Поликлиника. Направление. Список врачей: флюорография, невропатолог, кардиограмма, анализ крови, анализ мочи… Кардиограмма, невропатолог, анализ мочи…
Я спросил: – Зачем так много?
Мне сказали: – Много не обязательно.
Я сказал: – Да мне не жалко.
Мне сказали: – Следующий!
В лаборатории мне сказали: – Ваша кровь очень светлая.
Я сказал: – Это не кровь.
Она сказала: – Но я же вижу.
Я сказал: – Но я же помню.
Она сказала: – У меня опыт.
Я сказал: – У меня практика.
Она сказала: – Следующий. – И написала, – «практически здоров».
Рентгенкабинет. Снимок грудной плоскости до пояса в трусах. Отнес врачу.
Он сказал: – Это кто?
Я глянул – плоскость моя, трусы мои. Грудь не моя и лифчик.
Он сказал: – Пусть поищут другой.
Они нашли другой. Из арабского журнала «Мир необрезанных».
Он спросил: – А почему ты тут верхом?
Я сказал: – Вы просили до пояса.
Он кивнул и написал: «практически здоров».
Женщина-окулист спросила: образование?
Я сказал.
Она сказала: – Тогда читай здесь.
Я начал.
Она сказала: – Про себя.
Я извинился. Когда дошел до слов «а по бокам-то все косточки русские», она вернулась и спросила: все разобрал?
Я сказал.
Она сказала: – Вот капли. Закапывать три раза в день по столовой ложке. В каждое ухо.
К хирургу была очередь. Поэтому мы долго сидели в коридоре. Кто-то рассказал, как ему один раз на Юге не повезло в любви. И чем он вылечился.
Девушка-терапевт сказала: – Раздевайтесь. – И покраснела.
Я сказал: – Ничего, я постою.
Она кивнула и стала меня слушать. Прямо через пальто, так как забыла вставить другой конец трубки в уши. Потом она сказала, «не дышите», потому что позвонил телефон. Когда она закончила, я все еще не дышал. И уже не собирался. Но она дала мне что-то понюхать и написала: «практически здоров».
Потом мы долго сидели в коридоре. Я читал плакаты на стенах, вроде:
Личико бледнеет,
Пульс стучит все реже.
Это значит, дети,
Тортик был не свежий!
Бабушка ухо-горло-нос сказала: – Говорите громче.
Я крикнул.
Ее хоронили всем коллективом. Поэтому очередь к хирургу возросла. Я вздохнул и пошел делать кардиограмму.
Кардиограмма получилась ужасной, так как они подключили аппарат к водопроводу, а очередь к хирургу возросла, поскольку подвезли группу экстремалов старшего пенсионного возраста.
Я посмотрел направление и пошёл к гинекологу.
Мужчина-гинеколог сказал: – Садитесь.
Я взобрался.
Он спросил: – На что жалуетесь?
Я сказал.
Он сказал: – Медицина пока бессильна.
Я сказал: – Ничего, я подожду.
Он кивнул и написал: «практически здорова».
Потом мы долго сидели в коридоре. Интеллигент в очках доказывал, что логическим завершением бесплатного лечения могут быть только похороны за счет государства. Я кивнул и пошел к хирургу.
Хирург внимательно осмотрел меня и сказал: – Что будем резать?
Я сказал: – А что бы вам хотелось?
Он сказал: – На вкус и цвет товарища нет. – И отрезал. Потом наложил гипс, заделал трещину, зашил брюки, одолжил денег и написал: «практически здоров».
