#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка - страница 13
Через полгода Марина написала мне совсем другое письмо!
«Оля, читаю то письмо, и не верится, что я когда-то такое могла написать… Но ведь это же мои слова… Да, мне и сейчас бывает о-о-о-очень трудно, но я по-другому реагирую…
Будто опора внутри появилась. Я понимаю, что именно со мной происходит, и знаю, как с этим быть. Теперь я не так поверхностно смотрю на поведение детей.
Мне легче стало играть с ними. Детский плач теперь не приводит в исступление.
Теперь чувствую в себе эту поддерживающую личность. Еще я научилась немного больше других людей понимать, более открытой стала в общении с мужем, с друзьями…
Стараюсь при каждой возможности выходить из зоны комфорта. Еще про родителей сделала несколько ошеломляющих открытий – это повысило мое уважение к ним.
А все неприятное – удалось простить и отпустить.
Очень хочется тебя обнять, Оля, и сказать сердечное спасибо за труд, поддержку и наставления! Я другой какой-то стала… чем была раньше… Пока что все, бегу к семье…»
«Ты нуждаешься в том, от чего я должна была отказаться или что я утратила»
В качестве иллюстрации этого переживания мне вспоминается история, рассказанная одним из моих учителей на психологическом семинаре. Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс рассказывала, какими сложными стали ее отношения с дочерью, когда той исполнилось девять лет. Дочка во всем перечила матери (так ей казалось) и вела себя строптиво. Мать раздражалась на это, и они ругались.
Когда же Нэнси начала анализировать истоки своего раздражения, то осознала, что дочка вошла в тот возраст, когда ей самой пришлось пережить ужасную трагедию. Дело в том, что, когда Нэнси была маленькой, умерла ее мама. Тогда ей было всего девять лет. Она чувствовала себя одинокой и покинутой, и ее некому было поддержать. А сейчас, когда ее дочке девять лет, она испытывает к ней неосознанную зависть и вызванное ею возмущение: у тебя есть мать, а ты еще недовольна!
Этот перенос происходит совершенно неосознанно, и проконтролировать его нельзя. Но можно задаваться вопросом: что меня сейчас так раздражает в поведении моего ребенка? Что так ранит и цепляет? Такой анализ позволит понять, что из своего детства мы переносим на ребенка, который к нему не имеет никакого отношения.
«Ты позволяешь себе то, чего я не могла себе позволить»
К счастью, у наших детей сейчас намного больше возможностей, чем было у нас. У них больше одежды, больше игрушек, больше развлечений, больше внимания. Родители дают им это с радостью и от всей души. Но не все так просто…
Ситуация усложняется, когда мы видим, что ребенок, которому мы отдаем все – в том числе то, чего у нас не было, – перестает слушаться, капризничает, устраивает истерики или выражает свое неуважение.
И тогда раздражение поднимается опасной разрушающей волной. Что так цепляет, что задевает? Несправедливость! Ведь у меня не было ничего, и я была послушной, а ты?! Это несправедливо! Ведь в ответ ты должен быть благодарен, а выходит наоборот…
В основе этой несправедливости лежит глубоко спрятанная зависть: у тебя есть то, чего не было у меня и что я не могла себе позволить. Однако важно понимать и другое: ребенок родился в другое время и в другом мире. В мире вещей, которые не ценятся. Ведь ценность тем выше, чем больше лишения.
Этого лишения было предостаточно в нашем детстве, но мы хотим избавить своего ребенка от него. Делая это, мы освобождаем его также от понимания ценности вещей, ценности одежды, ценности ожидания, ценности праздников. Это прямое следствие таких изменений. Но есть и еще кое-что, что может ускользнуть из поля нашего зрения.
Похожие книги
