* * *
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
* * *
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
* * *
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!
* * *
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
* * *
Читает бабушка сказку внуку:
– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
– Бабушка, а что она б*ью была?
* * *
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
* * *
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
* * *
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
* * *
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
* * *
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.
* * *
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
* * *
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * *
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
