Читать онлайн Лариса Столетова - Говорите до, а не после

© Лариса Викторовна Столетова, 2025

ISBN 978-5-0067-3901-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лариса Столетова, тренер по коммуникациям, психолог, автор блога stoletovalarisa.ru

Когда ко мне обращаются с просьбой растолковать, «что он/она имел (а) ввиду?», я понимаю, что они со своими «половинками» в свое время не договорились. О том, как это сделать ДО начала семейных отношений, написана эта книга.

В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес, жена главного героя говорит: «Почему мы женимся? Всем нам нужен свидетель нашей жизни. На планете миллиарды людей. Кому нужна одна жизнь? Вступая в брак, партнёр обещает стать неравнодушным к нам, к хорошему, к плохому, обыденному… Ко всему. Ежедневно, ежечасно. Вы говорите: «Твоя жизнь не окажется незаметной – я буду замечать её. Жизнь не будет безвестной – теперь я буду следить за ней».

И всё было бы очень просто, если бы наши отношения не были похожи на танец – шаг вперёд, два назад. Часто мы боимся открыться, потому что обнажённая душа ранима.

Немецкий философ Артур Шопенгауэр описал закон дикобразов: «Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает поведение дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, и они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролёт…»

У каждого из нас внутри огромный багаж невысказанной душевной боли – мы собирали этот опыт с рождения. Скрывая свою слабость, мы надеваем маски успешных и независимых людей. Играя свои роли, мы кое-как приспособились жить в обществе. Но близкое, интимное общение срывает с нашей личности все покровы. Влюбляясь в свою будущую жену или мужа, мы ничего не знаем о том, как они жили и что испытали до сих пор. Но мы выбираем его или её из миллиардов других людей и во имя этой любви стоит научиться понимать этого человека, а лучшего способа, чем говорить друг с другом, человечество пока не придумало.

Боль, печаль, усталость, тревога, скука – такие же важные части жизни, как любовь, дружба, радость и удовольствие. В жизни случаются потери, болезни, старение и смерть. С этим ничего не поделаешь. Ещё никто из людей не научился жить вечно. Вообще жизнь не делится на белое и чёрное, в ней тысячи цветов и оттенков. Посмотрите на радугу. Если расщепить белый свет, будет много цветов. И все они не белые. Но если соединить их вновь – получится единый чистый белый. Стоит принять жизнь такой, как есть, принимая и проживая все свои чувства.

Попытка западного человека уйти от чувствования душевной боли, грусти, тревоги и неопределённости, спрятаться от жизни, погрузившись в шопинг или развлечения, приводит к депрессии – полной потери способности чувствовать, когда ничего не радует и ничего не хочется. Более половины новых изобретаемых в мире лекарственных средств – психотропные препараты, в частности – антидепрессанты. Попытка закрыть глаза на «некайфовую» сторону жизни завела западную цивилизацию в идеологический тупик. Ожирение, наркотики, зависимость от кредитов – прямое следствие «позитивного» мышления. По статистике Всемирной организации здоровья в настоящее время самоубийством кончают жизнь 1 100 000 человек в год.

Иллюзию того, что жизнь может быть лёгкой и безболезненной придумали рекламщики. Не ждите, что ваш муж или жена избавят вас от душевных мук или сложных эмоций, которые однажды нахлынут. Они смогут лишь быть рядом и переживать это вместе с вами.

Жизнь непостоянна

На кольце иудейского царя Соломона было написано «И это пройдёт». Всё печальное рано или поздно заканчивается. Но и радостные моменты тоже быстротечны – осознание этого помогает максимально сосредоточиться на них, наслаждаясь каждым мгновением. Принимая изменчивость жизни, мы учимся ценить настоящее. Улыбка любимого человека дороже собственной правоты, объятия с ребёнком важнее нового поста в соцсетях, прогулка всей семьёй на природе приносит больше радости, чем покупка нового гаджета – стоит ли убиваться без выходных на работе?

В мире нет совершенства

Всё, что мы можем, – это смириться с несовершенством любимого человека, надеясь, что и он/она также простит нам нашу неидеальность. Или не смириться, и всю жизнь положить на «дотягивание» его/её до «идеала» (по сути, идеал – это фантазия на тему: «каким бы мне хотелось тебя видеть, чтобы мне было приятно»), требуя, критикуя, выражая недовольство. Выбор за вами.

Любовь не принадлежит нам

Любовь не принадлежит нам, мы её можем только принимать и отдавать, как провода – электричество. Мы наполняемся любовью лишь тогда, когда отдаём, когда служим другим. Любимый человек «включает» в тебе это чувство, но ни ты, ни он не обладаете любовью.

Большую ошибку делают те, кто через несколько лет после свадьбы спрашивают: «А за что его (её) любить?» Вообще-то, никого из нас по большому счёту любить не за что. Почти все мы большие эгоисты и печёмся об удовлетворении собственных потребностей – в пище, безопасности и эндорфинах. Иногда может казаться, что тот, кто меня лучше удовлетворяет, тот и любит больше? Но такова точка зрения младенца, но не взрослого человека.

