Эта порода отлично покажет вам кто вы по жизни и чего стоите. А вернее, откровенно покажет, что вы чмо-отстой-урод-в-рот-мне-ноги, которое не способно выдрессировать полугодовалого пёсика с милой мордашкой.
Так вот, по истечению первых трёх дней я взвыла тощим волком ровненько посерёдке своего зала, сидя на паркете, увешанная поясом смертника-домохозяйки из тряпок, туалетной бумаги, тонны пелёнок и всевозможных чистящих средств для паркета и от запаха животных, скупаемых мною в невероятных (даже для оптовиков) количествах.
А меховая зараза уже сидела рядом в соответствующей позе и смотрела на меня своими невинными глазами на милой мордахе, пока делала очередную лужу, достойную трёхлитровой банки… Да, на паркет. Да, в трёх собачьих шагах от пелёнки.
Я мыла полы во всей квартире по три раза в день (благо отпуск был на неделю), готовила каши и мяско. Я благоверному столько никогда за два года не готовила, сколько этой кошкопритеснительнице и тапочкоубивательнице за две недели. Благоверный, кстати, был тоже рад, ибо то, что ела она вполне себе годилось и нам.
На четвёртый день я сказала «никаких детей в моей жизни».
А ведь у нас был прекрасный, коварный, просто идеальный план! Завести ребёнка и вырастить его, чтобы он гулял с нашей собакой. Вот так, всем детям мира сразу отомстили бы за горе родителей, чьи маленькие паршивцы выпрашивают «щеночка».
– Сына, а не хочешь домашнее животное завести?
– Не, мам, они же…
– На тебе собаку! Гулять три раза в день – в 6 утра, в 13 дня и в 11 вечера. Кормить три раза в день, после прогулок – варить гречку/рис/картошку и побольше говядины. Нассыт на паркет – убью обоих!
Так вот… Я и раньше-то не особо жаждала заводить семейное гнездо и высиживать яйца в этой «ячейке общества»… А теперь понимаю, что вообще не хочется, вот даже за ван миллион долларс.
– Ира, а можно на них памперсы одевать? – На что мама-хаски честно призналась (отсмеявшись), что они их всё равно снимут. Я спросила, конечно, исключительно ради смеха… Но и сейчас с трудом подавляю желание купить упаковку памперсов и скотч для заклеивания жопы.
Люблю-целую, ваш Псевдо-Недо-Человек.
Итак, за несколько месяцев между мной и Руной установилась прочная связь, которую можно назвать одним словом – Война. Именно так, с большой буквы. Великая и ужасная Война!
Всю неделю отпуска я находилась в постоянном нервном напряжении, сидя в окопах ожидания очередной щенячьей подставы. Я чувствовала себя викингом, только вместо топора и щита, я постоянно таскала на поле боя тряпки и туалетную бумагу. Я была хреновым воином… У меня перманентно дёргался глаз и систематически тряслись руки.
Что вы представляете себе, когда думаете о появлении в вашем доме собаки? Я думала, что это будет сказка – я буду души не чаять в своей собаке, проводя всё свободное время на полу, валясь и обнимаясь с ней. Я буду кидать ей мячик на прогулке, а она мне его приносить, и получать свои заслуженные почесушки и вкусняшки. Я буду всячески тискать её за щёчки и разговаривать с ней исключительно как свихнувшаяся от гормонов мамаша. Как тот мужик лёгкого поведения из фильма «Мужчина по вызову». Помните этот великолепный момент, когда брутальный чувак стучит пальцами по огромному аквариуму, корча рожу абсолютного идиота и бубнит «рыбка-рыбка-рыбка!». Я запланировала своё счастье именно в таком виде! Но псина рушила мои планы, испражняясь мне на зло и на пол.
