Богатый мыслитель - страница 12

– Со временем я понял, что выбрал слишком сложный путь. Ведь деньги даются мне с трудом и требуют жертвовать или здоровьем, или нервами, или отношениями – всем, чем угодно. Они будто бы требовали взамен жизнь. И в какой-то момент я почувствовал, что это – нечестно. Нечестно выбирать между счастьем и богатством, между изобилием и спокойствием, между… Между чем угодно! Я начал задумываться – почему я приношу такую жертву? Почему нужно «или-или», а нельзя «и-и»? И однажды я совершил удачную сделку и отправился в путешествие в Гималаи. О, как давно я хотел туда поехать! До этой поездки я отдыхал только на курортах, путешествовал по старинным городам Европы, посещал лучшие отели и обедал в самых респектабельных ресторанах. И несмотря на то, что я объездил за много лет почти все страны, где привечают туристов с набитым кошельком, в конце концов я начал испытывать голод иного рода. Несмотря на то, что я посещал музеи и видел произведения искусства мирового масштаба, был на самых необычных выступлениях, сам участвовал в боях быков, в потрясающе красочных фиестах, для меня устраивали персональные концерты и проводили театральные мероприятия в мою честь, я вдруг начал ощущать странное жжение в области сердца. Там, где раньше жило мое стремление стать богатым во что бы то ни стало, со временем начала образовываться тянущая, сосущая пустота. И чем больше я достигал, чем влиятельнее становился, чем большие суммы ложились на мои счета, тем ощутимее становился тот непонятный, таинственный голод, который ничем нельзя было заглушить. И вот на одной из благотворительных вечеринок, посвященной проблеме пластика в океанах, я вдруг встретил своего коллегу, который занимался торговлей морепродуктами. Я знал его давно, и он был обычным приятным парнем, но на этой встрече он меня по-настоящему удивил. Я смотрел на него и не мог поверить – откуда в нем столько легкости, радости, какой-то беззаботности, которые он и не думал скрывать, когда все остальные ходили вокруг с напыщенным, сосредоточенным видом и деловитыми минами, словно боясь расплескать свою серьезность и заляпать соседей. И ему было плевать, представляешь? Совершенно плевать, что о нем подумают другие. Он с детской непосредственностью рассказал мне о том, что все намного проще, и что мы сами все усложняем, но об этом как-то потом, потому что он спешит на другую вечеринку, чтобы просто отдохнуть, без всякой тематики – чем просто сделал контрольный в голову и добил меня. Он обещал когда-нибудь встретиться, а пока что мимоходом бросил мне всего одну фразу: «Рич, если ты хочешь выйти из матрицы, тебе обязательно надо съездить к Гуру Лама в Тибет!» И хитро подмигнул мне. Через месяц я, привыкший к лимузинам на мягкой подвеске, поднимался пешком в гору вместе с проводником и его ослом. Проводник всю дорогу жевал листья коки, а осел нес мои чемоданы с костюмами, которые мне ни разу не понадобились на протяжении всей поездки. Зато очень пригодились трекинговые ботинки, которые пришлось спешно покупать в маленьком городке, в начале нашего маршрута. И потом я понял, что местная одежда – намного удобнее и практичнее, чем все наши модные и современные технологичные выдумки, несмотря на свою внешнюю несуразность. Но я сейчас не об этом. Я встретился с Гуру Ламой, который был непонятного мне душевного склада и религии. Я вообще, если честно, почти ничего не понял. Мы встретились с ним спустя две недели с момента моего приезда в высокогорный монастырь, и не потому, что там была очередь – там вообще почти никого не оказалось, кроме приветливо-безразличных монахов, которые бесконечно занимались бытовыми делами в узком дворике, расположенном между высоченной скалой и глубокой пропастью. Две недели я валялся с лихорадкой и думал, что там и отдам концы. Я проклял все на свете – и своего знакомого, который дал мне явки и пароли, и себя за то, что поверил ему, и своего проводника, что он не понимает, что надо спуститься на своем осле за лекарствами и врачом. И самого Гуру, потому что я не постигал, что такого может знать человек, живущий в такой нищете и запустении и не вылезающий отсюда, и чего не знаю я, который побывал чуть ли не в каждом уголке мира и общался накоротке с самыми известными учеными, светилами науки, культуры и цивилизованного мира. Я о многом подумал. Мне было очень плохо. Я не понимал, в каком мире нахожусь. Казалось, что сама смерть стоит рядом со мной – слева, как большая молчаливая фигура, без эмоций и ожиданий выполняющая свою простую обязанность – следить, чтобы мертвые не были рядом с живыми. Ко мне приходили близкие – я видел родителей, брата, Рона, я просил их, просто умолял меня спасти, забрать, просил у них прощения, злился. Я плавал в красно-оранжевом киселе, и вверху он слоями переходил в желтое, потом в яркий белый свет, и оттуда со мной говорил сам Бог. Я Ему не верил – я был зол и в недоумении, как такое вообще могло случиться? Передо мной был весь мир, и я мог сделать все что угодно – моих денег хватило бы, чтобы создать лекарство от рака и исцелить всех больных, моих связей было достаточно, чтобы полностью изменить систему образования и здравоохранения во всем мире. У меня столько знаний, что я мог бы создать общество, которое благодаря своему накопленному опыту начнет создавать экологически здоровые отношения с планетой, очистит реки и океаны, возродит леса… Я все это могу. Но при этом я – человек, чей день был расписан по часам и минутам, человек с невероятно могучей волей к жизни и способностью управлять своим состоянием, своей судьбой, я – тот самый человек, который сам себя сделал – какого хрена, Бог? Какого хрена я доверился своей пустоте, своему голоду, своей душе и теперь лежу здесь, не способный даже позвать на помощь, сгорающий в огне собственной ненависти и отчаяния, в лихорадке, которая иссушила тело настолько, что нет даже боли, жажды и голода? Что за страшная насмешка, ирония судьбы? Не буду врать, я не видел никаких ангелов, существ, которые пришли бы и принесли мне добрую весть. Я просто видел свет – теплый, белый, всеобъемлющий и мудрый. Он был любовью и радостью, и я слышал его тихий, спокойный голос. Он говорил со мной несколько дней, и я беседовал с Ним без малейшего стеснения и страха. Он не вызывал во мне ни ужаса, ни желания разбиться в лепешку, ни стыда, которых я ожидал, читая религиозные истории. Он не смущал меня, и был таким мудрым, большим и любящим, что у меня не возникало ни малейшего сомнения, что все хорошо. Что так и надо. И при этом Он слушал меня, отвечал мне, и был добр, и терпелив к моим эмоциям и глупым вопросам. Когда я проснулся после этой беседы, спустя две недели моей жуткой болезни, то почувствовал себя абсолютно здоровым. Две недели без еды, почти совсем без воды, в промозглом каменном закутке, лежа на тонком стеганом одеяле из цветных лохмотьев. Я не просто выжил, но и чувствовал себя огурцом, светящимся изнутри, божественно свежим воодушевленным огурцом. И я не помнил ни одного слова из того, что Он сказал мне.