Читать онлайн Ренат Тажеев - Эгофобия и другое. Рассказы

Дизайнер обложки Ренат Тажеев

Иллюстрации Яндекс Шедеврум Нейросеть

© Ренат Тажеев, 2024

© Ренат Тажеев, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-1246-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это вступление будет недолгим.

Перед тобой сборник небольших рассказов, я бы даже назвал это зарисовками, которые я писал в разные моменты жизни. В основном, конечно, то были не самые удачные и светлые моменты. И тебе, дорогой читатель, это наверняка станет ясно в процессе чтения. Что ж, в какой-то степени на нечто подобное я и рассчитывал, когда решался-таки собрать все эти сочинение вместе и опубликовать их в виде такого вот крошечного памфлета. И хотя, в конечном счёте, подобные произведения должны служить только одной цели – развлекать, я искренне надеюсь, что найдётся среди этих строк и что-то, что заставит тебя о чём-то подумать, о чём-то вспомнить. Короче, напряги свой мозг хоть немного, не трать время впустую.

Должен тебя предупредить. На случай, если ты ханжа или просто душная личность с кучей фи. То, что ты собираешься прочесть, местами довольно странная и неприятная штука. По крайней мере, так не раз комментировали некоторые из этих очерков те, кто уже имел возможность их прочесть. Вполне вероятно, что это даже ты. В любом случае, тебе решать, как это воспринимать. В свою защиту скажу, что сюжеты и ситуации, описанные здесь – это всего лишь плод фантазии автора, пусть кому-то она и может показаться больной (тут должна прилагаться справка от психиатра с пометкой «здоров»).

Ах да, кстати. Чуть не забыл. Обычно об этом говорят заранее, поэтому и я, пожалуй, не буду отставать. Все события и персонажи являются вымышленными, а любые совпадения случайны. Вот. Как-то так. Ну, а ежели кого-то что-то обидит, что ж… меня это мало волнует. Приятного чтения.

Р.Т.

Пусть почернеют зеркала, потому что я не хочу больше в них смотреть. Пусть отсохнет этот язык, потому что я больше не хочу слышать слова, которые слетают с него. Пусть в этих глазах навсегда поселится тьма, ибо нет сил больше видеть ими, чувствовать, как отражается в них свет. Я отрезаю от себя плоть, ведь она так чувствительная к касаниям и слишком тонка, чтобы защитить меня. Отныне мне не нужен мой собственный голос. Звучит он отвратительно, как будто что-то клокочет внутри гортани подобно кипящей ртути. Вырываясь наружу, эти звуки оглушают меня.

Руки мои слабы. Пальцы тонки и хрупки. Они похожи на паучьи ножки, такие же безобразные и так же страшно извиваются. Но избавиться от них у меня не хватает духу. Трусость моя пугает не меньше раскатов грома в летнюю ночь. Я так слаб, что ничего не могу поделать сам с собой. Вечный страх – мой обитель. Я живу в нём, и нет мне иного места. Эта погружённая во мрак комната с заколоченными окнами и дверью, запертой снаружи – всё, что у меня есть и единственное, что способно удержать меня от саморазрушения. Никаких фотографий и прочих элементов застывшей на стенах памяти здесь быть не должно.

Мне страшно думать о том, как люди способны справляться с собой. Как могут они каждый день так спокойно смотреть на своё отражения и видеть в нём только свою счастливую оболочку, за которой, как они полагают, скрывается глубокая душа? Неужели для них не очевидно, что единственные от кого исходит угроза для них – это они сами? Самая большая опасность для человека – осознание своей бесполезности.

Вот почему они так тщательно пытаются скрыть её за мимикой, выражениями радости и печали, улыбками и слезами, за макияжем и бестолковыми аксессуарами. И каждый старается показаться важнее, чем он есть. Обычный сгусток клеток, жиров и аминокислот, растраченная впустую энергия. Кожа, скрывающая дряблые или стянутые в тугой канат мышцы. Плоть, покрывающая скрипучие как старая телега кости. И органы, организованные в сложный механизм, который способен выдержать любые нагрузки, ведь в нём нет ничего лишнего, что могло бы навредить. Но только вот почему этот, казалось бы, до мелочей продуманный механизм вечно сбоит? Даёт осечки и так быстро изнашивается?

