Читать онлайн Л. Лордкипанидзе - «Возлюби ближнего своего, как самого себя»

Иллюстратор Наталия Романова-Моссиг

© Л. Н. Лордкипанидзе, 2020

© Наталия Романова-Моссиг, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-0051-8907-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Всё должно быть изложено так просто,

как только возможно, но не проще».

А. Эйнштейн

За написание книги, с которой Вы, уважаемый читатель, решили познакомиться, я взялась в ответ на просьбу, поступившую почти одновременно от нескольких человек, прочитавших мою «Книгу о неврозах». Обобщу их слова: «Вы неизменно говорите о роли самооценки, о том, что для того, чтобы познать, понять себя, чтобы прожить счастливую жизнь, необходимо принимать и любить себя. Напишите, пожалуйста, подробнее и конкретнее, как это – «принять себя»?, «как полюбить себя?», «как этому научиться?».

«Адекватная самооценка, любовь к себе» – эти термины-синонимы, действительно, определяют основу личности, её главнуюхарактеристику. И поскольку я много размышляла об этом, многих слушателей убеждала в важности и необходимости любви к себе, практически с каждым клиентом отрабатывала эту проблему, мне показалось, что я легко справлюсь с поставленной задачей. Казалось так, а оказалось иначе – решение приступить к работе далось мне не без труда.

Дело в том, что темы моих предыдущих научно-популярных книг по проблемам психологии были продиктованы собственным интересом к той или другой проблеме. Содержание и структура книги «вынашивались» во мне исподволь, постепенно, и когда «вызревали», мне оставалось лишь перенести на бумагу практически готовый текст и потом, что занимает у меня большую часть времени, бесконечно редактировать его.

Кроме того, прежние работы были ответом на множественные «почему?», а теперь предстояло ответить на вопрос «как?», что гораздо сложнее. Думаю, Вы со мной согласитесь. В процессе психотерапии, не только индивидуальной, но и групповой, работа проводится с учётом личности клиента, обстоятельств его жизни и несметного множества других индивидуальных особенностей, диктующих необходимость использовать самые разные приёмы и методы, «заходы и подходы то с той, то с другой стороны»; к тому же, это происходит постепенно, «по ходу пьесы», по пути следования за клиентом…

Но как ответить на сложный вопрос, тем более, рекомендовать что-то конкретное, когда все такие разные – каждый со своим типом восприятия, своим характером, своими взглядами, верованиями и неверием, и единственное, что их объединяет – недостаточная любовь к себе, низкая самооценка. Как часто слышу я один и тот же вопрос, звучащий с искренней досадой, с раздражением, а нередко и с возмущением: «Как можно любить себя, имея столько недостатков?», или: «Любить себя, значит, быть эгоистом, а эгоистов никто не любит, и я не хочу стать эгоистом, потому что я их тоже не люблю»…

Принять вызов решила по нескольким причинам: во-первых, потому, что мне очень интересно и важно – успешно решить трудную задачу; во-вторых, я знаю, насколько данная проблема значима для каждого; и, наконец, я надеюсь, книга будет полезна моим внукам, младшему из которых всего один год, и я могу не успеть поговорить с ним об этом…

Двое из моих внуков помогли мне, за что я им очень признательна. Володя читал ещё «сырые» тексты, и я воспользовалась некоторыми его замечаниями и предложениями. А благодаря Наталье, с которой мы обсуждали многие описанные проблемы, в моей книге впервые появились иллюстрации.

Огромную благодарность испытываю я и к своим клиентам за их искренность и доверие, за то, что описание их проблем в качестве примеров, надеюсь, поможет Вам, уважаемый читатель.

Те, кто знаком с моими книгами, наверняка обратят внимание на некоторые повторения того, о чём я уже писала раньше. Мне и самой неинтересно повторяться, поэтому постараюсь сократить до разумного минимума рассуждения о не менее важных, но сопутствующих проблемах, чтобы дать как можно более подробный ответ на основной вопрос – «как принять и полюбить себя?».

Хочу обратить внимание на то, что я не случайно выбрала для названия книги библейскую заповедь, и позволю себе по этому поводу короткое отступление. XXI век называют веком психологии – ко времени, в котором мы живём, человечество покорило глубины океанов, вышло в космос, дотянулось до Луны, планирует в ближайшее время полёт на Марс, познало многие законы природы, но… тайной великой остаётся сам человек. Даже в объяснении природы человека мнения учёных расходятся: одни – идеалисты, считают человека, как и всё сущее, творением Б-га, даровавшим человеку бессмертную душу; другие – материалисты, убеждены в том, что мир сотворён из хаоса, а человек – продукт длительной эволюции живой материи.

По мнению материалистов, души нет, а есть психика (от греч. psyhe – душа). Составляющие психики – интеллект, эмоции и поведенческие или двигательно-волевые реакции являются процессами высшей нервной деятельности коры головного мозга, которые регулируются как изнутри – гормонами, так и извне – раздражителями, воспринимаемыми органами чувств (зрение, слух, осязание, обоняние и вкус). Я не намерена ни сравнивать, ни оценивать эти позиции, тем более, что сама нахожусь «в пути» от воинствующего атеизма к признанию креативного устройства мира. Поэтому в своих рассуждениях и объяснениях, опирающихся на достижения материалистической науки психологии, я позволяю себе упоминание о Б-ге и использую тексты из Библии.

