– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!
***
Любит мужик женщину. Она спрашивает:
– Ну как тебе моя – сладка?
– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.
– Ты что, рехнулся?
– Почему?
– Что же, я на руках буду ходить?
***
Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.
– Уходи отсюда! – закричал муж.
– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.
– А если мне муторно тебя видеть?
– Президент сказал: муторно, но терпи.
***
Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.
– Милая, почему ты голая стоишь у стола?
– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.
– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.
***
– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?
– Конечно, когда далеко.
– Папа у меня такой безграмотный!
– Почему?
– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»
***
Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».
***
Говорит жена мужу:
– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.
На другой день:
– Давай в такой позе.
– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?
– С чего ты взял?
– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.
***
– Слушайте, а почему в ресторане голые?
– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.
***
– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?
– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».
***
– А почему жених прикованным к столу сидит?
– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.
***
Папа, а женщина бьёт мужчин?
– Маловероятно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».
***
– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?
– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.
***
Просит старик:
– Боже, укрепи, к молодой иду.
Голос с неба:
– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.
– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.
– Ты что, дома чай не можешь попить?!
***
– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?
– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.
***
Жених возмущённо:
– Почему мою невесту другие мужики любят?
Отец:
– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.
***
Возмущённый сын:
– Это почему мою невесту по углам таскают?
Отец:
– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.
***
Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:
– Ну что, в морду дать или кричать?
– Вот это настоящий акселерат!
***
Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:
– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?
– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!
***
Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.
– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?
– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.
***
Решил депутат писателя подковырнуть:
– Расскажи мне смешной анекдот.
– Да ты его знаешь!
– Как это?
