Я – мама особенного ребенка! От отрицания до принятия и безусловной любви - страница 3

В голове начинается заморозка – я еще больше немею, это защитная реакция тела. Просто слушаю. Мне сложно осознать, что все это про меня.

В интернете я ничего не читала принципиально.

Не хотела нагнетать негатив и страхи – я же еще как будто не знаю точно, есть или нет Синдром.

Спрашиваю: «Дальше что?» Саша отвечает, что может быть много трудностей. Беременность и роды – обычные, никаких отличий. А потом надо вкладываться в ребенка.

Так, беременность и роды обычные – это хорошо, это мне понятно. А что дальше – непонятно.

Выхожу от врача, иду и опять думаю: «Ну с какого мне все это? Что за испытание такое?» Уже не спорю, спрашиваю у Бога. Начинаю плакать – тело разблокировало чувства, слезы текут рекой. Только бы дойти до машины.

В этот момент поднимаю глаза и вижу над проезжей частью плакат:

«Ничего не бойся, я с тобой!»

И как еще больше разревусь!

«Ну ты даешь, – думаю. – Все будет хорошо, ты же оптимист. Зачем жертву включила? Зачем фокусируешься на плохом? Ведь не обязательно, что у тебя все будет плохо. Будет так, как дОлжно. Живи – там сама увидишь. Никогда заранее не узнаешь, что будет».

Продолжаю: «Даша,

Бог не ошибается, и все идет совершенным образом. Для тебя – совершенным образом!

Вот он с тобой разговаривает через этот плакат. Он рядом, ты не одна, он рядом! И тогда уже не так страшно».

Мне стало спокойнее. Действительно, все как надо, так и идет. Я не буду бояться.

Еду домой, вытирая сопли. Проревелась, и стало легче, тело отпустило. Дома рассказываю мужу про Синдром. И снова расплакалась. Мы обнялись.

Важные решения я всегда принимаю, сверяясь с реакцией тела: слушаю, как оно себя ведет.

Первым делом я представила, что родила ребенка. Тут все как-то туманно. Но я же с тремя маленькими детьми справлялась, значит, и тут справлюсь. Сказали же, что маленькие вначале растут так же, как и все. Мы живем в Москве, значит, есть возможности и доступ к узким специалистам. Осознанность общества растет, вокруг меня продвинутые люди, и я вложу в ребенка максимум. Пойду неизвестным путем, но в результате туман рассеется. Главное, чтобы со здоровьем у малыша все было хорошо, а остальное подтянем. Теперь рождение ребенка с Синдромом уже не кажется катастрофой. Тело посылает комфортный сигнал, зажимов не ощущаю. Чувствую, что важно довериться этой неизвестности и идти дальше.

Представляю второй вариант: я отказываюсь родить этого ребенка и уже через пару месяцев не беременна. Чувствую, что я умираю на этой ветке реальности. Появилось ощущение, что я потеряла что-то важное. Даже увидела картинку, что не прощу себе этого никогда, захандрю, слягу, не говоря уже о том, что смелости не хватит сделать этот шаг. У меня тело скрутило. Мысли неприятные, но мне было важно свериться с собой через тело, благодаря чему я почувствовала и поняла верный ответ.

Решение принято, вернее прочувствовано: я никогда себе не прощу, если откажусь от ребенка. Я не смогу жить и делать вид, что его не было. Я никому его не отдам. Он мой, пришел ко мне, и я буду к нему относиться так же, как и к трем старшим. Главное – чтобы был здоров. Все, точка.

Еще я вспомнила Эвелину Бледанс и историю рождения ее ребенка с синдромом Дауна. Она восхитила и впечатлила меня еще задолго до рождения Леонарда, а когда я сама узнала о Синдроме, то сразу вспомнила ее интервью. Она узнала о Синдроме во время беременности, и они вместе с мужем приняли решение родить ребенка. А после родов их в роддоме даже спрашивали: «Вы будете его забирать?»