вот ты создана для любви. забавно наблюдать, как реагируют на тебя мужики. ты же оказываешь абсолютно парализующее воздействие. нет, я не придумываю. я знаю.
и это не потому, что ты какая-то особенная красавица (хотя это так и есть, пусть ты с этим никогда не соглашаешься). ты говоришь, что это в моих глазах ты такая, и «очень рада, что это так». у меня, разумеется, есть свое объяснение, с которым ты, как всегда, не согласишься: с тобой открываются новые миры. о существовании которых до этого даже не догадывался. и вот одно мгновение, один взгляд, ты просто прошла мимо, покачивая бедрами, с улыбкой, адресованной всему миру и никому, или без улыбки- вся в своих мыслях, даже расстроенная чем-то, и все… все случилось. ты попал… ты еще не понял, это понимаешь не сразу. сразу-ничего не понимаешь, тебя просто что-то заставляет искать ее, ты говоришь о чем-то по инерции с другими, но уже ищешь возможности опять взглянуть на нее. сначала, может быть, не вполне отдавая себе отчет в этом желании, но очень скоро уже и вполне осознанно. в общем, это так неудивительно для меня. просто общее место. то есть, я уверен в том, что примерно так и должны вести себя все мужики, встречаясь с тобой взглядом. странно, но я не испытываю при этом ни ревности, ни гордости. хотя, наверное, должен был бы…
милый… я не очень умею складывать слова. я вообще во многом-не очень. честно говоря, вообще не понимаю, что ты во мне нашел. но я не переживаю, что все рано или поздно закончится. именно потому, что знаю: все рано или поздно закончится. и даже знаю как: ты поймешь окончательно, что я обычная тетка, с которой тебе по большей части скучно, а вся эта «красота», о которой ты мне все время говоришь, это же мимолетность (если она вообще есть, я- то знаю, что ее и нет). миленький, я знаю все это, и я это принимаю. ты сейчас со мной, хоть ты и не со мной. НО ТЫ СО МНОЙ. каждую секунду, каждое мгновение. Сейчас я уже научилась как-то с этим …как сказать… жить? … существовать? ну, как бы ни было —как ни назови- я сейчас умею с этим обращаться… ощущать-то есть не терять это ощущение- и не впадать от него в зависимость… жить с этим… жить полной жизнью.. получать от этого то, о чем я и подозревать не могла, что это возможно получать от кого-то, а тем более – от мужчины…
я научилась разделять тебя и себя по прошествии времени… сначала это был один сплошной поток.. и в этом был источник не только предельной степени счастья, но и предельной степени боли.. потому что я не могла понять, как ты можешь по-другому относиться к каким-то вещам, чем я.. ведь мы —это то…,что думала я)) дурочка-невменько))
сейчас я научилась-слава Богу- нас разделять. Мы не стали от этого дальше друг от друга (и в моем восприятии, и в реальности), все просто встало на свои места …потому что раньше это было чистое сумасшествие, конечно… ты был со мной всегда- наяву, во сне, на работе, дома.. все время в моей голове, я с тобой разговаривала, слушала тебя, хвасталась тебе своими успехами, плакалась (ну не очень сильно), когда было о чем, это было счастье, я тебя чувствовала каждой клеточкой, так мне казалось-все твои настроения, мысли, то, о чем ты думал, чего хотел, о чем грустил, чему радовался, о чем подумаешь в следующую секунду… это было счастье, и оно было непереносимо…
я не давала покоя себе, и терзала тебя …хоть по отношению к тебе это и было дистанционно…
