Читать онлайн Светлана Гвоздовская - Исповедь девочки по вызову

©Светлана Гвоздовская, 2010

© ООО «Астрель-СПб», 2010

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Здравствуйте. Меня зовут не Светлана и не Гвоздовская, но в силу определенных причин (каких, я думаю, объяснять никому не надо) я представлюсь именно так.

Что побудило меня «взяться за перо»?

Не так давно я окинула взглядом свою жизнь и поняла, что не могу дать себе внятного ответа на некоторые вопросы.

Почему я поступала в многочисленных ситуациях, предлагаемых мне жизнью, вот так, а не иначе?

Почему я принимала именно такие решения?

Что мною двигало?

Чего я достигла?

Время от времени подобные мысли посещают, как мне кажется, каждого. Ко мне они пришли на пороге тридцатипятилетия.

И уходить никуда не собирались.

Анализируя прошлое, я с ужасом думала о будущем. Если бы в двадцать пять лет мне рассказали о том, как я проживу следующее десятилетие, даже не знаю, хватило ли у меня мужества жить дальше. И, что самое обидное, прошли годы моей жизни. Их не вернуть. А я, как была в одной точке жизненной кривой, так на ней и осталась.

В двадцать пять я была проституткой, и в тридцать пять я работаю на том же поприще. А ведь не думала, что так надолго в этом бизнесе задержусь. Думала, это временно. Что вот-вот ситуация изменится и никогда больше на панели меня не увидят.

Но, увы. Как говорится, воз и ныне там.

Вот это-то и пугало меня до дрожи. Отсутствие изменений.

А каким образом можно изменить свою жизнь? Ведь не сложа же руки сидишь. Крутишься как белка в колесе, что-то делаешь, пыжишься.

Только из накатанной колеи никак почему-то не выбраться.

Всегда можно сказать, что ты жертва обстоятельств, что надо зарабатывать деньги, что нет времени и т. д. и т. п. Сам себе всегда найдешь оправдание (уж мне ли этого не знать?).

Когда до меня наконец-то дошло, что самооправданием я ничего не добьюсь, я решила сделать хоть что-то.

Например, понять (действительно ПОНЯТЬ), как же я дошла до жизни такой?

Не может быть, чтобы за десять лет мне судьба не предоставила ни одного шанса для улучшения ситуации. Я даже помню эти возможности. Вот только они у меня стоят в графе «упущенные».

Вопрос – почему?

Если нет ногам покоя, значит, что-то с головою.

Все мы мним себя великими знатоками психологии и человеческих душ. И совет можем дать, при этом будучи совершенно на сто процентов уверены, что уж мы-то знаем, «как лучше». Не задумываясь о том, что каждый смотрит со своей колокольни.

В моем «тяжелом случае» я решила избежать разговоров «по душам» с друзьями и родственниками.

Жизненный опыт говорил мне: «Каждое дело должен делать профессионал, только в этом случае можно надеяться на качественный результат». Исходя из этого я принялась действовать. Нашла психолога, работающего с проститутками (мне было важно, чтобы человек знал нюансы проблемы не понаслышке), и отправилась на прием.

Тараканов в моей голове оказалось предостаточно, поэтому одним посещением я не ограничилась и прошла полный курс.

Не думаю, что вас интересует изнанка моего сознания, поэтому писать об этом не стану. Напишу о другом.

В результате моего общения с психологом мне было предложено по-новому посмотреть на сложившуюся ситуацию моей жизни. Я не могу изменить своего прошлого. Но я могу изменить свое отношение к нему.

Что есть хорошего в том, что я десять лет работала проституткой?

?..

Как ни странно, положительный момент нашелся.

Я знаю о проституции то, что не знает ни один человек, не работающий в этой сфере.

Ну и что, возразите вы? Большинство людей не знает тонкостей профессий другой части населения и живут спокойно. К примеру, мало кто разбирается в тонкостях работы архитекторов или фармацевтов. Это никому не интересно. Важен только конечный продукт.

Но…

С проституцией все обстоит немного иначе. Эта тема будоражит многих. Цепляет за живое.

Народ хочет знать!

И появляются на TV передачи, в газетах и журналах статьи о якобы точной и правдивой жизни проституток.

Скажу честно, я иногда такой бред читала, что даже не знала, смеяться мне или плакать.

Ни один журналист не сможет правдиво описать эту сферу. Приблизительно – может быть. Но вот честно и точно – никогда. Для этого нужно полное погружение в среду, без запасных выходов и прикрытых тылов.

В случае, если работник СМИ пытается дать правдивый рассказ с места событий, всегда идет однобокий взгляд на вещи. Ни о каком полном раскрытии темы нет и речи.

И это еще не самый худший вариант.

В большинстве же передач и статей на эту тему я видела вот что:

а) откровенное вранье;

б) правду, но с такими купюрами, что она становилась ложью.

Странно писать об этом в наше якобы демократическое время, когда все носятся со свободой слова, но вот что я думаю по этому поводу.

Все знают о существовании проституции в нашей стране.

Проблема эта настолько серьезна, что государство решить ее не может.

Поэтому поступают, как в старые добрые советские времена. С помощью СМИ создается общественное мнение, снимающее ответственность за сложившуюся ситуацию с государства и перекладывающее все на плечи отдельных граждан.

Это сами проститутки виноваты в своем образе жизни (на экране появляется пьяная девица, с сигаретой в зубах, с обколотыми венами и развязным поведением), но никак не государство с его сырьевой экономикой, переставшее создавать рабочие места.

Ни разу в жизни не показали проститутку, ясно и четко выражающую свои мысли чистой и грамотной речью.

