Мы сидим на потертых списанных стульях. Расслабленно пьем пиво и рубимся в шахматный блиц. Причем и то, и другое происходит под бесконечный аккомпанемент Юриных рассказов о тяжелой сволочной жизни:
– Ну как это назвать? У меня просто слов не хватает…
Юра выдает очередную историю о тупоголовых юзерах.
Он регулярно публикует свой телефон в газете бесплатных объявлений. И в выходные дни ездит по квартирным заказам, поднимая планку личного бюджета.
Клиенты, как правило, не имеют претензий и даже благодарят. Но среди них попадаются потрясающие пещерные экземпляры.
Одна женщина отличилась совершенно особенным образом.
В назначенное время Юра притащился к ее подъезду и вызвал хозяйку по домофону. Она откликнулась вполне незатейливо:
– Кто там?
– Ремонт компьютеров, – дежурно представился Юра.
Женщина молча отключилась. Дверь в подъезд осталась закрытой.
Юра подумал, что домофон не сработал, и повторил вызов.
– Кто там? – так же сдержанно и безлико поинтересовался женский голос.
– Ремонт компьютеров, открывайте
– Я не могу вас впустить. У меня ребенок спит.
– Так мы договаривались на два часа! Я в два и пришел.
– Я же вам говорю – у меня ребенок спит.
Женщина снова отключилась.
В таких случаях всегда можно плюнуть и уйти. Но, во-первых, было жалко потраченного на дорогу времени. А во-вторых, деньги за выполнение заказа уже ощущались как родные.
Юра снова набрал цифры вызова. Первый вопрос и ответ повторились.
– Я вам русским языком сказала – не открою. У меня ребенок спит, а вы шуметь будете.
– Значит, отменяете заказ?
– Погуляйте пока. Он проснется – я вас впущу. .
– А когда он проснется?
– Вот чего не знаю – того не знаю. Он из армии вернулся, они с друзьями вчера всю ночь отмечали…
Юра говорит, что со злости дважды бухнул ботинком по железной двери подъезда. Он гордо уехал домой, но обида до сих пор комом застревает в горле.
Мы сочувственно поддакиваем и приходим к общему выводу, что поведение хозяйки называется сволочизмом. Хотя Юра пытается утверждать, будто это самое настоящее пидорство. Но мы мы авторитетно объясняем, что до пидорства столь мелочный поступок все-таки не дотягивает. И Юра верит нашему филологическому чутью.
Пользуясь моментом, Вадик Семенов пытается растопить ледяное сердце системного администратора:
– У тебя есть хороший компьютерный учебник? Типа Микляева или Левина?
– Дома есть… – осторожно говорит Юра. Он не любит что-либо давать. По меткому народному выражению, его пальцы гнутся только в ту сторону, которая к себе.
– Принеси на пару дней, а?
– Тебе-то зачем?
– Да с мужиком одним поспорил. Хочу доказать, что я прав.
Юра недовольно чешет подбородок и делает ловкий тактический ход:
– Принесу с условием. Двадцать процентов выигрыша отдаешь мне. За теоретическое обеспечение.
– Без проблем, – соглашается Семенов. – Но учти, мы с тем мужиком на щелбаны спорили…
Иногда к нашей теплой компании присоединяется Лиза Александровна. Она старше меня лет на двадцать, но тоже так и не защитила кандидатскую. Хотя из-за выслуги лет все-таки пробилась в старшие научные сотрудники.
Она не курит и не пьет пива. Во всяком случае, в нашем присутствии. И вообще выглядит довольно милой женщиной с разносторонним кругом интересов. Но при этом – жуткая шахматная фанатка, которая ничего не может с собой поделать.
Такое сочетание напоминает об известном историческом прецеденте.
Каждый нормальный школьник помнит, что страны арабского Востока в средние века опережали Европу по уровню развития. Причем сразу во всех областях – от медицины до поэзии. Не говоря уже про туфли с загнутыми вверх носками или курение кальяна, которые Европа освоила на тысячу лет позже.
