Выбор моей реальности Том 2 - страница 9

После обеда мы запустили экспериментальное производство и затем приступили к дегустации полученного продукта. Признаюсь, я хотел немного поразвлечься, наблюдая за шпионами, сотрудниками и компаньонами. Ираклий, Гервасий и Лёша попробовали немного самогона и спирта, я дал возможность сравнить вкус, а потом употребил полчаши спирта, разбавленного до сорока градусов. Собутыльники, не раздумывая, повторили за мной и закусили оставшимися от обеда артишоками... минут через пятнадцать Лёша с Гервасием потребовали продолжения корпоративного распития, и спонтанный банкет был продолжен… мы приняли ещё по одной чаше, а после Ираклий, раскатисто смеясь, двинулся в поле проверять смертоносность своего «пситолета»...

По дороге Ираклий заплетающимся языком попросил меня поделиться принципом действия светошумовой гранаты... я, будучи навеселе, ему всё рассказал. Увидев вдалеке стадо мирно пасущихся коров, Ираклий надумал взять меня на слабо и заявил, что одомашненных животных из «огнедышащей баллисты» я «испепелить» не смогу. Я вытащил Barrett М107 из магической сумки, прицелился в плывущий перед глазами оптический прицел и выстрелил… одной разворотило голову, стоящей за ней оторвало заднюю ногу, а бронебойно–зажигательная пуля подожгла стог сена.

Радуясь произведенному эффекту и появившемуся из ниоткуда пламени, Ираклий поднял руки к небу, начал прыгать вокруг горящего стога, как охваченный вихрем ритуального танца индеец–фуэгин с архипелага Огненная Земля.

— Ошеломительно! Теперь для меня и Никифора — Верховного Отца, Творца и Небожителя не осталось видимых и невидимых преград! Отныне мы — «Венценосные Вознесенцы» — непобедимы, неприкасаемы и всесильны! Фобос и Деймос навечно воплотились в нашей человеческой сущности! — торжественно объявил Ираклий…

Я ненадолго отвлёкся от «вознесенца», наблюдая за Лёшей и Гервасием, которые вдруг стали надрывно хохотать непонятно от чего… минутой позже прогремел ушераздирающий взрыв, а затем раздалось посмертное блеяние тысячного стада встревоженных византийских монстров. Я неслабо струханул, так как в тот момент до меня не дошло, что это орут фермерские быки… из ближайшего коровника вывалился наполовину оглохший и ослепший Ираклий с перекошенным от ужаса окровавленным лицом...

— Посейдоновый Трезубец тебе в рот! Какие непереносимые, беспощадные баталии! Меня захотело пожрать обжигающее пламя! Едва не лишил жизни пронзительный хлопок! Магистр Александрион, лечи меня, спасай скорее! — визжал трясущийся Ираклий. — На меня набросились оторванные головы разъярённых критских минотавров! С кручёными чёрными рогами, жёлтыми клыками и зловредными коричневыми мордами! А туловища у явившихся мифических чудовищ оказались как мускулистый корпус исполинского Геракла!

Этот взбесившийся минный кентавр взорвал свою гранату в замкнутом пространстве… в том долбаном коровнике… и нахрена мы с Лёшей отправили туда на передержку недавно купленных племенных бычков…

... подумал я вторым, уже пьяным потоком сознания, а первым (пока ещё немного трезвым) хохотал так, что не смог устоять на ногах.

День открытия самогонопроизводства определённо удался, и наша корпоративная вечеринка запомнилась всем участникам. Ближе к ночи, не додумавшись заночевать на ферме и с трудом добравшись до Лёшиного поместья, я вырубился прямо на лужайке, не забыв активировать магический щит, чтобы летающие и ползающие насекомые не мешали крепко спать.