Чи100 поржать. Выпуск 2 - страница 7

Колокольчик звякнул. Агент с тревогой посмотрел на вход.

– Здрасьте! Хрю!

«Говорящие свиньи. Три штуки. Матерь божья…»

– Хотелось бы уточнить момент, – один из поросят, с бейджиком «Нуф-нуф», вышел вперёд. – Заказанная нами доставка кирпича и строительных смесей задерживается. Вы вообще в курсе, что скоро у волков начнётся брачный период?

– Не могу знать… – промямлил агент.

– Ураган тебя разбери! – свин раздражённо хрюкнул. – Наберут не местных по объявлению. Дайте телефон отдела доставки!

Когда за дверью скрылся перестук копыт, агент дёрнул на шее узел галстука.

– Это безобразие! – звон колокольчика заставил его вздрогнуть. – Где ваша жалобная книга?!

– А в чём дело?

– Несоответствие заявленных технических характеристик образца и моей покупки! – мокрая лиса держала под мышкой надкусанный шар теста. С одной стороны был виден остекленевший мёртвый глаз. – Избушка ледяная оказалась! Растаяла! Всё имущество погибло! Требую замену!

– Могу предложить лубяную…

– Я тебе заяц, что ли? Из полистиролбетона есть?

Дверь вновь открылась.

– Занято! – тявкнула, не оборачиваясь, лиса.

– Занято, – стоявший возле двери медведь повернулся к лягушке, зайцу, мухе и петуху. – Ничего. Подождём, товарищи.

Уже поздно вечером вымотанный агент доплёлся до кровати. Рухнул в постель. Медленно вздохнул.

Завтра он напишет заявление с просьбой закрепить за ним этот участок работы.

Как там поётся: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью?»

Выйдя на пенсию, я заскучал.

Заниматься с внуками, ходить с ними в музыкальную школу и бассейн мне было неинтересно, а протирать штаны возле телевизора не позволяло высшее образование.

– В космос бы слетать! – выдал я однажды после ужина.

– Да ты что, Никита, мелешь? – поперхнулась супруга. – В молодости надо было о космосе думать, а не на седьмом десятке! Ты себя в зеркале-то видел?

– А что?

– Полюбуйся на свои седины!

– Седины космосу не помеха, они добавляют мужчине благородства!

Супруга не сдавалась, убеждала, что космос – дело молодых, а старикам туда лучше не соваться.

Поняв, что дальнейшая дискуссия – напрасная трата времени, я направился в военкомат. Там люди военные, поймут, что к чему. И помогут.

– Вы по какому вопросу? – спросил на входе дежурный.

– По личному. Хочу записаться в отряд космонавтов.

– Извините, но это не к нам, – улыбнулся прапорщик. – Это к психиатру!

К психиатру я не пошёл, а заглянул к знакомому депутату:

– Вся моя семья за вас голосует, помогите совершить полёт в космос.

– Куда? – удивился парламентарий.

– В космос!

– Космическим туристом?

– Первым космическим пенсионером!

– А это идея! – загорелся депутат. – Пока европейские пенсионеры греют брюшко на курортах, наши ветераны штурмуют космос! Класс! Со здоровьем есть проблемы?

– Нет! Давление как у космонавта, зрение – единица, зубы свои!