Читать онлайн Андрей Соколов - 100 страниц о мужско-женском взаимодействии

100 страниц о мужско-женском взаимодействии

Содержание

Введение

Глава 1 Виды отношений

Глава 2 Фундамент мужско-женского взаимодействия

Глава 3 Бережность

Глава 4 Уважение

Глава 5 Препятствия

Глава 6 Помощники

Глава 7 Семья

Глава 8 Ипостаси мужчины

Глава 9 Ипостаси женщины

Глава 10 Конфликт

Глава 11 Прощение

Заключение

Введение

«Здравствуйте, вы из параллельной группы?» Молоденькая девчушка на мой вопрос озорно улыбнулась и помотала головой. «Нет, я ваша новая одногруппница». О-оу, неожиданно. Ну тогда добро пожаловать. Я раскрыл руки, приглашая к объятию, и девчушка с готовностью отреагировала. Это была наша первая встреча. Встреча с моей будущей женой. И я не могу не упомянуть, что на тот момент уже был женат. Даже не так. На тот момент я был женат уже в третий раз. Предполагаю, что у многих читателей возникнет осуждение и, возможно, неприязнь после озвучивания данного факта, но я считаю важным быть честным в своих жизненных примерах, чтобы данная книга получилась достаточно информативна и оказалась практически полезна для тех, кто все-таки решится ее прочитать. В этой книге я постарался объединить полученные знания в семейной психологии, личные наблюдения эмоциональных и поведенческих реакций во время конфликтных ситуаций между мужчинами и женщинами и, конечно же, свой собственный опыт выстраивания мужско-женского взаимодействия. У меня есть желание поделиться этими знаниями, благодаря которым я сейчас могу про себя сказать следующее. Я точно знаю, что люблю и любим. Я счастлив, и мне ничего не хочется менять в моей женщине. Я с удовольствием и теплом в сердце представляю, что, когда состарюсь, рядом со мной, старичком, будет моя любимая старушка.

Глава 1

Давайте начнем сразу с вопроса. Какие виды отношений вы знаете? Можете отложить книгу и поразмышлять. Так, так, так. Поразмышляли? Теперь давайте сравним наши с вами размышления. Первое, что приходит в голову, – это дружеские. Что вполне объяснимо. Ведь эти отношения в той или иной степени проживаются каждым человеком. Дальше, конечно же, деловые, семейные, сексуальные (куда без них) и так далее. Я предлагаю остановиться на семейных, в рамках которых мы с вами и будем рассматривать различные виды взаимодействий. Особенно выделяя мужско-женское взаимодействие. И вот тут я с уверенностью могу сказать, что именно этому взаимодействию в большинстве семей практически не уделяют внимание. Что, на мой взгляд, очень странно. Хотя признаюсь честно, странно для меня это стало выглядеть относительно недавно. А до этого я жил и вступал в отношения со своими предыдущими женами, руководствуясь убеждением, что это просто нужно. Нужно для чего-то. Для того, чтобы жить отдельно от родителей. Для того, чтобы родить детей. Для того, чтобы быть рядом. Для того, чтобы секс был в доступе. Для того, чтобы почувствовать себя взрослым. Ну что? Как вам такие причины? А у вас что, по-другому? Интересно было бы послушать. Но, работая семейным психологом, как раз подобные размышления я чаще всего и слушаю. Вот именно такое взаимодействие в семье я называю деловым.

Деловое взаимодействие

В таком виде взаимодействия мужчина и женщина по умолчанию заключают контракт. На совместное проживание. На сексуальные отношения. На рождение и воспитание детей. На совместное ведение хозяйства. Ну или вместе проще заработать. Все это про партнерство. И на самом деле в этом ничего плохого нет. Если есть любовь. А вот если на вопрос, любите ли вы и любят ли вас, вы затрудняетесь дать однозначный ответ, то нужно понимать последствия объединения в семью в отсутствие этой самой главной причины. Любви. Последствия ее отсутствия могут быть таковы, что в самый неожиданный момент вашей жизни кто-то из вас может встретить то самое чувство. Но уже по отношению к другому. И результат этой встречи додумывайте сами.

Следующее, достаточно распространенное взаимодействие в семье – это созависимое.

