Живи и чувствуй - страница 9

Вторая распространённая причина «беспочвенного» раздражения на ни в чём не повинного человека – он, как зеркало, отражает то, что вы не принимаете в себе или делает то, что вы себе запрещаете. К примеру, по каким-то причинам вы не признаёте в себе желания быть на виду, получать много внимания от других людей. Вдруг где-то в компании вы видите того, кто громко говорит, шутит, рассказывает истории, и люди тянутся к этому человеку, а вас внутри раздирает на части при одном взгляде на него. Конечно, в таком случае никто ни в чём не виноват, и выражать гнев этому человеку будет, по меньшей мере, странно. Чувства, которые вы испытываете в подобных ситуациях, также являются индикатором вашего собственного внутреннего процесса, с которым надо разобраться.

Есть ещё и третья причина. Она не так распространена, как первые две, и может показаться сложной для понимания, но всё же имеет место в нашей повседневной жизни, а потому я расскажу и о ней. В психологии есть понятие проективной идентификации. Это механизм психологической защиты, впервые описанный британским психоаналитиком Мелани Кляйн. Проявляется следующим образом. Отрицая в себе какие-то черты, мы бессознательно наделяем ими другого и ожидаем, что тот будет реагировать как обладатель этих характеристик. Причём не просто пассивно ожидаем, а делаем что-то, чтобы эти реакции получить, совершенно того не осознавая. Благодаря действию этого механизма, мы можем как бы вложить собственную непринятую агрессию в другого человека. Для завершения цикла нужно, чтобы другой принял «вложение» и отреагировал соответствующе.

Таким образом, когда вы испытываете гнев на другого человека без видимых причин, это может означать, что тот человек отрицает собственную агрессию и «вкладывает» её в вас по механизму проективной идентификации, а вы её подхватываете. Например, другой может вести себя беспомощно в ситуации, которую вполне способен разрешить любой взрослый человек, и этим провоцировать раздражение. Абсолютно естественно в таком случае не заморачиваться и выразить свои чувства. Инициатор при этом получит подтверждение представлений о себе, других и жизни. Если же вы хотите, чтобы цикл завершился нестандартно или чувствуете в себе силы и желание помочь этому человеку, ответьте поглаживанием. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю тебя как очень сильного и мудрого человека, и уверен, что ты справишься и с этой историей».

Если прямо сейчас вы узнали себя в инициаторе подобного взаимодействия, это означает, что вы обладаете несметными богатствами, с которыми пока не знаете, что делать, а потому раздаёте другим. Настоятельно рекомендую присвоить свои сокровища себе. Это довольно глубокий процесс и лучше разделить его с психологом. Если вы понимаете, что подхватываете чужие «вложения», это повод обратить внимание на цепляющие моменты и разобраться с ними.

Таким образом, в ситуации, когда вы испытываете раздражение, причины которого неясны, бывает полезно спросить у себя, нарушает ли этот человек ваши границы, угрожает ли вашим интересам и потребностям? Если да – значит, ваш гнев функционален и возник как помощник, чтобы с его помощью вы могли повлиять на ситуацию. В этом случае стоит найти подходящую форму и пустить гнев по назначению. Если ваши границы в безопасности, можете поблагодарить свой гнев и того, кто его вызвал. Они вместе показали вам то, в чём стоит разобраться. Это зона вашего роста.