– Сам ты съехал. С катушек, – дерзит она, ощупывая растрепавшееся безобразие.
– Сюда иди. Будешь на фотографии как Квазимодо, – тяну за лямку сарафана к себе.
– Сам ты квазиморда. Зеньки свои видел? – замечает справедливо.
Так-то верняк, не поспоришь.
– Ты похож на ту жабу с опухшими веками из стикерпаков вотсапа. И что они только в тебе находят…
– Кто?
– Твои безмозглые фанатки. Полина, а кто такой Квазиморда? – решает всё-таки разузнать у Филатовой. Телефона-то с собой нет. Уже бы, сто пудов, погуглила. Дитя технологий.
– Главный герой романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери». Горбатый звонарь, – без запинки отвечает та.
– Я не горбатая, – тут же возмущается София, задирая голову.
– Да не крутись, твою…
– Не выражайся при ребёнке! – шикает одноклассница, глядя на меня с порицанием. – Милая, а ты, не принимай его слова близко к сердцу.
– Не парься. В отличие от тебя, у неё с этим нет проблем, – перевязываю бесящий хвост, прокручивая резинку.
– Ты снял мой танец на видео?
Чёрт дери.
Я не то, что не снял. Я вообще его пропустил. Из-за того, что отвлёкся на ту девчонку.
Кстати о ней…
Поднимаю голову и перемещаю взгляд на ряды выпускников.
Новенькая в эту самую секунду тоже на меня смотрит, однако быстро отводит глаза.
– Алё, приём! Снял или как всегда? – повторяет свой вопрос дотошная коза.
– Снял, – нагло вру.
Надо бы попросить видос у кого-то из наших, а то не простит мелкий гном. Разобидится.
– Сильно так не затягивай! Моргать трудно! – хмурится, недовольная моими манипуляциями.
– Красота требует жертв.
– Не требует, если руки растут не из жо…
– Сейчас будет наш выход! – перебивает мелкую Филатова. – Поднимай её. Настраиваемся! – нервно дёргает несуразный, идеально выглаженный воротник.
– Тихо-тихо, – смеюсь, глядя на то, как она разволновалась. – Не Оскар вручают. Релакс.
– Колокольчик. ГДЕ КОЛОКОЛЬЧИК?!!! – испуганно на меня таращится.
Какой там релакс… Чил [2] и Филатова – понятия несовместимые. Поля тот ещё суетолог.
Пока я поднимаю систер на плечо, она всех вокруг на уши поднимает из-за этого самого колокольчика.
– Нашла. Нашла! – радостно сообщает, отдавая его в руки моей соплячке.
Линейка, блин, спасена, а то ж прям трагедия…
– … Почётное право дать первый школьный звонок предоставляется ученице первого «А» класса, Абрамовой Софии.
– И её брату, к слову, вообще не заслужившему это почётное право, – добавляет от себя Филатова нараспев.
– Копытами рубашку не испачкай, – строго наказываю Софии.
– А ты улыбайся, понял мне? – снова грозит кулаком.
– Идём. Очки сними, пожалуйста. Их наличие неуместно, согласно ситуации, – тараторит вставшая сбоку от меня староста.
– Мне класть на это. Ты же в курсе?
– Ужас, что за выражения, Абрамов!
Её возмущение тонет в громком перезвоне колокольчика.
Сидящая на мне София капризно брыкается ногой. Типа знак. «Но, пошла лошадка».
Ну, мартышка! Получит дома.
Под всеобщий гул собравшихся двигаем с места, чтобы пройтись по школьному двору.
Школьники орут. Родители ряженых первачков стоят с придурковато-умилительными выражениями на лицах. Кто-то даже плачет, Иесусе.
Радуйтесь: теперь вы не одни. Школа берёт на себя часть вашей работы по воспитанию спиногрызов и адаптации их к обществу.
– Помедленнее, я не успеваю! У тебя чересчур широкий шаг! – отстаёт Филатова.
– Это просто у тебя ноги короткие.
Заворачиваем влево. Там под крылом Германовны уже парами наши приготовились. На старте.
