ЗИ: В разные периоды жизни, и особенно после пятидесяти лет, у нас при виде спальни начинает болеть голова. Это недомогание чаще становится уделом женщин, то есть гораздо больше женщин говорит, что секс их больше не интересует. Из мужчин старше пятидесяти лет так говорят 14 %, а среди женщин – более 40 %.
ЯЛВ: О! Вот это ножницы!
ЗИ: Снижается не только частота сексуальных контактов, но и вообще желание заниматься сексом.
ЯЛВ: Причем и негативным-то это явление не назовешь, поскольку процесс привыкания естествен. Здесь стоит вспомнить эффект Кулиджа, о котором мы подробнее расскажем в главе, посвященной неврозам.
ЗИ: Да. Эффект Кулиджа распространяется также на обезьянок бонобо, мартышек, быков… Да, и с ними тоже проводили эксперименты. Когда к быку, который перестал интересоваться сексом со знакомыми ему коровами, приводили новую корову, он немедленно принимался покрывать ее. И здесь неважно, результативной была та случка или нет, главное – у него появлялось желание.
ЯЛВ: Эффект Кулиджа работает всегда.
ЗИ: Но в сексуальных ожиданиях и желаниях, кроме вагины и пениса, огромную важность имеют и другие элементы. А мы почему-то слишком часто забываем о них. Важно ощущение близости, нахождения вместе, тактильные контакты…
ЯЛВ: Разумеется, в противном случае большая часть пар самое позднее после четырех лет совместной жизни распадалась бы.
ЗИ: Я не устану повторять, что в браке очень важно общение. Люди должны разговаривать друг с другом обо всем, но больше всего – о своих потребностях, желаниях, потому что это самый простой рецепт счастья. Основа всех удачных отношений – общение. Женщина может сказать: «Мне сейчас не нужен секс, мне нужна простая ласка». Если же он хочет секса, как-то разрядить напряжение, то в рамках нормальных отношений (в том числе и сексуальных) она может согласиться на то, чтобы он прижался к ней и занялся мастурбацией.
ЯЛВ: Да, но для многих такой способ является нарушением определенной границы. Ты это советуешь парам?
ЗИ: В том-то всё и дело: надо нарушать границы, надо экспериментировать. Зачастую мы даже не знаем, где они, эти границы. Но естественно, всё делается только при согласии другой стороны. Мы обязаны идти на это для собственного счастья.
ЯЛВ: Ну а если она говорит: «Нет, никакой мастурбации я не допущу, меня от нее просто воротит», что ты ей скажешь тогда?
ЗИ: Скажу: «Тогда уступите ему, займитесь сексом». А она: «Но мне не хочется заниматься сексом!»
ЯЛВ: Ну вот.
ЗИ: Тогда женщина говорит: «Понимаете, я не могу так, как моя сестра. Она живет со своим мужем. Стискивает зубы и отдается ему, хоть ей совсем не хочется. Даже если у нее что-нибудь болит, она всё равно без звука отдается мужу. А я не позволю так обращаться со мной». И тогда я спрашиваю ее, говорила ли она ему об этом. Но в ответ тишина.
ЯЛВ: Ну и что тогда?
ЗИ: Я спрашиваю с точки зрения вашего брака и ваших отношений, того, что вас объединяет, не лучше ли, что он разряжает напряжение близко от тебя, а не где-то там на стороне. Если между людьми существует взаимопонимание, то они становятся ближе друг к другу. Это форма проверки чувств. Или вот такой пример: молодая пара, женщина в положении опасается секса. На поздних этапах беременности ей просто трудно это делать, а он говорит, что не выдержит. Здесь аналогичная ситуация, когда он может заняться мастурбацией, приобняв ее.
