Читать онлайн Элина Насибова - Знак равно

Прежде чем Алиса попала в Страну Чудес, она должна была упасть.

Если бы кто-то год назад сказал мне, что я покину Лос-Анджелес и перееду обратно в Нью-Йорк, я бы даже не поверила. ЛА был городом моей мечты. Я строила большие планы на своё пребывание в нём: стать узнаваемым артистом, купить там квартиру, обрести новых друзей и жить счастливую спокойную жизнь. Но не всем грёзам суждено сбыться. Так бывает, что в какой-то момент ты осознаёшь, что ты уже вырос из своей мечты. Я бросила идею стать популярной исполнительницей, так как поняла, что этот мир шоу-бизнеса не для меня. Слишком много тайн и грязи. Работа в музыкальной школе мне нравилась больше: никаких интриг, было тихо и спокойно. Но это тоже было не совсем моим местом. Во мне горел огонь, который требовал направить его на что-то более грандиозное. Но я пока молчала.

С событий прошлой книги прошло около десяти месяцев, и я сильно изменилась. Начнём с того, что я узнала, что Ди, Дан и Крис прочитали книгу. Крис очень разозлило то, что все узнали, что она была так себе человеком и вела двойную игру. До меня дошли слухи, что она даже грозилась мне судом, но так ничего и не произошло. Ди связалась со мной после выхода книги, сказала, что благодарна за то, что я написала всё честно и не очернила её имя, хоть я и была обижена на них всех. Также она рассказала, что Крис бросила Генри, так как у него было не всё в порядке с мужской анатомией, если вы понимаете, о чём я говорю. Тогда меня обрадовала эта новость, так как я была отомщена. Дан был расстроен тем, что в моей истории он оказался злодеем, хоть он так и не считает. Ну что ж, Даниэль, друзья не предают друг друга, и, надеюсь, ты усвоил урок. С Ричардом мы продолжили общаться какое-то время, но потом наша связь прекратилась. Так бывает, когда единственной темой, которая вас могла бы связать, является брат твоего друга.

Кстати, о Генри. О нём я практически ничего не слышала. Я действительно забыла про него спустя три недели после того, как разорвала с ним всякое общение, а написание книги «Круг» стало для меня некой терапией, где я выстрадала все свои печали, и до меня дошло, что нас с ним никогда ничего не связывало. Я поняла, что в Генри никогда не было ничего особенного. Я делала его особенным для себя. Поэтому когда я дописала «Круг», то единственный вопрос, который был у меня в голове: «Как ты на него вообще повелась, дорогая?» Мне действительно было неинтересно, как он живёт и жив ли вообще, поэтому я ничего не спрашивала у Ричарда про Генри. Соответственно, темы для разговоров со старшим близнецом исчерпались. Я как-то гостила у Ричарда в Нью-Йорке в январе этого года. Я знала, что это будет странной идеей, но номера в отеле на новогодние праздники были все забронированы, а оставаться в сомнительных районах мне не хотелось. Конечно, в Нью-Йорке у меня были Габи и Ана, но они жили с парнями в однокомнатных квартирах. Я не хотела их стеснять. И признаться честно, их парни меня раздражали. Парень Габи, Вилсон, был ходячим комком негатива, а парень Аны, Мартин, просто был козлом. Как понимаете, так себе компания.

Ричард же жил в просторной трёхкомнатной квартире родителей один. Когда я написала ему, что планирую приехать в Нью-Йорк, но мне негде жить, он сам предложил погостить у него. Я согласилась. Всё то время, что я была там, Генри звонил чуть ли не каждые пять минут, что казалось мне странным. Ричард вновь пытался сыграть роль свахи и даже разок сунул мне в руки телефон, где Генри звонил ему по FaceTime, но я отказалась с ним разговаривать. Просто было уже неинтересно. Я боролась в это время с биполярным расстройством, меня штормило каждый день, и я старалась сохранить своё ментальное здоровье хоть на каком-то более-менее стабильном уровне. Я понимала поступок Ричарда, но не одобряла.

Мне многое не нравилось в Ричарде: его алкоголизм (он пил буквально каждый день), его пристрастие к участию в драмах, тот его пранк над Генри, то, что он показывал фотки моей сестры Лиззи, то, что он напоминал мне про Генри, когда этого не стоило делать. Я всё ещё это помнила, но понимала, что в целом Ричард далеко не худший человек на земле. В отношении меня он по большому счету был больше положительным персонажем. Всё-таки когда я страдала по Генри, он интересовался моим самочувствием и пытался как-то морально поддержать. Но, как я говорила ранее, наше общение сошло на нет, и мне не было от этого грустно.

