От чёрных стен коридора глухим эхом отлетает звук приближающихся тяжелых шагов.
Пригладив волосы, собранные в небрежный пучок, я выскальзываю из подсобки. У прилавка меня уже ждет мужчина лет тридцати пяти на вид. Невысокий, но раскаченный до состояния идеального квадрата. На фоне раздутых плеч, обтянутых трещащей по швам толстовкой, его лысая голова кажется непропорционально маленькой, а стекла очков в стильной оправе пугающе бликуют в тусклом освещении салона. Дополняет картину черный непрозрачный пакет в его левой руке.
Страдальчески выдыхаю, ощущая, как потеют ладони. Если бы меня попросили описать маньяка, этот незнакомец вполне бы подошел.
А здесь есть тревожная кнопка? Шагнув к кассе и нацепив на лицо дежурную улыбку, шарю рукой под столешницей.
Кажется, нет…
– Ну здравствуй, Анечка… – тем времен недобро и многообещающе сипит мужик, смотря на меня сквозь бликующие очки.
Боже, он еще и сестру знает? Постоянный клиент? Или просто имя прочитал на бейдже? Непроизвольно его поправляю на груди.
– Здравствуйте, – настороженно лопочу.
– Догадываешься, зачем пришел? – с угрозой интересуется посетитель. Делает шаг, становясь впритык к прилавку, и подозрительно щурится. – Так побледнела, аж на себя не похожа. В прошлый раз веселая такая была, румяная… Значит, догадываешься, – делает вывод он.
А я только глазами хлопаю, отшатываясь от него.
– Нет, поясните, – слабым голосом предлагаю.
– А что тут пояснять? Жизнь мне испортила, профи херова! – вдруг зло выплевывает дядька и с размаху швыряет черный пакет на стол, заставляя меня подпрыгнуть от испуга на добрый метр. – На вот, забирай! Возврат оформляй!
– К-к-какой возврат? – кошусь на пакет как на ядовитую змею. – Мы возвраты не принимаем, – на автомате вспоминаю обрывки рассказов сестры о ее работе.
– Нет уж! Ты забери! – мужчина, стремительно принимающий бордовый оттенок, лезет в пакет и достает оттуда здоровенный, очень натуральный на вид член с двумя странными отростками по бокам – поменьше и побольше. – Забери-забери! Советчица! – размахивает бежевым агрегатом как мечом у моего носа. – Не переживай, я с мылом помыл!
Э-э-э, то есть он уже б/у?!
Мне становится дурно.
Отлетаю от прилавка, испугавшись, что в какой-то момент мне реально по носу этим членом прилетит.
– Н-не могу, – запальчиво тараторю, – не принимаем мы возврат! Вам должны были сказать! И при вас проверить все ли работает, так что извините… И уберите его, пожалуйста, от прилавка! Негигиенично же!
– Работает- работает, еще как работает! – басит мужик, совершенно меня не слушая. – Вот! – хмурясь, нажимает какую-то кнопочку под массивной резиновой мошонкой, и член, к моему ужасу, оживает, начиная напоминать заводящуюся электродрель. – Во-от, смотри, как работает! А какой ты там режим моей жене нахваливала? Этот, да?! – он жмет еще раз, и силиконовый монстр взвывает на тонких частотах, разгоняясь, а потом, вибрируя, и вовсе кружит по замысловатой дуге. – Молодец, Анечка! Нахвалила! Показала! Так показала, что мне Машка третью неделю не дает! Куда уж мне до такого! Возврат оформляй!
Выкрикнув это, мужик в сердцах запускает в меня жужжащим силиконовым фаллосом.
Ойкнув, в последний момент успеваю уклониться от интимного снаряда, который, врезавшись в стену, падает на пол и судорожно дергается у моих ног, как выброшенная на сушу рыба. Смотрю на несчастный орган с острой жалостью. Вот за что мужик так с ни в чем не повинным тружеником- аппаратом?!
