Абстрагируюсь от душного всепожирающего страха, прицеливаюсь… Пли, товарищ солдат! Со всей дури запускаю в моба шлёпком. Револьвер наготове держу, конечно, тоже. Я ж не совсем дебил. Шлёпок, пролетев по красивой ровной дуге, со смачным шлепком впечатывается в ушлёпка мясо-моба.
На миг приклеивается к нему, после чего малиновая студенистая масса вместо того, чтобы привычно рвануть фонтаном брызг, скукоживается до нуля и пропадает как не было. Вместо моба на мокром асфальте остаётся небольшая кучка лута. На самом верху гордо возлежит мой шлёпок. Вот это уже по-нашему! Посмотрим, посмотрим, что за лут остался после этого болезного…
17. глава 17
Юрий.
Ба, да кто бы сомневался… Даже лут здесь оказался нестандартным. Во всех порядочных играх что? Совершенно верно, что вывалилось, то всё твоё. Здесь же, не успел я наклониться за своей законнейшей добычей, как перед глазами назойливо замаячила табличка.
На идиотском люминесцентном жёлто-зелёном фоне, окаймлённом ромашками, кружатся в хороводе изогнутые чёрные буквы, постепенно слагающиеся в не менее идиотские слова.
«Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Всё возьмёшь – всё потеряешь! Смешно, правда? Но! Есть и хорошая новость! У тебя есть выбор, дружочек! Выбор есть всегда! Всегда, всегда, всегда! Кто это сказал, не помнишь? Ну, неважно! Ха-ха…
Да-с. Так о чём это мы… У тебя есть выбор, дружочек-дурачочек! Гип, гип, ура! Приветствуем право выбора каждым индивидуальной половой ориентации! Ура, конечно…
Итак. Теперь о главном. Старые песни. Стааренькие такие. Песенки. А ты о чём подумал, дружок? Кстати, как там поживает твой дружок? Не соскучился? Нет? Итак. На полном серьёзе. Гм. Выбор состоит в следующем. Как говорится, предстали перед добрым молодцем три дороги. Дороженьки.
Вариант один. Первый, то есть.
Игрок Гровецкий Юрий, двадцать пять лет, не привлекался, не состоит, нет, нет, нет, да, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, добровольно и с радостью принимает на себя почётнейшее звание полового гиганта за нумером два-два-два со всеми из сего вытекающими, а также втекающими, и согласно сему забирает в полное и безраздельное пользование весь. Весь! Весь лут, что лежит коло ног его, игрока означенного, и ждёт не дождётся сей лут, чтобы забрали его, разобрали. Ну? Что? Да? Ведь да?»
Да ёж-п-р-эс-т! Кнопка «ДА» отделилась от таблички и развязно, развратно и распутно запрыгала передо мной! Норовя припасть к моим указательным пальцам. Как говорится, ты сам нажал, никто тебя не заставлял и, тем более, не принуждал. И попробуй потом доказать обратное. Не докажешь. Дотягиваюсь до робко мигающей кнопочки «НЕТ», притулившейся на моём инвентарчике.
Кнопка «ДА» рассыпается небольшим горестным фонтанчиком скучных серых искорок. Что за игра такая дебильная… Влип так влип. Блин. Тем временем люминесцентная табличка также осыпается серым пеплом порушенных надежд. Вместо неё возникает другая, без всяких цветочков и цветовой какофонии.
Простая белая табличка с чётким деловым шрифтом. Правда, шрифт тёмно-зелёный. Но это ладно, это хрен с ним. По-нормальному в этой игре мало что бывает, это я уже понял. Тёмно-зелёный шрифт сухо гласит: «Вариант 2. Игрок может без потерь забрать один предмет из предложенного лута. Вариант 3. Игрок может без потерь забрать два предмета из предложенного лута, но вслепую».
После чего табличка гаснет. Появляется другая. Абсолютно чёрная с белыми кнопками «вариант 2» и «вариант 3». И ещё почему-то «вариант 4». Ну да, без приколов куда же?
