. Но при этом я постаралась плавно, мягко, со всеми скоростями своих эмоций и чувств передать жизнь. Ту самую, творящуюся вокруг меня и наших отношений. А теперь, подготовившись, отложив все дела, я приглашаю тебя в наш мир – мир людей, что так ярко, где-то больно, а где-то очень трепетно учатся быть, любить и жить эту жизнь вдвоем! Поехали!

Привет! Ммм… Нет… Или все же – здравствуйте? Пожалуй, я начну. Из разряда – ее звали Влада, ей 28 и жила она в городе у моря. А ведь все так! Правда, если ты придумал тропический климат, яркую весну и теплую гладь воды, тут ты ошибся. Море-то Охотское! Весной в нашем городе, Магадане, как и зимой, лежит снег, на который довольно насмешливо капает дождь, и лето в этом мире существует порядка пяти дней в году. А если серьезно, у меня все как у всех: работа, дом, друзья, мысли – что же приготовить на ужин, успеть бы записаться на замену резины, лечь бы пораньше спать и снова по кругу. Дама я, как видно по тексту, эмоциональная, взбалмошная, в меру болтливая, не утаю греха, что порой и не в меру. Люблю заводиться быстрее любого «Рендж Ровера» и также быстро остывать. Я часто вижу в людях своих. Живо, легко и просто вычисляю души, которые быстро подпускаю к себе. Я знаю друзей по глазам и объятиям и спустя пару минут знакомства могу понять, мой ли человек сейчас рядом. Я слишком многих называю друзьями, слишком быстро говорю «люблю». После возвращения домой могу еще десять минут сидеть в прихожей, прежде чем стяну с себя сапоги, после еще на десять зависну на диване, пытаясь отделаться от джинсов.

Ценю в людях искренность в речи, действиях, отношениях. На уровне кожи вычисляю прогнившие души. Имею собственную классификацию объятий. Вокруг меня обычно много людей, они – моя энергия. При этом по вечерам я просто обязана быть одна, иначе на утро сил на людей не останется. Конечно, люблю пореветь на ровном месте, застыть, включить ребенка, переключиться на взрослого и порой все за одну минуту. Люблю (именно люблю!) свою работу и маленьких пациентов. Каждое утро я заглядываю в регистратуру, нахожу ключик с цифрой 20 и отправляюсь в свой кабинет. Там я включаю компьютер, надеваю белый халат и достаю свой неврологический молоточек. Да, каждое мое рабочее утро всегда похоже на предыдущее. Но как только порог моего кабинета переступает новый ребенок, оно тут же меняет свой привычный ход событий. Любить свою работу – не преступление, преступление – ее не любить. Вот она я, будем знакомы. Готовы идти дальше?

Я, как и любая среднесасисическая (да-да, именно это слово, чуть позже поясню его смысл) девушка, мечтала о встрече с парнем приятной наружности, спокойного нрава, имеющего цели и желания. Чтоб вот сразу увидел, понял, полюбил. И так жила я до этих самых 28 лет, благополучно не встречая никого, кто хоть одну из струн души смог зацепить. Жила, копила принципы: что он должен, да просто обязан быть старше меня, иметь минимум одно высшее образование, сигареты держать в руках только для забавы, быть мудрым и кротким. Но не тут-то было! Судьба решила напомнить мне, что такое сарказм (ага, спасибо). И вот примерно в феврале 2023 года обращается ко мне подруга со словами: «Такой парень есть – симпатичный, спокойный, душевный. А как вы с ним похожи! Давай-ка познакомлю». Открываем вместе фото, восхищаемся – красивый, здоровенный, еще и форма военная на нем, необычная какая-то. И тут же мой первый принцип вырывается наружу: «Слушай, а лет-то ему сколько?» 22. Конец.

На этом, собственно, можно было бы и закончить, ничего не начав. Так я и сделала в том самом морозном феврале. Но тогда я не знала, что жизнь еще ни раз нас сведет. Вот так, ненавязчиво и игриво, судьба собирала пазл нашей жизни на своем прикроватном столике. А пока – моя история.

Эта глава познакомит тебя, дорогой читатель, с той самой стороной моей жизни, которую порой мне страшно не только показывать, но и осознавать. За 28 лет своего существования, еще до знакомства с НИМ, я встретила уйму людей, личностей, особ, что имеют человеческий облик, но пусты и незримы внутри, и, к сожалению, среди них не было того, про кого я могла бы сказать – да, люблю. Так и жила я, скитаясь от одной до другой мысли, была подвержена различным идеям, ловила себя на скачущей самооценке – от «да я королева и не каждый второй достоин быть со мной рядом» до «я бракованная, неправильная, никто не сможет и дня выдержать эту даму». И, конечно, за все это время эмоциональных качелей на моем пути встречалось очень много людей-задач, которые помогали и в итоге помогли разобраться мне с тем, кто я, чего на самом деле хочу и как к этому прийти.

Первые мои отношения с парнем случились, как и у всех, в юной подростковой поре. Мне 14, ему 16. Каждый зациклен на собственных проблемах того возраста. Разные увлечения, мысли, идеи, разные смены в школе. Мы жили в ту пору, когда интернет только начали проводить в каждый третий дом. Люди активно изучали эту сеть, прибегали к замене общения офлайн на онлайн и меняли обычную реакцию радости на незамысловатые смайлы. Вот так мы и встретились на просторах виртуальной жизни. И все закрутилось – первый поцелуй, первый ночной разговор, тогда еще по домашнему, стационарному, телефону, ссоры, прогулки, подарки, знакомство с родителями… И все в первый раз. Помню единственно яркую мысль того времени: «Влада, он твой друг, почему же вы целуетесь?» История продлилась всего три месяца, и после мы приняли решение о завершении наших первых отношений. Но спустя 14 лет этот человек все также является моим близким другом.

Конечно, на этом общение с парнями в школьную пору не закончилось. Были различные опыты, но ни один из них не принес удовлетворения души. Начиная с того подросткового возраста, я все никак не могла отделаться от мысли, что любого предполагаемого партнера видела лишь в разделе «хороший друг». Да, было какое-то самолюбование, вот я девочка-подросток и у меня есть молодой человек, что встречает меня из школы, радует подарками и держит за руку, пока мы вальяжно прогуливаемся по улицам нашего поселочка. В противоположность этому подруги страдали, ревели, любили, до мурашек в животе ждали того самого звонка, поднимающего их настроение на уровень, равный взрыву вулкана. А я? А что я?! Я спокойно несла бремя девушки «того самого парня»: и с ним нормально, и без него хорошо.