Читать онлайн Ник Рубик - 42: Руководство по выживанию среди абсурда и бюрократии

Часть первая: У гномов

Дорога к гномьим шахтам напоминала мне о том, что мы не просто наступаем на одни и те же грабли дважды, а ещё и делаем это сознательно и почти с удовольствием.

"Последние слова капитана Фольмера – «Три дня на марш-бросок» – звучали как приговор. Но для нас это был шанс. Вернуть молот. Узнать правду о числе 42. И… возможно, сбежать окончательно".

– Ты уверен, что они просто так отдадут твой молот? – Мармот пнул камень, который с грохотом покатился в пропасть. – Последний раз они смотрели на него, как гном на золотую жилу.

– Он не золотой. Он даже не серебряный.

– Зато «священный», – фыркнул Мармот, доставая из кармана смятый листок. —

– Хоть ты и сам его оставил, но вот расписочку я с гнома всё-таки взял:

«Получен один (1) молот, ржавый,но возможно это древние символы, со странным свечением. Возврату подлежит… если не изменились существенные обстоятельства и прочие форс-мажоры не случились».

Ягдшлосс встретил нас тем же запахом жареной дичи, теми же охотничьими трофеями на стенах и – что хуже всего – новым поколением крыс, которые явно преуспели в эволюции.

– Поможете с грызунами? – Трактирщик, мужчина с лицом, как у вяленой оленины, указывал на дыру в полу. – Вчера они утащили моего лучшего повара!

– Может, ему просто надоело готовить ваше "фирменное" рагу из неизвестно чего? – поинтересовался Мармот.

– Они съели его вместе с котлом! И деревянной ложкой!

Я вздохнул, разглядывая ржавые вилы на стене. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как мы здесь ночевали перед встречей с Лесным Стариком.

– По-моему, это должно было быть в начале нашего путешествия, – пробормотал я.

– Кажется, ещё одно поселение нуждается в нашей «помощи», – Мармот бросил мне ржавую ловушку. – Ну что, святой избавитель от грызунов?

Битва за сарай

План был прост:

Зайти.

Не быть съеденными.

…

На третьем пункте мы застряли.

Первая же крыса (существо размером с таксу, но с более презрительным взглядом) испытала на прочность мои сапоги. Ловушка Мармота захлопнулась впустую – видимо, местные грызуны уже выработали иммунитет к дешёвым уловкам.

– Блестяще, – проворчал Мармот, отскакивая от особенно упитанного экземпляра. – Теперь у них есть наше оружие.

Но тут произошло чудо. Я посмотрел на самую большую крысу и мысленно произнес: "Уходите с миром, или мы устроим здесь такую баню, что ваши правнуки будут рассказывать легенды". Крыса замерла в недоумении, меня бросило в пот, и я решил добавить драматизма: «А ещё я всем расскажу, что твой дед выступал на ярмарках за кусочек сахара» Она посмотрела на меня, фыркнула (точь-в-точь как Мармот, когда слышит про число 42) и скрылась в дыре. Остальные последовали за ней.

– Видал? – Мармот вытер пот. – Даже твари бегут от твоего обаяния.

– Не обаяние, а вера в себя, просто я использую грамотные аффирмации, например, «Я верю в себя и знаю, на что я способен в разных ситуациях»

– Хорошо, что я не знал об этом, тогда бы даже не сунулся в этот сарай. И откуда ты слов таких понабрался? Ты иногда меня поражаешь!

– отец Губерт не только читал сомнительные проповеди, а иногда и рассказывал что-то интересное, у меня есть подозрение что он всё же не только Бибилию прочитал в своей жизни.

Трактирщик, однако, ликовал:

– Чудо! Вы – избранные!

– Нет, – я поднял с пола обглоданную кость. – Просто ваши крысы умнее тех, кто верит в святость чисел.

Утром мы ушли до того, как трактирщик обнаружил, что крысы просто перебрались в соседний амбар. Дорога вилась вверх, к гномьим туннелям.