Честно сказать, я не боялась обрывать контакты с людьми. Я была в меру общительной девушкой, поэтому не боялась потерять друзей. Мне всегда было с кем провести время. Плюс ко всему у меня отсутствовало чувство привязанности и тоски по кому-то. И это было здорово. Единственным, по кому я скучала этим летом, был мой кот Прометей. Он просто однажды уснул и не проснулся. Помню, я ревела тогда каждый день на протяжении двух месяцев. Это было единственное существо, которое любило меня. Ни родители, ни моя семья, ни кто-либо другой никогда не любил меня так же сильно, как этот кот. Но я взяла себе сразу другую кошку, чтобы закрыть эту рану хоть чем-то.

Я взяла из приюта истощённую кошку с отвратительным характером и назвала её Луной. Луна ненавидела всех: она вечно хотела убежать от меня, не любила, когда я её гладила, ей не нравилось играть, и вообще, мне иногда казалось, что, если бы у неё была такая возможность, она бы перерезала мне горло ночью своими когтями, которые наотрез отказывалась давать мне стричь. Но я не могла её сдать обратно в приют. Её уже раз предали и даже всадили ей пулю от игрушечного пистолета в лапу. Поэтому я смирилась, что она теперь моя ответственность, и продолжала жить с ней. Но когда я поняла, что в ЛА мне больше делать нечего, я решила переехать в свой практически родной Нью-Йорк. Здесь жили мои подруги, я знала город как свои пять пальцев, да и его ритм мне нравился больше.

Я не пила таблетки, которые мне прописал врач для лечения моего БАР, так как они пагубно сказались на моём женском здоровье. Сначала я думала, что всё будет плохо, но нет. Стоило мне заняться очередным переездом, поиском новой работы и дистанцироваться от своей семьи, как моя болезнь отступила. Это сейчас я понимаю, что диагноз был поставлен ошибочно и у меня просто случился нервный срыв тогда в ЛА, что сподвигло меня глотать горсти таблеток, чтобы больше не просыпаться. А потом я просто пыталась справиться с последствиями морального цунами. Потому что сейчас у меня не было никаких симптомов, а все мы знаем, что БАР – хроническое заболевание. Так что да. Выбирайте специалистов грамотно и не верьте в худший сценарий.

Я сняла однокомнатную маленькую квартиру в центре города, недалеко от своего нового места работы. Я снова устроилась в музыкальную школу, так как другого плана на ближайшие полгода у меня не было. Моя квартира была на троечку. Диван, стол, маленькая кухня, а посреди всего этого очень недовольная бело-коричневая кошка, которая пугала моих подруг. Луна ненавидела, когда к нам приходили гости, и шипела на Ану и Габи, когда те тянулись её погладить. Дитё сатаны, а не животное.

Моя близкая подруга Ками переехала в Бостон вслед за своим парнем Алексом. Их отношения всегда казались мне примером, которому стоит подражать. Алекс дарил ей подарки, красиво ухаживал, осыпал комплиментами. Всё было хорошо ровно до того момента, как бывшая девушка Алекса не скинула Ками их переписки, где было видно, что Алекс продолжает общаться со своей бывшей в романтическом ключе. Ками это разбило, хоть Алекс и утверждал, что физической измены не было, для Ками те сообщения стали началом конца. Она его бросила, а Алекс продолжал бегать за ней, говорил, что любит и хочет вернуть. Ками его ненавидела и любила одновременно. Поэтому они продолжали общаться, и она осталась жить с ним в одной квартире, хотя чётко сказала ему, что они не воссоединятся. Я этого не понимала.

Для меня предательство есть предательство. И то, что она никак не могла отделаться от него, я тоже не понимала. Казалось бы, что сложного отказаться от человека, который так с тобой поступил. Она оправдывала это любовью, но я в неё не верила. Помню, мы как-то даже с Ричардом спорили у него на кухне на тему любви. Он говорил, что любовь существует, а я говорила, что это всё сказки. Не помню, на что именно мы тогда спорили, но помню, что он сказал: «В твоей жизни настанет момент, и ты поверишь в любовь и скажешь, что я был прав. Вот увидишь». Я же тогда лишь закатила глаза.

Для меня любовь – это сложный механизм. Это смесь гормонов и моральной составляющей двух людей. Любовь – это когда вы рядом с другим человеком чувствуете себя как дома, когда вас обнимают, ваше тело вырабатывает окситоцин, а когда источник объятий пропадает, вы начинаете скучать. Когда ваш партнёр говорит вещи, которые вам откликаются в душе, и вы понимаете, что вы дополняете друг друга на ментальном уровне. В общем, что-то я ушла не туда. Вернёмся к моему переезду.

Из физических друзей в городе у меня были лишь Габи и Ана, а Ками, Пабло и Калеб были онлайн-составляющей моего круга. Я понимала, что хочу больше общения, тем более стоит учитывать, что Габи была не очень социальным человеком, а Ана не любила гулять или сидеть где-то в кафешках, что было важно для меня. Я пораскинула мозгами и вспомнила про Ричарда. Интересно, он всё ещё в Нью-Йорке? Я нашла его имя в списке контактов и написала ему.

«Привет! Ты как? Как твои дела? Я переехала в Нью-Йорк и подумала, что мы могли бы встретиться, если ты всё ещё тут», – Л.