Истоки этой роли часто кроются в детстве. Ребёнок чувствует, что любовь родителей условна. Его принимают, когда он послушный, когда не доставляет хлопот, когда радует своими успехами. Когда он выражает злость или протестует, родители могут злиться, отдаляться, лишать внимания. Тогда маленький человек учится подавлять свои «неудобные» чувства и выбирать то поведение, которое обеспечит ему максимум одобрения. Он становится удобным. Он начинает верить, что только таким его могут любить. Эта установка прорастает так глубоко, что даже во взрослом возрасте остаётся основным принципом взаимодействия с миром.
Став взрослым, человек продолжает жить с мыслью, что его ценность определяется тем, как он может удовлетворить потребности других. Он берёт на себя больше обязанностей, чем способен вынести, соглашается на предложения, которые идут против его желаний, жертвует своими мечтами ради чужого комфорта. Он говорит «да», когда внутри хочет закричать «нет». Он улыбается, когда хочется плакать. Он поддерживает, когда самому нужна поддержка. И чем дольше это продолжается, тем дальше он отходит от своего истинного «я».
Внутри начинает накапливаться усталость, но человек в этой роли часто даже не осознаёт, что она связана с его постоянным подстраиванием. Он может жаловаться на выгорание, чувствовать опустошение, испытывать хроническую усталость и непонимание, почему ему так тяжело. Он может начинать винить себя за то, что не чувствует радости, ведь вроде бы всё делает «правильно». Но радость исчезает там, где нет места правде о себе.
Отношения с другими людьми становятся неравными и изматывающими. Когда человек всегда ставит потребности других выше своих, он незаметно создаёт вокруг себя пространство, где от него всё больше ждут и требуют. Другие привыкают к тому, что он всегда поможет, поддержит, подстроится. В какой-то момент человек начинает ощущать, что его используют. Появляется обида, раздражение, но даже эти чувства он стремится подавить, потому что они «нехорошие». Он боится разрушить сложившийся образ «хорошего человека» и остаться один.
Иногда человек пытается вырваться из этой роли, но сталкивается с жёстким сопротивлением окружающих. Те, кто привык к его вечной готовности угодить, начинают обвинять, манипулировать, возвращать обратно в старый сценарий: «Ты стал эгоистом», «Ты изменился», «Ты больше не такой, как раньше». В такие моменты нужно обладать огромной смелостью, чтобы выдержать чувство вины и остаться верным себе.
Внутри человека с ролью «хорошего для всех» часто живёт глубокая неуверенность в своей ценности. Ему кажется, что если он перестанет быть удобным, его перестанут любить. За этим стоит страх быть отвергнутым, быть покинутым. Но настоящая близость возможна только там, где есть подлинность. Пока человек играет роль, его любят не за то, кто он есть, а за то, кем он старается казаться. Это не настоящая любовь, а лишь её условный, поверхностный суррогат.
Путь выхода из этой роли начинается с восстановления контакта с собой. Нужно учиться снова слышать свои желания, чувствовать свои эмоции, замечать, где граница между «я» и «другие». Это может быть пугающим, ведь под привычкой быть удобным скрывается множество подавленных чувств: злость, боль, усталость, тоска, желание свободы. Эти чувства нужно позволить себе прожить, не обвиняя себя за их наличие.
