Идиотентест - страница 7

– …А ты им: «такой я, мол. скурить могу хоть стог травы, а потом на мотоцикле домой поехать через всю Москву». А они не верили. Дураки. Так ты реально почти бокс афганки в одно жало сдул. Даже старший их и то ох…ел… – и он всё продолжал рассказывать про наши злоключения, при этом поминутно прерываясь на хохот, ну, и чтобы хлебнуть пивка.

– Погодь, погодь, а с Бэллой что там приключилось? Я, честно говоря, Люблинки вааще не помню, – измученным голосом спросил я, в глубине души надеясь, что не обидел и без того ранимую Бэллу. Вообще, она девушка нервная и обижалась по поводу и без на всех и вся достаточно часто. То ли это её врождённая нервозность, то ли она слишком много нюхала и слишком мало спала и ела, но сиськи у нее просто супер; это я вам ответственно заявляю, как эксперт. А тут он говорит, что у неё истерика была как раз изза сисек. Неужели я нанес ей удар в самое уязвимое место? Если так, то я просто неблагодарное животное, потому как сам неоднократно признавался Бэлле в том, что лучше сисек, чем у неё, нет ни у кого в этом мире, и что я готов на всё, лишь бы обладать ими… ну хотя бы время от времени. Что и происходило как раз время от времени, и чему я лично был несказанно рад.

– Да, чувак, не видать теперь тебе её сисек… Ну, в обозримом будущем уж точно, – подтвердил мои худшие опасения похмельный монстр. – Ты сказал, что у тёлки с Арбата сиськи прикольнее.

– О чёрт! Чёрт! Чёрт! Ну как же так? – сокрушался я. – Постой, а мы – что? Всётаки оприходовали эту арбатскую жабу, что ли? – Неожиданно, даже для себя самого, обрадованным голосом воскликнул я. Лёшик покачал головой.

– Знаешь, браток, прикольный ты чувак, но вот эта твоя страстишка… – Он снова покачал головой.

– Ой, тип, обожаю просто, когда ты мне мораль читаешь, из твоих уст это звучит просто как чёрная месса, – парировал я. Он махнул рукой, выхватил изза пазухи черный кружевной лифчик и начал размахивать им над головой, как лихой ковбой своим лассо перед тем, как заарканить очередного буффало.

– А, может, ты и прав, сиськи у нее и правда ништяку лец, – весело орал он, пританцовывая возле лавочки. – А вот жахнули мы её или нет, я и сам не помню, – подытожил он незатейливый альманах нашей памяти.

Я улыбнулся и взял пузырёк в руки, тем самым намекая, что пора развеять мрачные мысли, которые на некоторое время овладели нашими умами, и продолжить нашу безумную вакханалию. Ну, раз уж мы в Питере, то и отступать уже некуда. Тут я подумал, что неплохо было бы отлить. Я отошёл на пару шагов и расстегнул ремень, благо, час был ранний и никого, кроме нас, поблизости не просматривалось. Достав причиндалы из штанов (а достал я не только пенис, но и яички, просто, чтобы проветрить мошонку), я вдруг почувствовал чтото странное и, нагнувшись вперед, с изумлением обнаружил, что вышеуказанная мошонка, как раз повыше вышеуказанных же яичек, в самом, так сказать, узком месте, аккуратно перевязана волосом. Волос был обмотан несколько раз, а затем завязан на несколько узелочков, так что было очевидно, что само по себе это произойти не могло, ктото явно постарался – и явно от души.

– Блин, чувак, ты посмотри на это! – воскликнул я.

– Ой, нет, ты знаешь, чтото у меня настроения нет, да и видел я уже, – улыбнувшись, отвечал мне Лёшик.

– Нене, я тее серьёзно говорю, тут вааще жара, – не унимался я.

– Да и я тебе тоже серьёзно говорю: голова у меня болит, не до того сейчас, сладенький, – и он чмокнул воздух в моём направлении. Тогда я, не без труда, отвязал волосок и, опорожнив мочевой пузырь, уже налегке подошел к своему Громозеке.