Отсутcтвие ссор – это не решение
Давайте сразу проясним важный момент: мы не собираемся учить вас, как НЕ ругаться. Возможно, это звучит красиво – жизнь без конфликтов. Блаженство! Правда?
Но знаете что? Это не в ваших интересах, ведь близость неизбежно порождает конфликт.
Приведем пример еще одной пары, с которой мы работали. По их словам, они вообще не ссорились. Оба старались избегать острых вопросов: не хотелось задеть чувства друг друга или ввязаться в жесткую ссору. Какой смысл, рассуждали они, если такие разговоры никогда не заканчивались решением проблемы? Они считали, что лучше обойти трудности, которые все равно не получалось преодолеть. Так можно избежать стресса и драмы.
Звучит разумно. Но к тому моменту, когда они оказались в нашем офисе, сидя рядом на диване, мы увидели, что эмоционально они находились на расстоянии нескольких километров друг от друга. Да, они были вежливы, в доме не было слышно криков и разговоров на повышенных тонах. Не было ни хлопков дверью, ни недовольного цоканья языком, ни маленькой кучки собачьих фекалий, окаменевшей под столом. Однако в какой-то момент они потеряли друг друга из виду.
Во время терапевтической сессии мы предложили им выполнить задание, которое часто проводим с парами. Его суть в ответах на простые вопросы. Цель – посмотреть, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Например: Кто лучшие друзья вашего партнера? С какими стрессами сейчас сталкивается партнер? О чем мечтает ваш партнер? И так далее.
Когда эта пара начала отвечать, сразу стало ясно: они едва ли могут ответить даже на один. В процессе терапевтической работы накопившиеся в отношениях напряжение и обида медленно вытекли наружу. В какой-то момент муж признался, что его беспокоило несколько месяцев и что он никогда не обсуждал с женой: у нее появилась привычка вечером каждой пятницы после работы ходить куда-нибудь выпить с подругой по работе, вместо того чтобы идти домой. Его это тревожило, поскольку сами они ни на какие свидания не ходили… и он не мог вспомнить, когда это было последний раз.
Она была шокирована.
– Но я же спросила, не возражаешь ли ты, и услышала «нет»! Почему ты прямо не сказал, что думал?
– Ну, – ответил он, – я не хотел ругаться.
Конфликт – естественная часть любых человеческих отношений, их неотъемлемая и важная часть.
В обществе бытует убеждение, будто низкий уровень конфликтов равно счастливая жизнь. Это неправда. Отсутствие конфликтов не показатель крепких отношений. На самом деле это может означать прямо противоположное.
Исследование, проведенное «Проектом поддержки медиаторами пар в процессе развода», показало: подавляющее большинство разведенных пар (80 %) основными причинами расставания назвали эмоциональную дистанцию и потерю чувства близости с партнером.
В свою очередь, наше исследование показало: пары могут создавать счастливые длительные союзы, несмотря на различные типы «стилей конфликтования». Дело не в том, есть ли в ваших отношениях ссоры, которые укрепляют или разрушают связь. Даже самые счастливые ссорятся. Дело в том, КАК вы себя ведете в ссоре.
Конфликт – это связь. Именно так мы выясняем, кто мы, чего хотим, кто наши партнеры, кем они становятся и чего хотят. Так мы преодолеваем различия и находим сходства, точки соприкосновения.
Проблема в том, что нас не учили, КАК это делать правильно. Нам не преподают в старшей школе предмет под названием «101 ссора». Мы вступаем в первые отношения без этих знаний. Мы движемся вслепую. Наши убеждения и подход к конфликту берут начало из нашего детства, воспитания и культуры, а также прошлых отношений, и они формируют то, как мы ведем себя в ссоре. И делаем это, скорее всего, не осознавая «почему и как». Независимо от того, сколько отношений у нас было или сколько лет мы состоим в них, многие до сих пор нащупывают свой путь. И в процессе этого мы совершаем много ошибок.
