Как все успевать, если детей несколько - страница 12

Какова роль взрослого в этом процессе? Как он может помочь детям?

Во-первых, учить договариваться на своем примере. Как это работает? Бывает, что мама твердо стоит на своем, уверена в том, что она всегда права, и непоколебима в своих решениях. В этом случае, научится ли ребенок договариваться? Конечно, нет. Он не видит, как это делается. И он будет упираться, держаться за свое мнение, за свои игрушки. Чтобы научить ребенка договариваться, необходимо создать модель и проигрывать с ним эту модель. Можно предложить ребенку выбирать из двух вариантов, можно в чем-то пойти ему навстречу.

Как можно договориться с ребенком в конкретном случае? Например, вы идете с прогулки, но не взяли с собой деньги, а ребенок просит, чтобы вы зашли в магазин. Что можно ему предложить, как можно договориться? Версию: «Мать сказала – домой, значит – домой!» – мы не рассматриваем.

Вариант первый: сказать, что мама не взяла с собой кошелек, так как ребенок не предупреждал, что хочет зайти в магазин; пусть в следующий раз заранее скажет. В этом случае мы его виним, не мы ответственны за ситуацию, а ребенок.

Вариант второй: сказать, что у мамы нет в сумке кошелька – это не значит уже договориться. Предложите альтернативу: пойти в магазин не можем, зато, когда придем домой, домой будем играть в новую игру.

Вариант третий: запланировать покупку. Договоритесь, когда конкретно вы сходите в магазин и что именно купите. Но иногда детям слово «завтра» ни о чем не говорит и выглядит, как отговорка, как и «зайдем в следующий раз». Договаривайтесь конкретно!

Вариант четвертый: можно спросить у ребенка, что конкретно он ожидает от похода в магазин. Может, дело не в покупках, а в том, что по дороге в магазин есть интересная лужа, или он хочет печенье, которое есть у вас дома. В первом случае можно сходить не в магазин, а к этой заветной луже. А во втором – пойти домой и дать ему печенье.

Редкий родитель не стыдит своего ребенка. У нас в обществе так принято, это один из элементов всеобщей мотивации – чтобы не стыдно было. Часто можно услышать от родителей на улице:

Люди, управляемые стыдом и общественным мнением, никогда не будут свободными. Сейчас так много говорится о том, чтобы прислушиваться к себе, знать свои потребности, принять и полюбить себя для того, чтобы быть гармоничным и счастливым человеком. О какой гармонии и следовании потребностям может идти речь, если стыдно не доесть кашу. Стыдно проявлять свои чувства и эмоции. Стыдно любить и стыдно не любить. Стыдно говорить и стыдно не говорить. Стыдно, все стыдно!

Прочитайте книгу Брене Браун «Все из-за меня (но это не так)», и вы поймете, насколько распространилась эпидемия стыда во всем мире. Остановите ее в вашей семье.

Не нужно взывать к чувству вины наших детей. Не нужно делать их постоянно виноватыми и стыдить их, потому что так они получают посыл: ты плохой.

Плохой, тебе должно быть стыдно. Несколько раз пристыдили ребенка, и он начинает привыкать к тому, что он плохой. Как он должен вести себя, если он плохой? По привычке всех бьет, по привычке отнимает игрушки – он же плохой.

Мы пытаемся виной и стыдом воспитывать детей. В этом случае мы учим их ориентироваться на мнение других людей. Мы учим их, чтобы они все время оглядывались на кого-то. А нужно, чтобы они смотрели внутрь себя и при этом видели потребности другого человека. Если только винить ребенка, то он не будет способен договариваться нормально с другими людьми и отстаивать свои интересы. Он будет вечно виноватым. Нам кажется, что мы учим ребенка договариваться, а получается, что он все время проигрывает, а все вокруг выигрывают. Все отдает, все ему не нужно. Он постоянно боится остаться виноватым, боится конфликта, собственной «плохости». Поэтому стыдить и винить детей не нужно. Зачем создавать себе проблемы и потом усиленно решать их с помощью психологов?