– Интересно, – сказал Мармот, – если мы вернём молот, станем ли мы героями? Или нас сразу повесят за дезертирство?

Я потрогал шрам на ладони – след от того самого ржавого гвоздя с числом.

– Думаю, гномы уже придумали нам новый статус.

– Например?

– «Гости, которые опять всё испортят».

За поворотом чернел вход в шахту. Оттуда пахло углём, крепким элем и неизбежными неприятностями.

(Продолжение следует… Впереди – гномы, потерянный молот и вопрос: что дороже – артефакт или собственная шкура?)

Туннель к гномьему поселению был таким же узким, как и в прошлый раз. На этот раз мы пришли вооружённые главным гномьим аргументом – бутылкой "Огненной глотки", которую Мармот предусмотрительно выменял у трактирщика ещё до того, как выяснилось, что крысы просто перебрались в соседний амбар.

– Три раза стучим, говоришь? – Мармот постучал головой по скале. – Ой, то есть молотком…

Из темноты раздался знакомый хриплый голос:

– Если это опять те два идиота, я повышаю ставки и заключаем новое пари!

Как выяснилось, предприимчивый Гарк успел заключить пари с соплеменниками:

1. Что мы вообще не найдём дорогу назад (2 к 1)

2. Что нас прикончат в Урсе (3 к 1)

3. Что мы погибнем любым другим способом (1.2 к 1)

И теперь, когда мы вернулись – Гарк стал богаче на несколько сотен медяков, поэтому уго бородатое лицо сияло почище золотой монеты.

Он появился перед нами в тусклом свете грибных фонарей. Его борода, теперь перевязанная медной проволокой, свидетельствовала о новом веянии гномьей моды.

И сразу же он решил поделиться с нами своей мудростью:

– Ставки – болезнь глупцов. Вчера юный Грик проиграл даже свой последний ремень, теперь ходит с табличкой в зубах «поработаю за еду, выпивку не предлагать», а руки заняты удержанием штанов от падения морали в отдельном взятом уголке Вселенной.

– А вы? – поинтересовался Мармот.

– Я ставлю только на верняк. Например, что вы опять влипнете в историю. 1 к 1.

– Мы принесли выпивку, – торжественно протянул я бутылку.

– И хотим назад наш молот, – добавил Мармот.

Гарк одним движением зуба снял пробку и хмыкнул:

– Ладно, проходите. Но только потому что это "Огненная глотка". За обычное пойло я бы вас даже не впустил.

Уж не знаю, чем этот напиток им так по душе, по мне так то, что вызывает чувство фейерверка во рту должно вызывать опасения, а не восторг.

Гномья "радушная" встреча

Главный зал встретил нас знакомым коктейлем запахов – дым, металл и что-то кисловато-бродильное. Старейшина Борк (приобретший за это время новый шрам через левый глаз) сидел за столом, заваленным чертежами и… что не удивительно, пивными кружками.

– Значит, вернулись, – проворчал он. – Молот ваш цел. Хотя не понимаю почему – даже наш лучший плавильщик не смог его расплавить.

– Может, потому что он наш? – предположил я.

– Может, потому что проклят, – парировал Борк. – Но раз уж вы здесь, у меня для вас предложение. Мы бы отдали его вам и без условий, но, как говорится в нашей старой поговорке – «Кто отдает добро за так, тот попросту дурак»

Задание

Борк развернул карту, испещрённую непонятными значками:

– На границе с Новой Кузнечной Республикой неспокойно. Там появились гномы… но не наши.

– А какие? – спросил Мармот.

– Чёрт их знает! Но они бреют бороды и, что совсем уж подозрительно, постоянно трезвые. Проверьте, что им нужно. Если мирные – установите контакт. Если нет…

– Если нет?

– Тогда хотя бы выясните, сколько их. Чтобы мы знали, сколько копать могил.

Гномья философия

За третьей кружкой гномьего эля Мармот задал вопрос, который явно давно его мучил:

– А как вы размножаетесь?

