Записки одинокого человека - страница 12

Я не создан для отношений, как и для спокойной семейной жизни. Мне нечего терять… Больше нечего. Теперь я готов расширить свою основную деятельность и взять на себя ещё больше обязанностей, чем у меня есть на сегодняшний день. Мне наплевать на себя и на свою жизнь, которая рано или поздно закончится. Я теперь желаю ещё больше рисковать, достигать, добиваться того, ради чего продолжаю жить. Во мне не осталось веры не только в счастливое, беззаботное будущее, но и в жизнь. У меня больше нет той веры, которая была до осени этого года. Меня сожгли и избавились от того огонька в моей душе, благодаря которому я надеялся, верил в то, что у меня всё получится. Да, получится. Я это знаю. Но как быть дальше? Как общаться с людьми, которые когда-то стали для меня самыми близкими и даже родными? Сейчас меня очень сложно разговорить, развеселить и даже невозможно душевно, открыто со мной пообщаться. А всё почему? Да потому что я замкнулся в себе, больше времени стал проводить в одиночестве, вспоминая прошлое и всё то, что тронуло мою душу. Я ещё в октябре принял решение ускориться, немного изменить свою жизнь и больше никогда на навязываться. Никому и никогда. Лучше я останусь один, чем буду навязываться, общаться, а после чего разочаровываться. Разочаровываться не только в тех, с кем я до сих пор общаюсь, но и в других людях. Даже в тех, с кем я никогда не общался. Я уверен, что мне осталось недолго, но при этом я в любом случае пойду до конца. Всё своё оставшееся время я потрачу на основную деятельность и на то, что не успел сделать в этой жизни. А потом уйду. Раз и навсегда. Мне нечего терять и я готов абсолютно ко всему, что со мной может произойти уже в ближайшее время. Мне всё равно на себя, на свою непутёвую жизнь, но я буду ускоряться и продолжать заниматься нашим общим делом, своей основной деятельностью. Не могу и не хочу больше во всём этом копаться, совершать одни и те же ошибки, а после чего в очередной раз расстраиваться, разочаровываться. Я верю, что совсем скоро всё будет так, как должно быть на самом деле и знаю, что до сих пор продвигаюсь по правильному пути. А ко всему остальному я больше не желаю прикасаться. У меня нет сил, времени и желания на всё это. То желание, которое у меня было, оно исчезло, испарилось, благодаря тем людям, которые ужасно со мной поступили. Я доделаю то, что не успел, вернусь в родной город и покину очень многих людей, которых до этого я от всей своей души считал своими близкими друзьями, товарищами… А дальше будет так, как должно быть.

Глава Восьмая. Чужой среди своих.

Я чужой даже для своих. Для друзей, товарищей и родных, которые меня воспитали. У меня теперь нет близких людей и я больше никому не доверяю. Абсолютно никому. Даже самым настоящим и проверенным временем друзьям, в которых я постоянно вижу предателей и врагов, лицемеров и конкурентов, с которыми мне рано или поздно придётся столкнуться, а после чего раз и навсегда попрощаться. Такое уже было год назад, когда я покинул организацию тех людей, которых считал своими соратниками и товарищами. Но так считал только я, а они думали, относились ко мне совсем по другому. Не так, как я это представлял себе до декабря девятнадцатого года, когда мне удалось взглянуть на весь тот бред, который они написали обо мне. Они воспользовались тем, что я покинул их политическую организацию и написали лживую, наполовину выдуманную, высосанную из пальца историю, статью, в которой настрочили то, чего не было на самом деле. И после всего этого я буду кому-то доверять? Верить и становиться для кого-то своим человеком? Да лучше я останусь чужим среди своих, неродным в кругу таких же ребят, которые меня никогда не поймут. А если и поймут, то лишь единицы, либо попробуют понять люди, возможно даже товарищи, которым до сих пор небезразлична судьба своего близкого и немного неадекватного друга. Друга и товарища, которого они так или иначе никогда не забывают. Я тоже никого не забываю, но то, что я разочаровался почти во всех своих друзьях, товарищах, добровольно стал изгоем и в глубине своей души одиноким человеком – это факт. Неоспоримый и немаловажный факт из моей биографии, который возможно изменит отношение к такому нехорошему, даже гнилому человеку, как я. Надеюсь на то, что всё будет честно и верю в то, что в окончательном итоге мои друзья, товарищи узнают о том, какой я человек на самом деле. Увидят меня настоящим, искренним и открытым. Не таким, каким я обычно себя показываю, а таким, какой я есть на самом деле без прикрас и умолчаний. Младенец, которого нетрудно понять и разгадать.