– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
* * *
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
* * *
Незадолго до Рождества:
– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
* * *
– Дядя, подвезите меня до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
* * *
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
* * *
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет, это монолог.
* * *
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
* * *
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
* * *
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»
* * *
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
– Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?
* * *
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
* * *
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
* * *
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