Созависимое взаимодействие

На самом деле такие семьи обладают высоким запасом прочности. Так как взаимодействие в них происходит по принципу патологического нарушения границ и взаимной выгоды. Наподобие симбиоза. Но, естественно, здесь говорить о мужско-женском взаимодействии и любви бессмысленно. В таких отношениях партнер в основном используется. А понятие любви подменяется. Про такой вид взаимодействия написано много трудов, так что я тут останавливаться не буду. Подчеркну лишь для тех, кому не посчастливилось вступить в данный вид взаимодействия, что созависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно соответственно.

Сексуальное взаимодействие

Привет, любовники. Ничего не имею против вас лично, но считаю, что такому взаимодействию постоянно сопутствует обман. А также здесь, как и в созависимых отношениях, происходит использование. И простите меня, мужчины, но в большинстве случаев обманщики – это мы. Кто-то, возможно, со мной не согласится, приводя аргумент, что, мол, у нас все по договоренности и типа мы честны друг с другом. При этом оставим за скобками те ситуации, когда один или двое на момент сексуальной связи уже находятся в отношениях. Но это не принципиально. Потому как мы, мужчины, игнорируем важную женскую особенность. Ухаживая, добиваясь, соблазняя, мы стараемся проявить все свои лучшие качества, не понимая, что женщина, выбирая, вступать или не вступать с мужчиной в отношения, смотрит на него лишь под одним углом. Может ли он дать ей безопасность? А мужчина, укладывая ее в постель, думает, что это только его заслуга и что она не устояла перед его чарами. Это одно из самых наших сильных заблуждений. В здоровом варианте женщина, давая доступ к своему телу, прежде всего ориентируется на тот потенциал защитника, который мы невольно проявляем в процессе ухаживания и… доверяется. Доверяется как мужчине, способному обеспечить ей безопасность. А в итоге мужчина, еще накануне демонстрировавший надежность, внимательность и бережность, получив желаемое, попросту сливается. И затем хвастается перед друзьями и оправдывает свое, по сути, подлое поведение разными неубедительными причинами. Поэтому и гражданский брак – это полнейшая ерунда. Женщина такое положение вещей просто терпит. Она доверилась, в ответ получила что-то вроде «я еще не готов», и ей не остается ничего, кроме как ждать, надеяться и верить. Есть еще, конечно, вариант все прекратить, но в реальности очень непросто расстаться с тем чувством, которое она испытала, прежде чем довериться. Другими словами, разочаровываться всегда больно. Вот женщины и цепляются за надежду, прибегая к помощи внутренней ипостаси мамы, изо всех сил утешая себя мыслями, что ее мужчине просто нужно время как несмышленому ребенку. Что он немного повзрослеет и точно сделает предложение. К счастью, часто так и происходит, но во всех этих случаях и речи идти не может о том, что мужчина относится к находящейся рядом с ним женщине как… ее мужчина. Вообще, гражданский брак – это оставление для себя возможности сбежать. А все умные объяснения, почему человек отказывается по-настоящему взять на себя обязательства за создание семьи, – это всего лишь нечестные оправдания. Печально? Печально. Но давайте все-таки постараемся быть непредвзятыми. Ведь, к сожалению, милые и хрупкие женщины тоже не безгрешны. И так же, как и рыскающие в поисках секса «самцы», не торопятся вести себя честно и открыто. Конечно, объяснения для самих себя есть и с их стороны. «Андрей, мне отношения не нужны. Секс, конечно, нужен, хотя бы ради здоровья, а для того чтобы его получить, как ты понимаешь, сильно стараться не приходится». «Слушай, но надо же быть с кем-то, пока не встретила того самого. Тем более мы и не съезжаемся». «Я думаю, можно потерпеть, ведь он всегда возит куда прошу, подарки дарит всякие». «Да это чтобы не забывать, что я женщина». «Я точно не хочу видеть в своем доме мужика, нам с ребенком вдвоем абсолютно комфортно. А для секса или к нему можно съездить, или еще где-нибудь встретиться». Как вам такое слышать, мужчины? Да ничего удивительного, ответите вы. Ну да. А ведь, казалось бы, девчонки-то точно заинтересованы в любви. Но получается не всегда и не все. Зачастую и с их стороны происходит банальное использование. Тем самым вы, дорогие девушки, игнорируете и подавляете свое женское естество. Ну и ведете себя как угодно, но только не так, как ожидаем того мы, находящиеся рядом с вами мужчины. И, пожалуйста, не спешите закидывать меня камнями и мучить себя преждевременными вопросами. Во второй главе я постараюсь подробно объяснить, что имею в виду. А пока перейдем к следующим ведущим отношениям при создании семьи.