А эта кровь? Что за мерзкая красная субстанция, заполняющая каждую, даже самую мелкую и самую отдалённую часть этого организма? Ярко красная, а иногда грязно-чёрная, как будто её прогнали через коллектор, она вечно норовит вытечь откуда-нибудь стоит лишь чуть пораниться. Но сердце настойчиво качает эту кровь, с упорством вечного двигателя гонит её по кругу, чтобы не дай бог она где-нибудь не застоялась. И отдаётся это сердце в ушах оглушительными толчками, ритмами жизни. Невозможно уснуть в полной тишине. Стучит громче ударов в дверь, громче удара молота о наковальню, громче дождя, безнадёжно бьющегося в окно.

Я отрываю от себя голову, больше она мне ни к чему. Если бы вы только могли прогуляться по моей голове как по какой-нибудь неизвестной планете, вы бы с ужасом для себя поняли, насколько эта планета холодная и безжизненна. А глубоко внутри неё творятся просто невообразимые вещи. Процессы нейтронных связей, электрические импульсы, разрывающие эту планету на части изнутри. Мысли. Тяжёлые и бесполезные мысли. Тысяча взрывов в секунду. Бах!

И тебя уже беспокоит совсем ничтожная, мизерная и необязательная мелочь, о которой едва стоит даже знать. Словно заноза она забуривается глубоко-глубоко в мозг и никакими средствами не скребнуть её оттуда, пока не появится такая же, мелочная и ненужная мысль. Я боюсь собственных мыслей. Боюсь не меньше своей физической составляющей. Иногда они кричат, кричат в голос, часто даже громче стука сердца, кричат и не хотят утихать. Они прорываются сквозь сон, сквозь тишину комнат, отражаются от стен и возвращаются ко мне уже готовые к тому, чтобы полностью меня уничтожить, извести меня, стереть.

Почему я не могу поступить с ними так же?

Я больше не могу со всем этим справляться. Меня необходимо изолировать от всех, но прежде всего от самого себя.

Он явился ко мне едва наступила полночь.

Я не слышал, как он приближался ко мне, но пытался, хоть и смутно, словно сквозь веки, различить очертания его вытянутого тела. Он плавно, подобно невесомой тени, пересёк мою палату. Мне самому показалось странным то, что я не впал в испуг, увидев его, – хотя само его появление, безусловно, показалось мне ужасным и в какой-то степени даже отвратительным, – я просто наблюдал за его неторопливым передвижением, чуть приоткрыв глаза и затаив дыхание.

Он казался ненастоящим, плодом моей больной фантазии или результатом моего пограничного состояния, в котором я пребывал. Протяни я руку и коснись его, его очертания тут же размылись бы, словно отражение в воде, сам бы он распался на миллионы мельчайших тёмных искр. И не исходило от него никакой опасности, наоборот, почему-то мне почудилось, что он принёс мне благую весть, явился сообщить мне об освобождении. Ещё я представил, что совершенно случайно стал свидетелем того, как ангел-хранитель подкрадывается к постели спящего, дабы оберегать его сон, хоть, по правде сказать, он был далеко не похож на ангела.

Без единого звука он подошёл совсем близко, как будто я сам его попросил об этом, и остановился. А я всё так же продолжал лежать смирно, не подавая признаков беспокойства. Никаких резких движений, никаких звуков. Глаза мои по-прежнему были полуоткрыты, и без того тонкая грань сна становилась всё тоньше и тоньше. И вот мне уже было просто интересно, что ему от меня нужно, чего он так терпеливо выжидает. Лица его нельзя было различить, во всей его внешности вообще не проявлялось никаких деталей, он будто был полностью соткан из теней и тумана. Даже лунный свет, пробивающийся сквозь тучи и с любопытством заглядывающий в моё окно, не мог осветить моего ночного гостя. Возможно, оно и к лучшему, подумал я, наверняка его внешность отличается от человеческой и не способна вселять в сердца людей ничего, кроме ужаса.

