– Совсем не буду любить – на работе устану.
– Зачем мне нужна такая перестройка?!
***
Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.
***
Поймали вора и давай допрашивать:
– Зачем воровал?
– Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.
***
– Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.
– Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.
***
Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:
– Ты чего больше любишь – историю или действительность?
– Я – действительность.
– А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.
– Слушай, я что-то тоже историю полюбил…
***
Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:
– Ты чего плачешь?
– Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.
– Зато я найду, хоть и вовсе без образования.
Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.
– Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.
***
– Пап, а человек может летать?
– Маловероятно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».
***
– Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.
– Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…
– Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.
***
Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».
Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».
***
Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.
***
– Папа, а мёртвые оживают?
– Не наблюдалось такое.
– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».
***
Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:
– Ты брал?
– Нет. А ты брал?
– Нет.
Вор бросил взгляд на свинью:
– Свинья взяла.
– Почему ты так решил?
– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!
***
Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:
– Кто ночью по балкону лазил?
– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.
– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?
***
Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:
– Покушайте.
– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.
***
Папа, а убитые ходят?
– Маловероятно.
– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.
***
– А почему сосед моется в нашей ванне?
– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.
***
Муж неожиданно из командировки вернулся:
– Жена, почему две рюмки на столе?
– Сосед приходил – выпили.
– Да я тебя…