Хочу предупредить неискушённого читателя: возможно, какая-то фраза в тексте будет понятна не сразу, уверяю – минимум терпения и немного усилий – и Вы получите понятный и убедительный ответ на самые сложные вопросы.

Если Вы решите воспользоваться книгой, как руководством к действию, не ждите простых рецептов – для выполнения предлагаемых рекомендаций необходима ваша собственная работа, собственные усилия, впрочем, как и при работе с психотерапевтом или психологом. Как и при первой встрече с клиентом, я предупреждаю каждого, что, хотя я врач- (психотерапевт), я не лечу в общепринятом смысле слова, а предлагаю совместную работу, направленную на решение тех или других психологических проблем.

Любая работа требует определённых усилий, и предлагаемая мною – тоже достаточно нагрузочна. Вы достигнете успеха, если решитесь на осознанные изменения: отношения к самому себе, некоторых своих взглядов, стиля общения с другими людьми, некоторых стереотипов своего поведения; если готовы заново пережить боль прошлых обид и душевных страданий, горечь неудач и разочарований…

Очевидно, что даже предельно доступно и убедительно написанный текст не может соперничать с индивидуальной или групповой психологической работой со специалистом, но эта книга даст шанс ближе познакомиться с самим собой. Так, например, Вам, уважаемый читатель, если Вы хотите найти ответ на вопрос «Как принять и полюбить себя?», предстоит для начала узнать нечто очень важное, чтобы понять, «Почему я не люблю (недостаточно люблю) себя?».

Если же Вы ещё не готовы к переменам, или просто не нуждаетесь в них, льщу себя надеждой, что книга всё же окажется для Вас полезной и занимательной.

«Возлюбиближнего своего, как самого себя» (Ветхий и Новый Завет).

…«это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения».

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя».

Э. Фромм

Тема любви неисчерпаема, как и само понятие «любовь». «Первая любовь», как удовольствие от сладостей, шалостей и детских фантазий, в период первого (подросткового) гормонального криза трансформируется и приобретает сексуальную окраску, способную ослепить ярким фейерверком жизнь каждого, кого сия многоликая дама удостоит своим вниманием. Именно подобное чувство ассоциируется, как правило, с понятием «любовь» у взрослого человека; чувство, в котором есть место для восторгов и для страданий, для нежности и для разочарований, для восхищения и ревности – чувство, во имя которого совершаются и подвиги, и убийства…

Мы оставим сию волшебную сторону многогранной любви, вдохновляющую композиторов и поэтов, художников и писателей-лириков, и обратимся к теме более прозаичной, но, безусловно, более важной – рассмотрим любовь как одну из базовых закономерных и неотъемлемых потребностей личности, занимающую в известной пирамиде Абрахама Маслоу третье место из семи.

Вначале, написав «в известной пирамиде Маслоу», не планировала говорить о ней подробно, но решила, что будет не лишне напомнить/познакомить Вас с ней. Абрахам Маслоу, известный американский психолог, опубликовал в 1943 году свою работу «Теория человеческой мотивации», а в 1954 изложил её подробнее в книге «Мотивация и личность». Теория Маслоу основана на том, что деятельность человека мотивируется (направляется, определяется) его стремлением удовлетворить закономерные потребности.

Маслоу расположил потребности в виде пирамиды по мере «усложнения»: возвышая их от более примитивных (физиологических) в основании до более высоких (психологических), увенчав вершину пирамиды наивысшей потребностью человека в самоактуализации, то есть, в самореализации и самосовершенствовании.

Поскольку цель данной работы более узкая, чем рассмотрение особенностей психологического развития личности в целом, перечислю коротко «уровни потребностей» снизу вверх:

1. Физиологические потребности: голод, жажда, «крыша над головой», сексуальная потребность и т. д.

2. Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха.

3. Потребность в принадлежности и любви.

4. Потребность в уважении: успех, одобрение, признание.

5. Познавательные потребности: знания, умения, исследования.

6. Эстетические потребности: красота, гармония.

7. Потребность в самоактуализации: реализация своих возможностей и способностей, оптимальное развитие собственной личности.

Удовлетворение потребностей является ведущим мотивом любой деятельности человека, поскольку от степени их удовлетворения зависит степень удовлетворённости жизнью – разве не стремление к удовольствиям движет нами? (обратите внимание на общий корень слов «удовлетворение» и «удовольствие»).

«И в чём проблема?», – спросите Вы. «Есть потребность в любви – люби! Хочешь, чтобы тебя любили, поступай так, чтобы заслужить любовь. У тебя есть соперник (соперница), – борись за свою любовь!».

А Вы, уважаемый читатель, уверены в том, что каждый способен любить, умеет любить? На первый взгляд, вопрос очень простой, для кого-то – и не вопрос вовсе.

Однако, смею утверждать, что любить способен не каждый, и сейчас докажу это.

«Возлюби ближнего своего, как самого себя» – заповедь, перекочевавшая из Ветхого Завета в Новый и знакомая каждому. Но задумывались ли Вы над её истинным смыслом? Не принимаете ли Вы в качестве главной и наиболее важной первую часть заповеди – «возлюби ближнего своего»? Понимаете ли роль и значение маленького слова «как»? Вы в полной мере осознали, что вначале необходимо возлюбить себя, чтобы знать и уметь, КАК возлюбить ближнего своего?

Задумайтесь, это так логично и просто: любить – значит, отдавать, дарить любовь, не правда ли? Но разве можно отдать, подарить то, чем сам не обладаешь?