Борк поднял единственную бровь:

– Ты дурак? Так же, как и вы. Мы, гномы, такие же, как вы, только меньше… и умнее.

– И бородатые, – добавил Гарк, поправляя свою медную оплётку.

Всё то время, которое мы провели за беседой, Борк поглаживал себя по груди на том месте где была бы борода, если бы не её отсутствие. Видно было что он так и не привык ходить без неё и пытался компенсировать её отсутствие шикарными длинными бакенбардами. Я всё же не удержался и шепотом спросил у Гарка что же там за история скрывается за потерей бороды.

Он, осторожно оглянувшись на старейшину дабы убедиться, что тот нас не услышит, поведал:

– Раньше дядюшка Борк очень любил курить, забьет бывало трубку и дымит потихоньку весь день. И вот, в один несчастливый день, уголек из трубки выпал и запалил ему бороду. Пропитанная кучей разных масел для ухода, она вспыхнула мгновенно. Теперь представьте себе факел с коротенькими ножками, который бегает и матерится. Естественно это вызвало истерику у свидетелей события и теперь эта тема под запретом. Да и курение у нас теперь вне закона, а это уже положительный момент.

Сборы

Утром нам выдали:

– Карту (на куске кожи, пахнущей старыми сапогами)

– "Дипломатические дары" – три бутылки "Огненной глотки" (хотя не очень понятно зачем она непьющим «бритым» гномам)

– Напутствие: "Если увидите безбородых – не бегите. Это их раздражает"

Увидев мой недоуменный взгляд на бутылки, Борк пояснил:

– Эти отступники чистят ими доспехи, ещё и придумали слоган – «Огненная глотка – удалит ржавчину, но не кровь, не переставай гордиться собой», или ещё хуже – «Огненная глотка отбелит твой доспех – ведь ты этого достоин»

– А наш молот? – напомнил я.

– После задания, – ухмыльнулся Борк. – Для мотивации.

– И, кстати, – сказал Гарк, – есть ещё один вариант ставки: вы погибнете, но потом воскреснете. Коэффициент 10 к 1.

– Это как?

– Ну, знаете как это бывает, магия и всякое такое!

Мармот вздохнул:

– Уболтал, гномяка говорливый, ставлю две монеты на воскрешение, но только моё, Карл очевидно помирать не собирается.

Отдав Гарку свою ставку и получив купон, Мармот продолжил:

– Нас снова надули…

– Нет, – поправил я. – Нам просто дали повод не возвращаться с пустыми руками. И, вполне возможно, мы наконец поймем, что скрывается за слепой верой некоторых людей в магическое число.

За поворотом туннеля чернел проход в незнакомые ещё нам гномьи владения. Оттуда дул ветер и пахло… сыростью, металлом и другими вариантами подпортить здоровье, а возможно и ответами, быть может хоть у этих товарищей мы сможем узнать откуда пошла вся истерия по тому самому числу 42 потому что пока отвлекаться на сторонние квесты у нас получается лучше, чем искать истину, но мы в этом не одиноки, не так ли?

(Продолжение следует… Впереди – граница с НКР, загадочные "бритые гномы" и вопрос: что страшнее – гномья ярость или их бюрократия?)

P.S. Жизненный урок:

Туннель раздваивался, потом разветвлялся натрое, а затем и вовсе превратился в лабиринт, который явно проектировал гном под хмельком.

В одном из боковых туннелей мы наткнулись на группу праздно шатающихся гномов, которые скандировали лозунги, по большей части не имеющие смысла: «Лучше пиво без водки, чем работа без охотки», «Надолбил сам – помоги товарищу», «Лучше ниже да лучше, чем выше и хуже», «Работа не тролль, раны не заживляет», «Бей руду молотом, станет руда золотом».

На пятом или шестом (я уже сбился со счета) повороте не туда (хоть у нас и карта была) я не выдержал.

– Ты уверен, что мы правильно идём? – спросил я, спотыкаясь о рельсы, ведущие в никуда.

– Кто из нас телепат, ты или я? – огрызнулся Мармот.