Жизнь после абьюза - страница 4

Есть боль, которая приходит извне – резкая, ощутимая, очевидная. Она наносится словами, действиями, поступками другого человека. Её можно описать, указать пальцем на причину, распознать источник. А есть другая боль – внутренняя, глухая, липкая. Она приходит позже. Она не кричит – она шепчет. Она говорит голосом, который кажется родным: «Это твоя вина. Ты сама виновата. Ты заслужила». И именно с этой болью тяжелее всего справляться. Потому что она не от других – она внутри. Потому что она впиталась в сознание так глубоко, что кажется неотъемлемой частью тебя. Это чувство вины, которое жертвы абьюза несут с собой, как тяжёлый камень, долгие месяцы и годы. Вина за то, что они остались. Вина за то, что не ушли раньше. За то, что позволили. За то, что любили. За то, что не поняли сразу. Эта вина чужая, но ощущается как своя. И чтобы освободиться от неё, нужно понять, откуда она взялась и почему она не принадлежит тебе.

Вина в абьюзивных отношениях – это не следствие поступков жертвы, это результат системной манипуляции. Абьюзер мастерски внедряет в сознание жертвы установку: «Я плохой – потому что ты плохая». Он никогда не берёт на себя ответственность. Он всегда находит объяснение своим действиям в действиях другого. Ты не так посмотрела – вот и получил вспышку. Ты была холодной – вот и заслужила игнор. Ты подняла голос – вот и довела до удара. Он строит реальность, в которой ты – причина его агрессии, ты – виновница разрушений. И ты веришь. Потому что ты хочешь сохранить отношения. Потому что тебе важен человек. Потому что ты хочешь, чтобы стало лучше. Потому что проще поверить в свою вину, чем признать, что тебя не любят, что тобой пользуются, что тебе вредят.

Стыд и вина становятся основными инструментами управления. Они парализуют, заставляют молчать, терпеть, отказываться от своих потребностей. Сначала ты начинаешь извиняться. За чувства. За слёзы. За реакцию на боль. Потом ты перестаёшь чувствовать. Потом – говорить. А потом – думать. О себе. О своей ценности. О том, что ты имеешь право на другое. Абьюзер делает так, чтобы ты не доверяла себе. И ты принимаешь навязанное чувство вины как данность. Как нечто справедливое. Как наказание за то, что ты «неидеальна».

Но правда в том, что ты не виновата. Ни в его гневе. Ни в его контроле. Ни в его предательствах. Ни в его лжи. Потому что каждый человек сам отвечает за свои действия. Потому что каждый из нас сталкивается с раздражением, усталостью, ссорами. Но не каждый бьёт. Не каждый унижает. Не каждый манипулирует. И если кто-то причиняет боль – это его выбор. А не твоя ошибка. Вина, которую ты носишь, – это не доказательство твоей виновности. Это показатель того, насколько глубоко тебя сломали. Насколько успешно тебя убедили, что быть жертвой – это твоя ответственность.

Чувство вины особенно мучительно, потому что оно не привязано к фактам. Оно иррационально. Оно живёт в ощущениях, в памяти, в интонациях. Оно говорит: «Если бы ты была лучше, он бы не ушёл». «Если бы ты молчала, он бы не кричал». «Если бы ты была красивее, он бы не изменял». Это ложь. Но эта ложь звучит убедительно, потому что она повторялась снова и снова. Потому что она пришла не только от абьюзера – она часто родом из детства, из воспитания, из культуры, которая учит женщин быть удобными, терпеливыми, спасательницами. Общество часто поддерживает абьюз неявно – через фразы вроде «сама виновата», «надо было раньше думать», «мужик – глава семьи». Эти установки подпитывают твою вину, делают её кажущейся логичной. Но логики в этом нет. Вины – нет. Есть травма. Есть искажение. Есть потребность вернуть себе реальность, в которой ты снова чувствуешь себя достойной.