Достав очередное платье из шкафа, я застываю в нерешительности, держа его в руках.
Ой, да вот ещё!
Сегодня обещают двадцать пять градусов мороза, а я всерьёз думаю о том, чтобы упаковать свой попец в вязаную макаронину синего цвета?
«Но оно же краси-и-ивое, и сегодня совещание у Михайлова. Все основные специалисты соберутся…» — внезапно проснувшийся ценитель красоты, пытается переманить меня на свою сторону.
Хренушки!
Удобные джинсы, теплый белый свитер с принтом рогатого оленя и угги — наше всё!
Тем более, внутренняя чуйка, доставшаяся от предков, прямо вопит ему, что наш немецкий организм по-прежнему не приспособлен к русским холодам.
Поэтому я сегодня на такси, чтобы опять не пришлось отдирать чудо плащ-палатку от своей малышки. Хватит с меня сомнительных приблуд, «облегчающих» жизнь автомобилиста.
Нужно будет позвонить в управляющую компанию и заключить договор на отапливаемую парковку. Хорошо, что эта светлая мысль хотя бы сейчас пришла в мою рыжую голову. Декабрь практически помахал ручкой, а я только-только созрела.
«Лучше поздно, чем никогда! — вновь напоминает о себе ценитель красоты, живенько переметнувшись на сторону утепленных джинсов и меховых сапог: — И никаких платьев, пока не потеплеет хотя бы до нуля…».
Можно подумать будто бы я когда-нибудь прислушивалась к своему присвиснутому альтер эго.
Правда, единственное в чем мы сейчас сошлись, так это к идеально подобранной обуви.
Решив, что перед подписанием договора на парковку, я обязательно выговорю обнаглевшему Жилищнику за каток перед домом, кое-как докатываюсь до ожидающего такси.
А если бы были каблуки? Еще не хватало поскользнуться и переломать себе что-нибудь…
Вот Кадиров-то обрадуется!
Блин, только помяни… если у Майки в постоянных поминалках ходит её несносный чёрт Германов (кстати, несмотря на такую говорящую фамилию — чистокровный русский), то у меня — костоправ Рамис!
И это, блин, вообще не здорово…
Потому что всю ночь мне снился новый травматолог!
С выпученными глазами и в моей шубе поверх формы, он носился по терапевтическому отделению и кричал «Дышите – не дышите». А из-под расстегнутого халата красовался его обрезанный маятник…
Быть может, именно из-за этих дурацких снов я стряхнула гипотетическую пыль со своего пуховика и натянула на лоб пушистую шапку, заботливо подаренную одной любительницей стиральных досочек из ГДР?
Просто, чтобы больше не думать о Кадирове!
Кажется, он своим феерическим знакомством мою психику слегка того… поломал. Как бы до профпатолога не дошло! А то медкомиссия, консультации у психиатра, сто таблеток глицина, упущенное звание «Врача года»…
В общем, ну его, этот частично оскопленный татарский экземпляр.
Лучше дорогой бабуле позвоню: во-первых, я уже дважды её вспоминала, ну и снег уже которые сутки всё заметает.
Точно звоночки от моей ведьмочки «Фрау Холле».
Нет, тут нет ничего дурного, или обидного. Просто в немецком фольклоре так величают богинь погоды. А когда идёт продолжительный снег с дубаком, как сейчас, то говорят, что «Холле готовит себе постель» — «ведьма» перетряхивает перину.
Причем здесь моя бабуля?
Так эта удивительная женщина, прожив фрау Мартой всю свою сознательную жизнь, и, выйдя на пенсию, сменила имя на Холле. Деду на зло.
Просто на пятидесятой годовщине их свадьбы мой Опа решил шуткануть и произнес клятву любви и верности некоей фрау Холле Рихтер… Гости-то юмор оценили, а вот любительница стиральных досок решила пранкануть в ответ: втихую подала документы на смену имени и обрадовала всех на семейном ужине.
