Сегодня в моде жидкое мыло. Куски твёрдого мыла уходят в историю со своими обмылками. А тут всё просто и удобно. Нажал на эту штучку, не знаю, как она называется, и в ладонь наливается немного мыла. Это так в теории и у нормальных людей. А я то "богатырь" каких мало, ну Вы знаете. "Здоровьишком Господь не обидел", чтоб ему такого же три раза. Размах в плечах пугающий младенцев, рост и прочее…
Нажал я на эту штучку со всей своей дури так, что струя мыла пронеслась с занятным всхлипыванием мимо моих ладоней увенчав свою полупараболическую траекторию прямой наводкой в мои шорты. И знаете куда эта пакостливая густая жижа угодила? Разумеется, туда, куда я меньше всего бы желал. Выглядеть это стало так, как будто я вполне себе ещё молодой и рьяный. Понимаете, да?
Признаться, не знаю, как это выглядит на шортах в оригинале, но подозреваю, что выглядит это именно так.
И чтобы не уподоблять подобным подозрениям окружающих, я естественно решил всё это добро смыть водой. И смыл… Ну вроде как. И что Вы думаете? Стало лучше? Ха… Теперь я действительно уже не вызывал даже сам у себя мыслей по поводу молодости и рьяности, но зато на все 100% стал выглядеть старым дряхлым и больным, в добавок одарённым энурезом.
Никогда ничего подобного со мной не происходило. На джинсах и тёмных штанах всё это не так бросается в глаза, ну нет бы, в какой другой период меня настигла эта участь! Да и курткой прикрыться можно в зиму или в межсезонье, если вдруг чего. Так нет же… Надо ведь на светлые шорты исхитриться, на такие, на которых каждая капелька воды криком кричит: "Обратите на меня внимание! Смотрите все!!!" А тут не капелька…
От судьбы не уйдёшь. Положено, чтобы над тобой глумились и тыкали пальцем. Хоть извернись, а свой паёк получишь сполна.
А давненько я Вам, друзья мои, не рассказывал про своего брата. Вспомнилось до кучи. Рассказываю. Когда-то он был молод и амбициозен. Активно общался с девушками и был востребован в этом смысле. В ту пору уже на просторах нашей страны имелись первые компьютеры и даже был, какой-никакой интернет. Так вот мой брат поделился со мной своим переживанием. Заболтавшись как-то поздним вечером с одной из своих приятельниц, он почувствовал, что сон его вот-вот одолеет и простился с чаровницей вот таким сообщением:
"Всё пока, я спать!"
Вернее сказать, он думал, что он так простился. Нажал на кнопочку "отправить" и пошёл отдыхать со спокойной душой. А на самом деле ситуация обернулась несколько неожиданным образом.
Я не знаю, как на смартфонах, почти не пользуюсь, да их тогда и не было ещё, но на клавиатурах персональных компьютеров буква "П" и буква "Р" находятся предательски близко. И в полусонном состоянии в слове "Спать" вместо буквы "П" была напечатана буква "Р", что кардинально изменило смысл сообщения и, увы, не в самую позитивную сторону.
Как Вы понимаете, романтизма эта опечатка не добавила. Конечно, потом он всё объяснил, но вероятно осадочек у девушки остался, и женился он в итоге совсем на другой.
Хочу рассказать о смене парадигмы, эпизодах, которые имели место быть в моей жизни. Есть такая поговорка, что по одёжке людей не судят. Она, в общем-то, правильная. Но до того, порой, внешность бывает обманчивой…
Сижу в машине на парковке одного дома, жду не скажу кого (зачем – тоже не скажу). Делать мне, стало быть, нечего, слушаю музыку, верчу башкой по сторонам, наслаждаюсь одиночеством. И вдруг в поле зрения моего внимания попадает мужичок. Пивной животик, запущенная бородёнка такая лохмотьями и клочками. На ногах тапочки такие резиновые, самые дешёвые. В 90-х такие многие носили. На зонах они были в почёте, насколько я осведомлён. Я думаю, Вы представили себе, о чём речь. Тапки действительно удачно были сделаны в плане надёжности. Не сказать, что сильно удобные, но недорогие и сносу им нет.
