Я – мама особенного ребенка! От отрицания до принятия и безусловной любви - страница 2

Я и раньше знала, что дети заранее договариваются с родителями о том, что придут в семью, и даже о том, какие у них будут болезни, или же о том, что они по пути умрут, не успев родиться, а также о том, какие совместные уроки им нужно пройти, чтобы ВЫРАСТИ ДУХОВНО. Именно для этого мы здесь. Я просто забыла, что я заранее знала и согласилась еще до своего рождения, где-то там, «наверху», что мне надо пройти такой опыт. Когда же родилась на Земле, у меня наступила амнезия, и вот теперь я требую от Бога объяснений, торгуюсь с ним. Нет, здесь определенно какой-то подвох…

Я злилась на него, даже обиделась. На целых 20 минут…

20 минут реальной истерики. Я летела в бездонную пропасть, и не за что было зацепиться.

За 20 минут мой мир рухнул и пересобрался по-новому, чтобы уже никогда не стать прежним.

Прости, Господи!Я думала, что это плохо для меня, но ты знал – так лучше. И так действительно оказалось лучше.

Но тогда…

Это неправда! Я не верю! В тесте допускается отклонение в 3 процента. Я обязательно попала в эти проценты. Нет, это происходит не со мной!

Узнав результаты теста, я никому ничего не сказала, так как решила, что это ошибка. Это ошибка! Тест наврал! Тест точен на 97 процентов. Значит, я – в тех самых 3 процентах ошибки.

Думала даже деньги за тест в клинике из принципа вернуть, чтобы знали, что ошиблись. Лишний раз заставили нервничать…

Как говорят: «Надежда – отложенное разочарование». Я и отложила, разделила на части свое разочарование. Так было легче справиться с накатившими новыми неприятными и тяжелыми ощущениями, с липким чувством собственной неполноценности – что со мной что-то не так.

Иду на первый скрининг.

– Все хорошо, – говорит узист. – А лет вам сколько?

– 42.

– Тогда направим на еще один скрининг.

– Какие-то подозрения? – молчу, как партизан, про тест, пусть сами ищут отклонения. Я в танке и как будто ничего не знаю.

– Нет, просто возраст, так положено…

Между скринингами попадаю к своему врачу, Саше. Своему – так как я родила у него уже двоих детей и, конечно, ему доверяю. Признаюсь про тест. Он говорит, что это не ошибка. Тест достаточно точный.

Не ошибка.

Не ошибка.

Пытаюсь убедить его, профессионала, что попала в эти 3 процента.

Ошибка.

Ошибка.

Ошибка.

А сама не могу ему не верить: я у него родила двоих детей и собираюсь родить еще одного.

«Ты нигде не прочитаешь эту информацию. Я расскажу, как живут эти дети», – сказал Саша.

И рассказал.

Я собираюсь родить или нет?

Чувствую, что ребенок внутри меня на него обиделся.

Саша ваниль не сыпал. Сталкиваюсь лоб в лоб с правдой и понимаю, что, похоже, я влипла. (Я реально тогда так и думала, что «влипла», так как у меня ПРОБЛЕМА.) Проблема в том, что я беременна ребенком, у которого синдром Дауна. И теперь наступает какой-то кромешный ад для меня и моей семьи. А я не согласна в нем жить.

И надо что-то решать: подумать о себе, о троих детях. Потому что вылечить Синдром невозможно.

Предупреждаю врача на приеме: сейчас буду плакать, но не плачу – не могу. Меня заблокировало. Я в тумане, мозг начинает накидывать идеи: «А может, освободиться от проблем-то? Зачем оно надо? Раз – и типа не было ничего… Никто ничего и не узнает… Стоп! Я знаю. И как я смогу?»

Оборачиваясь, хочу сказать Саше большое спасибо. Если бы не его слова, я бы так и осталась в своем мире, а потом было бы еще больнее разочаровываться, столкнувшись с реальностью. А тут тебе сразу в лоб: так и так, это такие-то дети, с ними так и так происходит. Да, маленькие растут без проблем, потом наступает основное – сад и школа, все пойдут в школу, а он нет. Еще раз: все пойдут в школу, а он нет! А если и пойдет, то в коррекционную.