Обе истории объединяет то, что с обмана, даже, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с подобными случаями не разбираться, сочтя их неважными, то пассивная агрессия, проявляемая в виде лжи, в дальнейшем может принять более явные формы.
Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.
Подросткам важно, чтобы в их жизни было место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Им необходимы рамки, какие-то домашние правила, принятые совместно, но в то же время они нуждаются в некоторой доле свободы.
Свобода? Да! Но в определенных границах
Большинство детей в начальной школе учатся с удовольствием, проявляя интерес к учебе, с радостью осваивая новые предметы. Ребенок гордится своими успехами, и ему нравится рассказывать о них дома. У родителей вырабатывается привычка следить за успеваемостью детей, проверять домашние задания и требовать, чтобы ребенок вовремя выполнял их. Но в подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И теперь повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.
– Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!
– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.
Подростки больше не хотят следовать правилам, которые раньше были приняты в семье. Они все чаще хотят самостоятельно решать, чем и когда заниматься, что делать, а чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что те навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:
– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?
– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.
– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?
Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.
– Должен, и все!
– Я так сказала!
– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.
Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок начал критиковать принятые в семье правила, ставить под сомнение правоту родителей и спорить с ними.
– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!
Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.
Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.
Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно прежде всего самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.
Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. Следовательно, с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями и оставаться в иллюзии, что они «договорились». Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что «обещал». Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей в том, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.