Дружеские

 Нам весело, отвечает мне сидящая напротив девушка на вопрос, что побудило ее выйти замуж. У нас сходятся интересы. Меня муж поддерживает. Нам нравится вместе путешествовать. Отлично, киваю я и задаю еще один вопрос. Ты его любишь? Девушка склоняет голову и, понизив голос, задумчиво говорит: «Не знаю… Мне с ним хорошо…» Хорошо, как с мужчиной? Она прикусывает губу и отвечает: «Скорее как с другом…» Хм, понятно. А как тебе заниматься дружеским сексом? Нормально, пожимает она плечами.

Знакомо? Думаю, многие узнают себя в этих ответах. Первые годы работы мне было сложно привыкнуть к тому что люди вступают в отношения или тем паче создают семьи, ориентируясь только на «хорошо, нормально, удобно». Конечно, ведь я тогда был осчастливлен любовью и находился в процессе осознанного выстраивания отношений! И мне было непонятно, как можно игнорировать отсутствие любви?! Но потом вспоминал три предыдущих брака и медленно выпускал воздух. Можно. И более того, немало семей так и живут. Рожают и воспитывают прекрасных детей. И они все вместе покрутят пальцем у виска и уверенно мне заявят: любовь – это выдумка! Да и вообще не это самое главное. А главное – это другое! И каждый перечислит свое представление о крепкой и счастливой семье. И я, конечно же, не буду спорить. Потому что пишу эту книгу про другое. Про мужско-женское взаимодействие. Оно возможно и без любви. Так как работает по принципу ответной реакции. Но без любви это быстро перестает быть интересным. По причине того, что в деловом взаимодействии на первое место выходят требования и конкуренция. В дружеском люди больше ориентированы на свободу. В созависимом важнее всего поддерживать контроль и ощущать свою значимость в спасательстве. Ну и, наконец, в невротическом… Ах да. Эту форму взаимодействия мы еще не обсуждали.

Невротические взаимодействия в семье

Похожие на деловые, но, как говорится, есть нюансы. И существенные. Представляешь, вчера подарил мне смартфон. Предлагает съехаться. Статная, высокая девушка недоумевающе вздернула брови. Мне, конечно, приятно, но ведь еще даже месяца не прошло, как мы встречаемся. Это вообще нормально? Она вопросительно на меня уставилась. Чувствуете, чем пахнет? Пахнет нелюбимым многими современным словом абьюз. Конечно, это не нормально! Ненормально, пока не узнали друг друга, предлагать такие значимые решения. Но ненормально для того, над кем пытаются установить контроль. Или, вернее сказать, обрести власть. А для того, кто пытается это осуществить, все выглядит как раз наоборот. Ему это представляется благородным и естественным поведением. Но это иллюзия. Причина таких действий кроется в неврозах. И самым распространенным является нарушение в сфере безопасности. Проще говоря, человек, не знакомый с проявлением безусловной любви, изо всех сил пытается обеспечить себе безопасность. Это не требуется тем людям, которые росли в атмосфере любви и доверия. Но тем, кто этого был лишен, крайне необходимы компенсации. Они не научены тому, как с помощью любви и доверия ощущать безопасность, и компенсируют это разными способами. То есть в представлении таких людей чем больше они имеют контроля и власти, тем меньше будет потрясений и тем самым будет безопасно. Или чем больше будет денег, тем будет более безопаснее. Либо чем успешнее, тем… и так далее. Но рядом с такими людьми несладко, и вряд ли можно чувствовать себя естественно. А мужско-женское взаимодействие – это как раз про самое естественное поведение. Другими словами, при невротическом взаимодействии важнее всего обретение и поддержание собственного невротического спокойствия и любовь, а тем более личные границы другого, в лучшем случае второстепенны, а в худшем – абсолютно не важны. Отсюда и чтение личной переписки друг у друга в телефонах. Ревность. Вечные вопросы: ты где? Ты куда? На сколько? Не доверие. Требования. Ожидание исполнения четких ролей. И, как следствие, регулярные претензии. Поэтому, чтобы получить возможность для мужско-женского взаимодействия в таких отношениях, нужно очень и очень постараться. Да и то это возможно только лишь при одном условии. Попробуйте угадать при каком. Ну да, я вновь за свое. Только при условии взаимной Любви. Скажете, при таких вводных это невозможно? Хм, ваш покорный слуга, опираясь на свой личный опыт, смиренно настаивает на обратном.