– У тебя вся жизнь – анекдот.
***
Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:
– Это премия за хорошую работу.
– Шеф, ты еще за секс премию дай.
– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.
***
Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:
– Почему ребёнок черный?
– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.
***
Продаёт продавец травы, подходит покупатель.
– Что, помогают? – спрашивает он.
– А как же?!
– И хорошо помогают?
– Да, хорошо.
Купил покупатель, уходит. Продавец:
– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.
***
– Милый, да ты бы слазил туда.
– Куда – туда?
– Ну туда.
– Куда – туда?
– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!
– Ну так бы и сказала.
***
Спрашивает командир солдата:
– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?
– Нет, медведем.
– Почему?
– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.
***
Спрашивают одного ходока:
– Кем бы ты хотел быть?
– Птицей.
– Почему?
– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.
***
– Почему морякам дают вино?
– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!
***
Кричит сын отцу в соседнюю комнату:
– Папа, шатун у нас в доме!
– Не может этого быть!
– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.
– Жена, откуда у нас шатун?
– С леса пришёл!
АНЕКДОТЫ
***
Спрашивает друг друга:
– Ты что, раздумал жениться?
– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…
***
Начальник подчинённому звонит:
– Ну где вы там прыгаете?
Подчинённый:
– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.
***
Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:
– Вы что, голубей любите?
– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.
***
Кричит начальник подчинённому:
– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!
– От карьериста это слышу.
***
Говорит друг другу:
– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.
– А в нокаут не послал?
– Нет, не успел – он отключил телефон.
***
– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.
– Смерть? У всех разное мнение.
– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.
***
– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.
– Врёт она, это к ней любовник ходит.
Сын:
– Вот вы для чего два шифоньера купили!
***
Спросили двух воров:
– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?
– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.
***
«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.
***
– Пап, а женщина змеёй может быть?
– Нет, конечно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».
***
– Пап, а человек может летать?
– Не наблюдал.
– А дядя Стёпа говорит: «Когда меня били, я из одного угла в другой угол летал, пятый искал».
***
– Пап, а люди могут в кого-нибудь превращаться?
– Церковь это отрицает.
– А дядя Стёпа говорит, что любой человек – оборотень по жизни.
***
– Пап, а язык человека может быть костью?
– Нет, сынок.
– А дядя Стёпа говорит: «Язык моей Вали для меня – кость в горле».
***
– Укрепи, Боже, дай сил любить молодую, – просит старик.
– Сил я тебе дам, но зачем тебе – молодая?
– Да я свою буду любить и представлять, что она молодая.
***
– Хорошо в гостях, но дома лучше – душа радуется, – говорил мужик, приехав домой из гостей.
Собираются дети, кричат:
– Папа, мы так рады тебя видеть! Дай денег на кино, на мороженое!
