Есть у меня одна знакомая. Она прожила всю жизнь с человеком, который давил ее личность, унижал, внушал ей, что главный он (психологи таких называют абюзерами и советуют бежать от них, не оглядываясь). У него это хорошо получилось, – она с готовностью приняла условия. В результате в ее мироощущении сформировались только его желания, его интересы, его мировоззрение и все, что связано с ним. Собственные желания задавлены, кажется, что их и нет вовсе. Можно сказать, что ее как отдельно взятой личности нет. Она целиком и полностью растворилась в драгоценном избраннике. Она ассоциирует его желания со своими. И считает это нормой. Но важный принцип, характеризующий здоровые и созависимые отношения говорит о том, что
Чужие желания никогда не станут твоими!
Чужие желания могут только совпадать с твоими, существуя при этом отдельно друг от друга!
Созависимому человеку это недоступно. Его отношения заключены в слиянии. И поэтому героиня не узнает настоящую себя, пока не отлепится от героя. Если забежать далеко вперед, можно сказать, что личность растворяется в любой зависимости или созависимости. Пока есть любое слияние – нет тебя, потому что в слиянии ты порабощен и спрятан за самым главным чем-то (или кем-то). В растворении ты не признаешь себя важным даже для самого себя. В «Людях из шкафа» в этом смысле используется главное действие в борьбе с созависимостью: отлепись!
Для того, чтобы почувствовать настоящего себя, – необходимо отделить себя от пагубных влечений, от других людей и от всего, что делает не важным самого себя в собственных глазах.
Объяснить человеку, который не прочувствовал настоящего себя, и даже не очень-то прикоснулся к этому, что есть истинное «Я», – это все равно, что рассказать роботу о том, как, за что и почему я люблю зеленый цвет больше чем красный. Духовный учитель в этом случае ничего не объясняет, – неблагодарное дело раскладывать по полочкам то, что невозможно разложить. – Он просто дает бамбуковой палкой по голове ученика. Не понял еще раз – еще раз бамбуковой палкой по голове. И так до тех пор, пока тот не перестанет спрашивать, – а пойдет медитировать и получать ответ, который можно только почувствовать, пропустив через себя.
В идентификации и в воспитании себя полезно отвечать на такие вопросы:
– Я доволен тем, что сейчас делаю?
– Я, такой, какой есть, действительно хочу сейчас этого?
– Мне нравится быть таким?
– Меня устраивает мой выбор?
– Что бы я выбрал в лучшем случае для себя?
– Мне сейчас хорошо или плохо?
– Я в согласии с самим собой?
– Мне нравится моя жизнь?
– Где я – тот, который нужен себе, а где я – тот, которого необходимо выбросить?
– Какой я важнее?
– Где я, а где не я?
– И последнее … – кто мне отвечает на все эти вопросы?! – Может это и есть тот самый важный и настоящий «Я», которого нужно воспитать и уже не нужно искать – вот он есть!!!
Посредством ответов можно вырисовать очень важный ориентир – границы существующего или желаемого «Я».
Психологи так же рассуждают о том, что есть истинная концепция «Я». Существует множество теорий на данную тему. Прочитав, – обычный человек может даже понять, о чем в них говорится. Но, я не могу сказать, что согласная с тем, что нам излагается. У меня сложилась своя версия ответа на вопрос. А вернее, его чувствование.
Допустим, в основу любого человека заложена некая задумка Создателя. В этой задумке сложилось то, над чем необходимо поработать (программы, ложные установки, болезненные восприятия и болезненные чувства), – назовем это задачами. Но также в каждом есть то, что является сутью его. Часто за ложными чувствами и установками спрятан настоящий ты. И главная цель при этом, – найти себя и стать собой. А если сказать другими словами, я должен откопать себя в своем первозданном виде, в том, что есть основа задумки Создателя. И улучшить, развить. Есть предположение, что именно таким образом я и приближаюсь к этому самому Создателю, – если он есть. И это, кроме прочего, гармонично вписывается в концепцию любой религии.