А почему?

Да потому, что, если показать интеллигентную женщину, работающую проституткой, у людей возникнут ненужные вопросы. Поверьте мне, педагогов среди проституток предостаточно.

Что толкнуло учительницу на панель?

Есть еще масса других вопросов, которые люди могли бы задать, но, пока у них нет информации, эти вопросы заданы не будут.

А СМИ этой информации и не дадут.

Разговор с психологом дал мне второе дыхание. Оказывается, можно не выкидывать десять прожитых лет в помойку.

Я обладаю уникальным материалом, который может изменить взгляды многих людей.

Не знаю, будет ли эта книга когда-нибудь опубликована.

Но я ручаюсь: все, что здесь написано, – правда.

На момент, когда я впервые сознательно решила заняться сексом за деньги, мне было почти двадцать четыре года. Я находилась в чужом городе, практически без денег, без прописки, без работы и без родственников. Жила я в съемной комнате, одной из шести, в коммуналке на Второй Советской. На дворе стояло лето девяносто восьмого года. До очередного экономического кризиса оставался всего один месяц.

Я ждала, когда моя мама вышлет мне обещанные на покупку прописки деньги. Пока у меня не стоял этот заветный штамп в паспорте, работу искать было бесполезно. Просто сидеть в четырех стенах – неинтересно. Июль выдался жаркий, погода стояла прекрасная, особенно по вечерам, когда спадала дневная духота. Отличная погода, красивый город и масса свободного времени подвигли меня на долгие прогулки. Я для себя решила, что раз уж я оказалась в новом, да еще таком красивом месте, то почему бы мне его не изучить.

Каждый день, примерно около шести часов вечера, я отправлялась на прогулку. Чтобы не заблудиться, я выбирала себе строго одно направление, исключающее какие-либо повороты. Доходила до конца очередного проспекта или улицы и возвращалась тем же путем обратно. Так как я жила в старой части Питера, до современных построек, лишенных индивидуальности, я не добиралась. Смольный собор, Александро-Невская лавра, набережная Невы, мостики через Фонтанку – от всех этих видов просто дух захватывало. Санкт-Петербург – очень красивый город, с особой пронзительностью я это чувствовала именно в первое время. Сейчас, прожив в нем уже не один год, на его архитектурные изыски практически не обращаю внимания. К сожалению, если мы слишком долго погружены даже в самую невероятную обстановку, рано или поздно она становится для нас обыденностью. Иногда замечаешь людей, разинувших рты, стоящих и рассматривающих здание, мимо которого ты пробегаешь, ничего не замечая. Про себя отмечаешь: ага – туристы. Ведь не зря в Питере есть шутка на тему, как отличить коренного питерца от приезжего. (При взгляде на разводящийся мост они говорят совершенно разные фразы. Турист: «Боже, какая красота!!!» Питерец: «А-а-а!!!! Не успел!!! Гребаные мосты!!!»)

В июле девяносто восьмого я точно не чувствовала себя петербурженкой. И до туриста мне было далеко. К моему положению очень подошло бы определение «потерпевший крушение на необитаемом острове». Несмотря на-то что вокруг меня было много людей, я чувствовала себя очень одиноко. Да и как может чувствовать себя человек, которого выгнала из дома собственная мать со словами: «Уезжай отсюда, ты здесь никому не нужна. Из-за того, что ты здесь прописана, у нас квартплата слишком высокая!»

Это были не единственные добрые слова, которые я ежедневно выслушивала в отчем доме. Просто в последнее время эта фраза звучала все чаще и чаще. Поэтому, наверное, так в память и врезалась. Не хочу углубляться в мои отношения с матерью, подобную ситуацию очень здорово описал Павел Санаев в книге «Похороните меня за плинтусом». Очень похоже.

Если ты гуляешь не одна, всегда можно поговорить. Неважно о чем, хоть о программе телепередач на завтра, отвлечься разговором. Когда рядом с тобой никого, ты предоставлена только сама себе. Даже рассматривая изящный барельеф, привлекший твое внимание, ты все равно никуда не денешься от своих мыслей. А мои мысли меня пугали.

Мне было так страшно, что временами у меня наступали самые настоящие приступы паники. Ладони потели, все тело покрывалось мурашками, и, несмотря на теплую погоду, я начинала мерзнуть. Ничто не пугает так, как неопределенное будущее. Трудности, происходящие в настоящем, довольно легко переносятся, если знать, что потом все будет хорошо. Пустота и неизвестность впереди меня просто парализовывали.

Я все время думала о том, что деньги кончаются и взять их неоткуда. Обещанное на прописку мама не высылала. Меня одолевали сомнения, что она их никогда не вышлет. Хоть я и гнала от себя подобные мысли, к сожалению, они были не беспочвенны. Просто я довольно хорошо знала свою мать. Спустя некоторое время оказалось, что эти черные подозрения посещали меня не зря.

Деньги на прописку в Питере мне были обещаны только для того, чтобы я выписалась из нашей квартиры. Иначе я вряд ли бы это сделала. Когда я это поняла, было уже слишком поздно. С*****карская прописка была потеряна, а на питерскую не было средств. Я висела между небом и землей.

Моя мама больше не высылала мне денег. Только несколько раз передавала мне сумку с едой (в основном это были крупы, гречка, рис и сахар) самолетом. На мое счастье, подруга моего детства работала стюардессой, и иногда ей ставили рейс на Питер. Полученную еду я старалась растягивать настолько, насколько это было возможно. То, что я ложилась спать голодная, меня особо не трогало. Я считала, что это даже полезно для здоровья, какое-то время посидеть на однообразной еде.