Наконец он заговорил.

– Прошу простить мне мою навязчивость, мой друг, но я вынужден просить вас о помощи, – голос у него был мягкий и тягучий, словно пропущенный через шумовой фильтр.

– Чем же я могу помочь?

– Дело в том, – сказал он, – что случилась со мной страшная неприятность, у меня украли моё тело.

Я невольно вздрогнул и только теперь открыл глаза. И всё же разглядеть его мне не удалось. Он нависал надо мной, медленно раскачиваясь из стороны в сторону, словно тяжёлое дерево на лёгком ветру.

– И как же, по-вашему, это могло произойти? – спросил я.

– Трудно сказать. Ведь я и до этого недоразумения достаточно долго пребывал вне собственного тела. Вот уже три года прошло с тех пор, как случился самый страшный кошмар в моей жизни, как я попал в кому.

– В кому?

– Именно. Все эти три года живо было только моё сознание, а физическая оболочка находилась, скажем так, в подвешенном состоянии. Если вы понимаете, о чём я.

Я кивнул. Не будучи уверенным, что он увидел это, я произнёс:

– Понимаю. Я хочу сказать, что могу ярко себе это представить.

– Да, – протянул он с досадой. – Но если раньше я хотя бы мог быть уверен, что эта самая физическая оболочка, присутствует, точнее, моё сознание присутствует в нём, то теперь это оказалось невозможным. Сегодня утром моего тела не стало. Я какое-то время провёл в не его, – не хочу утомлять вас рассказами о том месте, где собираются все, с кем случилось похожее несчастье, это, знаете ли не так поэтично, как описывают многие обманщики – а когда я готов был вновь соединиться со своим телом, то обнаружил его отсутствие. Оно просто исчезло.

На время он умолк. Сообразив, что он на самом деле ждёт хоть какой-нибудь моей реакции, я высказал, пожалуй, самое логичное заключение, которое могло прийти мне в голову.

– Простите, но мне кажется, что ваше тело попросту не подавало больше признаков жизни. Другими словами, вас посчитали мёртвым. Почему вы исключаете такую возможность?

– Видите ли, мой друг, мне тоже это приходило на ум. Я первым делом проверил именно эту версию. Я был в морге. Там моего тела нет. А ведь я даже обратиться ни к кому не могу, чтобы задать им главный вопрос, понимаете? И самое обидное, но не менее странное в этом то, что никто даже не кажется озабоченным подобным исходом. Словно от меня уже давно отреклись все те, кому и тело моё и сознание были когда-то небезразличны. И даже врачи, как мне показалось, не тревожатся из-за этого. Из чего я сделал вывод, что они прекрасно знают, где находится моё тело.

Он вдруг рассмеялся. Не громко, но убедительно.

– Представляете, они ведь тоже не могут проинформировать меня, – добавил он сквозь хохот, – как и не могли заранее предупредить меня, куда они увозят то, что от меня осталось. Более того, они даже и подумать не могли об этом. Какой ужас, правда?

– Пожалуй, соглашусь, – не уверенно сказал я. Признаться, смена его настроения меня немного озадачила.

– Может быть, – осмелился предположить я, – вы слишком долго отсутствовали в своём теле. Вполне можно предположить, что за это время ваше тело предали земле. Это объясняет то, что вы не нашли его в морге и почему все вокруг никак на это не реагируют.

– Ну что вы? – провыл он. – Этого не может быть. Ведь я на самом деле не мёртв. В мире мёртвых, если такой и существует, меня нет. Я здесь. Сейчас я вот стою перед вами и с вами разговариваю. А насколько мне хватает знаний и представлений о той, загробной жизни, никто оттуда вести беседы с живыми людьми не может. Даже, когда являются в виде приведений. Я более чем уверен, что другие, отличные от этой, версии являются всего лишь выдумкой, не более. Это всё байки и детские страшилки. Да и к тому же, не думаете ли вы, что меня похоронили заживо?