7 ступеней воспитания цифрового подростка - страница 6

Самое главное, показывать причинно-следственную связь. Посмотри, вчера сидел до упора, сегодня тяжело вставать, желания нет. Что нужно, чтобы это исправить? Ложиться на полчаса раньше, согласен?

С чем конкретно связана неуспеваемость? С общим ослаблением мотивации или разочарованием к обучению? Или с тайной враждой с учителем? Или, потому что с коллективом не заладилось? Или просто тупо лень стараться, трудиться, потому что тусоваться целыми днями в интернете проще и веселее.

От войны против своего же ребенка, мы переходим к поиску точек, где ему нужно приложить усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть исправить ситуацию.

В коалиции сам ребенок – пассивное звено, вынужденное «думать над своим поведением без гаджетом, и учиться хорошо». Что, по сути, означает выполнить волю людей, которые объединились в группировку против него и это задачу спустили сверху.

В альянсе же сам он сам является активным участником. Когда он пропустит через свое сознание, переосмыслит, что за тусовкой полночи в интернете последует тяжелый подъем, а может и проблемы в школе, то ты можешь для себя решить действовать по-другому.

Именно отсюда формируется большинство поведенческих проблем в старшем подростковом возрасте. Когда «чувство» взрослости есть. А понимания, как строить свою жизнь – нет.

«Либо ты управляешь интернетом, либо он начинает управлять тобой». Показывайте подростку, как конкретная проблема влияет на его жизнь. И продумывайте вместе возможные варианты решений. Не присваивайте его результаты себе.

Родитель – это не каратель, а самая главная поддержка, в том числе в проблемах, которые возникаю в интернете

Выбирая воспитательные подходы, мы родители, часто совершенно забываем про своих детей. Точнее, скорее всего жизнь идет по накатанной, годами сложившейся системе, которую мы сами взяли из родительской семьи. У каждого существует привычная для него роль. И времени переосмыслить происходящее у нормального работающего человека просто не хватает. Психологи это называют гомеостазом. Нам привычней держаться за то, что есть, чем что-то перестраивать и напрягаться.

Если посмотреть глазами своего ребенка, то картина может оказаться совершенно другая. Конечно, мы учитываем фактор влияния медиа, когда все поколение буквально завалено картинками счастливой жизни других семей. Считая свою собственную – просто маленькой или большой неудачей. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому, как бы мы не старались, чаще всего это сравнение по умолчанию дает отрицательную реакцию.

Помимо этого, состояние, в котором находится тинейджер в своей же семье, напоминает чувство, что ты живешь в плену. В лагере для заключенных. Где все от тебя что-то хотят. А ты уже давно ничего ни от кого не хочешь. Отбываешь повинность под страхом лишиться интернета или остаться дома, потому что не пускают гулять.

В дисфункциональных семьях родитель превращается в надсмотрщика и карателя. Причем искренне считая, что его приказы и требования к подчинению имеют вес. И, если вы повышенным тоном объявите, что «больше ты в эту игру играть не будешь!», что-то сразу изменится. «Если я его не буду контролировать, то он вообще ничего не сделает!» – стандартная фраза.

Но со временем проблемы с поведением лишь разрастаются. Подросток дает все больший отпор.

А неподчинение становится демонстративным.

На первой ступени мы обсудили, как перестать объединяться в группировки, которые выкатывают свои правила и требуют оплаты в виде «правильного поведения». То есть вышли из гомеостаза, когда дети ощущают себя заложниками, вынужденные годами выполнять бесконечные условия, приказы, требования.