Если я создаю семью, чтобы радовали меня, то со временем я испытаю большое разочарование. Если, наоборот, стремлюсь радовать другого – то брак может быть долгим, так как есть большое количество способов сделать счастливым любимого человека. Счастливая семья – когда оба стремятся радовать друг друга и принимают эти стремления с благодарностью.

Есть на эту тему притча. Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Он попросил:

– Господи, я бы хотел увидеть рай и ад.

Тот взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.

Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.

– Только что ты видел ад, – сказал Господь.

Они подошли ко второй двери и, открыв её, увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.

– Я не понимаю, – сказал человек.

– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.

Спрашивать: «За что любить?» так же нелепо, как обижаться на ребёнка, которому ты подарил на Новый год дорогой подарок, а он тебе – самодельную открытку. Тебе не нужно ничего взамен – ты уже был рад, когда выбирал подарок, был рад, когда дарил, и счастлив от того, что он с благодарностью принял твой дар.

Любви недостаточно

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон написал в своем блоге:

«В 1967 году Джон Леннон спел песню «Всё, что тебе нужно, это любовь». Также он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, был груб с людьми, работавшими на него, и страдал нарциссизмом – однажды он целый день возлежал перед толпой людей совершенно голый.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы «Nine Inch Nails» написал песню «Любви недостаточно». Резнор избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился, родил двух детей, а затем отменил всю гастрольную деятельность, чтобы стать хорошим мужем и отцом и часто бывать дома, потому что считал, что, когда мы верим, что «всё, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает всё, зачем я должен утомлять себя другими вещами – столь сложными?

Здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти, потому что есть вещи более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюблёнными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей».

Я привела его цитату полностью, потому что согласна с каждым словом.

Иногда вовсе не нужно влюбляться

Вы, наверняка, знаете о том, что легендарный город Трою, воспетую Гомером и долгие века считавшуюся художественным вымыслом, откопал немецкий миллионер Генрих Шлиман, который будучи восьмилетним мальчиком услышал историю о троянской войне и поклялся себе в том, что найдёт Трою. Первую часть своей жизни он посвятил коммерции, зарабатывая деньги на предприятие, мечте о котором не изменял ни на минуту. В сорок лет Шлиман поступил в Сорбонну для изучения археологии, а в пятьдесят женился на семнадцатилетней гречанке Софии, которая от одной мысли о таком замужестве хотела умереть, как она писала своей подруге.

Семья Софии дала согласие из-за денег Шлимана, брак был заключён. Генрих вёл нескончаемые раскопки на территории Турции, юная София была рядом. По вечерам он читал ей Гомера. Вообще он был человеком очень образованным, мог писать и свободно говорить на десяти языках, включая греческий, знал наизусть большие отрывки из Корана. Шлиман опубликовал несколько книг, посвящённых путешествиям и археологии, получил степень доктора философии. У Генриха и Софии родились дети. Прошло время, и в письмах к мужу София стала писать, что скучает по нему, называть его ласковыми именами. Их брак можно считать счастливым, хотя изначально вообще любви не было – Генрих Шлиман женился на Софии только для того, чтобы окружить себя «греческим» ореолом.

В семейной жизни нет места «торговле»

Мне как-то рассказали о московской семье, в которой муж и жена, оба топ-менеджеры, всегда всё делили поровну – домашние обязанности, коммунальные платежи, в ресторане каждый платил за себя сам. В одном лишь они не могли сойтись, как возместить жене рождение ребёнка – возможные потери здоровья и красоты, приостановку карьерного роста и прочее. Почти договорились о том, чтобы пригласить суррогатную мать, но вовремя опомнились и развелись.

Не меняйте людей, меняйте отношения

Семья – это не только муж и жена, это всё, что их связывает, поэтому можно говорить, что семья живёт по законам системы, которая не является простой суммой компонентов, а скорее связями между ними. Чем больше связей и чем они крепче, тем устойчивее система. Поэтому уделим внимание законам систем.

Эффективное функционирование системы поддерживается не только за счет внутрисистемных связей, но и за счет непрерывного развития.

В природе есть два типа развития: недифференцированный и дифференцированный, или органический рост. Рассмотрим на примере клеток нашего тела. Недифференцированный рост – это простое копирование клеток путём деления: клетка делится на две, две – на четыре, четыре – на восемь. Органическое развитие – это различие клеток по структуре и функциям. Клетки лёгких отличаются от клеток мозга, клетки мозга от костных.

Можно сказать, что недифференцированный рост семьи – это рождение детей. Но наличие детей вовсе не значит, что семья состоится (примеров больше, чем достаточно). Нужно органическое развитие семьи. Оно происходит в соответствии с семи пунктами развития любой функциональной системы. Вот они: